Я работаю сейчас примерно 5 часов в день и вообще не понимаю зачем работать больше.

последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.

Была у армянской подруги в гостях.

Если бы весь мир был, как её семья, то он был бы спасён.

Я каждый день легко просыпаюсь в относительно раннее время — около 7 утра. Мне действительно очень нравится это время, потому что я как будто бы раньше всех начинаю (шевелиться). Учитывая, что начинаю я в своей родной и любимой азиатской части России, то действительно выходит раньше чуть ли не всех знакомых и подписчиков в инсте. Иногда я думаю, что хочу пожить в Японии, во многом потому что тогда уже точно мало кто сможет врываться в день раньше меня.

Вполне бодро и быстро делаю свои утренние приблуды — домашняя тренировка, горячий душ, медитация, неторопливый монструозный завтрак. Быстро, но без паники и этого вечного самобичевания на тему "ты вообще ебнутая тратить по 3-4 часа с пробуждения на это вместо того, чтобы работать в 7:01?"

Потом, собственно, сажусь работать. А работать — это такое огромное разнообразие, на самом деле. Это и просматривать интересные заявки и откликаться на них, и смотреть новые сайты дня в подборках, сразу же чувствуя этот огонь внутри "о о о я тоже хочу в таком стиле сделать", и взаимодействовать с клиентами, и дизайнить клиентские сайты, и дизайнить свои кейсы для портфолио, и творить что-то для инсты, и придумывать классные будущие проекты на дизайнерскую тему — обучающие и не только. Я действительно нежно люблю эти процессы, потому что очень часто в них впадаю в поток. Теплая комната, окошко с зимой слева, водичка, иногда вонючая свечка, на пол-экрана ноута открыта Тильда или Фигма, еще на пол-экрана — лил симси или ее парень, и понеслась душа в рай. Отрываться действительно тяжело, но приходится, иначе организм спасибо не скажет потом через 6 часов за монитором не вставая.

Поэтому я иногда встаю, выхожу на часик побродить по снежным улицам, и мне все равно всегда тепло. Даже в пальто зимой, которое я упрямо таскаю, во-первых, потому что люблю его, во-вторых, потому что терпеть не могу свою жутко неудобную толстую шубу, в-третьих, потому что на новую зимнюю одежду денег нет. Будем объективны: если бы были, я бы все равно не зимнюю одежду покупала.

Прихожу, готовлю или разогреваю нормальный обед. Все больше прихожу к тому, что домашняя еда — топовый топ, и как бы я ни обожала сам ритуал доставок и вот это вот чувство "обеспеченная женщина, которая может даже будний день отпраздновать бургером или пепперони с манговым соусом из того самого нового прекрасного бара в Академе", но все же даже после очень вкусных доставок так приятно набрать разных продуктов и готовить себе новые домашние штуки. А бары, рестораны, кофейни и их доставки скорее все-таки тема для выходных ланчей. Да и я не обеспеченная женщина, у меня просто скилл пускать пыль в глаза заложен на уровне днк. В общем, я это все к чему — обожаю вот эти вот ежедневные перерывы на вкусный домашний горячий обед, когда все рабочие вкладки закрываются, а на 20 минут открывается ютуб. Это прям железное правило.

Потом продолжаю работать, радуюсь, что уже столько сделала за день — и продуктивного, и для себя — и все равно еще есть целый вечер продолжать. Опять силой заставляю себя остановиться, когда уже совсем вечер, уношу ноут в кровать (= иду с работы домой), включаю Dead by Daylight и каждый раз надеюсь, что у меня не будет сегодня откровенно всратых и сливных каток. Я ж захожу-то ненадолго, на 4-5 игр, и когда они получаются всратыми, это ужасно несправедливо и бесит меня. Чаще всего мне везет (не без участия скилл бейзд матчмейкинга), но иногда все-таки нет, и я вырубаю игру в разочаровании. Кажется, такие отношения у меня не только с DbD.

Ползу на кухню, грею себе чай, иногда совсем обуючиваюсь и добавляю туда имбирь и лимонный сок. Достаю какую-нибудь вредную вкусняшку, но лишь одну, потому что недавно я, счастливый человек, для которого всю жизнь рпп — пустой звук, впервые довела сама себя до неконтролируемого истеричного обжорства. Восхитилась своими талантами довести себя абсолютно куда угодно без каких-либо предпосылок. С таким скиллом вопрос доведения меня до пентхауса на Манхэттене действительно становится лишь вопросом времени. Так что да, спокойно наслаждаюсь одной небольшой вкусняшкой с чаем за просмотром ютуба и своих сериальчиков.

Я все время пересматриваю старую Сплетницу, это действительно мой любимый сериал, к тому же с моей недовлюбленностью сейчас так приятно смотреть на Чака и Блэр (а ведь еще год назад я грустила, что смотреть на Чака и Блэр, когда тебе даже не с кем проассоциировать их, чет не то). Но мне кажется, я переборщила с вечными начинаниями сериала с начала. Дошло до того, что я знаю первые 2 сезона чуть ли не наизусть, остальные — чуть хуже, и, как следствие, смотреть их интереснее. Но мне уже настолько скучно становится продираться через первые два, что я начинаю, все время бросаю, не дойдя до третьего, потом опять начинаю с начала, и замкнутый круг. Мне кажется, пора наконец взять себя в руки, выйти из зоны комфорта, и начать какой-то сериал, который я еще никогда не видела. Это не так уж и страшно, Полина. И нет, Сплетница 2021 не считается, найди что-нибудь еще.

Но вообще-то я еще Сейлор Мун начала пересматривать. Не видела ее класса с 8-9, так что норм. Так и кончаются каждые мои вечера, после чего я последний раз залипаю в вк твиттер тикток инсту рилс, чекаю погоду и время рассвета и заката в разных точках планеты и ползу готовиться ко сну. Перед сном обязательно с огромным восторгом почитаю книжки из немаленького списка, который мне посоветовал папа.

…

Иии только что я описала свою идеальную жизнь. Ну вот если бы меня спросили, какой бы я прямо сейчас хотела видеть свою реальную реальность, без мечт о пентхаусе на Манхэттене и той классной квартире у Ладожского, я бы описала что-то подобное. Эта жизнь действительно моя мечта.

А еще эта жизнь — моя ежедневная реальность. Ну да, с поправками на отсутствие очереди клиентов, очень, ну просто очень ограниченным бюджетом и нередкими финансовыми траблами, но все равно это практически полностью моя реальность. И я совершенно точно могу каждый день весь день делать все те рабочие действия, которые приведут меня по итогу к деньгам, очереди клиентов и той классной квартире у Ладожского. По совместительству это еще и те самые рабочие действия, которые я нежно люблю.

И если мои мечты это уже моя реальность, в которой я все равно нередко скатываюсь в депрессняк и самобичевание, потому что никак не могу засинхрониться с тем фактом, что это моя реальность и от меня требуется лишь спокойно жить ее изо дня в день, работая любимую работу без нервов и срывов, то возникает закономерный вопрос:

Какого черта, Полюшка?

чувствую, как изменилась моя внешность в последнее время, не нравлюсь себе абсолютно. и сегодня я впервые в жизни так чётко ощутила то самое, когда человек сердца (вообще-то скупящийся обычно на серьёзные слова) сказал мне, что я прекрасна

это так странно

и в другом контексте, может быть, было бы даже кринжово! но мне пора бы уже понять, что в контексте этого человека ничего кринжового быть не может, когда речь идёт о чувствах. и это, наверное, самый важный и честный для меня знак

чувство, как будто сердце обернули в плюшевую ткань

после месяца расставания с Р.
(тем, кто был всегда холодным)

у меня появился новый парень А
и очень счастлива
и очень влюблена
и думаю, что он чувствует то же самое внутри

Это был хороший вечер

Нет, я не ленивая. Я просто почему-то не нахожу в себе сил заниматься делами и не знаю, как мне эти силы восполнить. Получается какая-то ерунда, когда я дергаю себя саму каждые пять минут и нервничаю из-за всевозможных важных дел, но продолжаю лежать под пледом, не находя сил даже встать с кровати. Прокрастинация, это ты?

У меня куча дел и задач, заниматься которыми пора уже сегодня, ведь моя рабочая неделя начинается с воскресенья, но я выбираю отдых, сон, и чуточку вины из-за расставления приоритетов в сторону себя.

Сегодня я была на свидании. Пельмешки домашние, сериал, плед и кошка мурлычет рядом. Прекрасное свидание с самой собой.

Или может мне не с кем было провести выходной?

Нужно научиться уходить оттуда, где плохо и не нравится.

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

У меня временная аллергия на серьезность.
Не хочу воспринимать серьезно вообще ни-че-го.
Вот совсем.
Расстаетесь со своей девушкой?
Да еще помиритесь!
Не помиритесь?
В море еще куча рыбы!
Теряете работу?
Найдете новую!
У вас депрессия?
Да плавали, знаем, только от окна отойди и нож отдай!

Вообще похуй.
Хотите помощи - просите. Не хотите - как хотите. Будет - дам. Не будет - значит не будет.
Щит хэппенс, жизнь несправедлива, похуй, пляшем, как говорится.