Молю. Только не испугайся, и не убеги.

Какой сегодня ужасный день.

Пожалуй, мне стоит перестать быть такой наивной.

Наивно полагать, что при моем хорошем отношении, ко мне будут относиться также.
Также наивно полагать, что неадекватные люди дадут себе труд подумать над своим поведением и изменят его, вместо того чтобы ждать, что окружающие поймут их страдания.

Пора отращивать клыки и вместе с этим, расти и становиться более ценной.

гадали ли вам когда-нибудь в баре?
на прошлой неделе я виделась с лучшей подругой моей лучшей подруги. знаю, схема весёлая. после того как даша переехала на другой континент, мы с ее лучшей подругой стали чаще видеться. она работает в баре, где раньше, во времена карантина, мы зависали нашей большой компанией. теперь я иногда хожу туда, чтобы поболтать с этой девочкой и выпить немного пива. так вот, когда я с ней виделась в прошлый раз - мы просидели на лавочке пару часов, обсуждая депрессию, гадание и астрологию. и она пообещала погадать мне на каких-то картах своей бабки. а я, как человек лёгкий на подъем, согласилась. поэтому сегодня в час ночи я сидела на кухне бара, мешала колоду, а передо мной лежал шарик из воска и кухонное полотенце с парой зелёных камней. до этого я звонила даше в канаду и лизе в австрию, чтобы поругаться на них за просроченные визы. мы говорили пару минут, но меня отвлёк какой-то пьянющий мужик за баром, который начал со мной говорить про последнего бонда. я отдала телефон лучшей подруге моей лучшей подруги и стала активно с этим мужчиной обсуждать дениела крэйга. мы эмоционально решили, что серхио рамос должен играть нового бонда, а потом я удалилась на кухню. ради гадания.
блять… сразу скажу, что я не верю во все это. я не верю в карты, в предрешенность судьбы, не верю в магию. но я сидела там. и горели свечи, восковой шарик перекатывался по старому полотенцу, над плитой висела записка «стрипсы - 7 минут, картошка - 5, сырные палочки - 3». и все это было бы хорошей сценой в моем сериале. я мешала карты и нелогично думала о любви. минует ли меня это? или нужно будет подготовиться ко встрече с судьбой? я так и не поняла. мне хотелось, чтобы карты не показали ей тебя. потому что я никому не рассказала о том что с тобой произошло. и потому что это было бы неправильно. ты бы так смеялся. но карты несли какую-то чушь, применимую к моему бывшему. а потом сказали, что я кого-то очень сильно любила, но мы поссорились и потерялись. если твое самоубийство подходит под слово «потерялись», то… то это забавно. в моем прошлом был какой-то мрак, в настоящем - мои друзья и проблемы на работе, а в будущем - любовь, любовь, любовь. одни сердечки и свидания. и после этого я перестала верить в магию. я ушла из бара, но тут же вернулась. мой придурок друг-популярный-блогер выследил меня по зенли, мы вернулись пить пиво. и было смешно. мы играли в игры, я отвечала на карточки с «мужскими» вопросами, ела орешки. иногда к нам подходили люди, чтобы поздороваться и поболтать, но мне все равно было тошно. не надо было устраивать гадание.
так смешно, что все ещё я вспоминаю о тебе каждый раз, когда дело касается любви и отношений. потому что это печальная история, которая не даёт мне покоя. я люблю тебя, ты меня, но ты умер, и мы так и не решили этот вопрос. поэтому он навсегда повис в воздухе, повис надо мной. и каждый чертов раз, когда мне начинает нравиться человек - я вижу твоё лицо. я вижу твоё лицо и думаю - правильно ли это? может мне легче залезть к тебе в горб, обнять твой скелет и впасть в летаргический сон, чтобы больше не испытывать это ебаное чувство вины?

отвращение к себе 24/7

если бы меня спросили, что я помню с тех времён, когда была влюблена, я бы сказала: "так грустно было"

и ведь я ярче всего помню именно это

думаю, самая большая проблема в моей жизни - это то, что когда я вижу какого-нибудь метафорического джареда лето, я хочу не спать с ним, а быть им. хотя это хороший маячок, на самом деле. если я вижу парня и хочу стать им, то это означает, что я уже не смогу в него влюбиться. но иногда, настолько редко, что почти никогда, я смотрю на кого-то особенного и думаю - как круто его друзьям. как я завидую его друзьям, потому что они постоянно могут быть с ним. и тогда мне хочется стать его другом. может быть это просто идёт от того, что мне хочется быть кем угодно? кем угодно, только бы не собой.
моя подруга посмотрела «вечных» и всю ночь мне строчила про них философские вопросы. она дошла до того, что ей бы хотелось, чтобы ее мнение было единственным верным. и что ей сложно жить в мире, где нет четкой правоты и неправоты. я проснулась в пять утра от этих сообщений, заварила себе чай и долго думала, наблюдая за снегом на подоконнике. я написала ей, что у неё комплекс отличника. и что у неё такие проблемы, потому что она считает, что главное в жизни - быть правым. знаю, я очень поддерживающий и крутой друг. но, в льдом случае, это же очень деструктивная мысль. а что тогда главное в жизни? я подумала о том, что вот, к примеру, серхио рамос… он постоянно неправ. и постоянно делает хуйню, но люди все равно его любят. так что же главное? за что его можно любить? за что я его люблю? может самое главное - быть профессионалом, любить своё дело? но мои утренние размышления прервало оглушительное осознание. ебаная ловушка подсознаниям. я поняла, что для меня критерий ахуеннсти и успешности человека в том - любят его другие люди или нет. при этом, это критерий абсолютно для меня логичный, не вызывающий вопросов. какая-то хуйня. это же ещё более деструктивная мысль.

спустя 4 года я, наконец-то, нашла компетентного психотерапевта. куча проб и ошибок довели до того, что я уже не доверяла никому в этой профессии.
сейчас я, хотя бы, немного уверена в своём будущем.

Кем я вообще была для тебя?..

Последние 2 недели я испытываю по отношению к тебе дикую агрессию. Из-за твоего поста, фото, неприкосновенности того дня и того, что мне почему-то до сих пор не всё равно на то, что происходит в твоей жизни и то, что ты думаешь обо мне. Последнее бесит особенно, учитывая остальное происходящее.

Меня накрывает. И я боюсь испортить своё настоящее из-за того, что сейчас чувствую.

У нас нет шансов и не будет. Больше я не наступлю на эти грабли. Любимые грабли. Которые били и бьют меня не только черенком, но и стороной с лезвиями…

Я почти ненавижу всю эту ситуацию. Мне сложно справляться с желанием чувствовать тебя рядом. Я не справляюсь. Я не смогла стать для тебя домом и кем-то большим… Но ты для меня был важен и дорог. И я чувствую твоё предательство. Мы оба предали нашу Любовь и не раз. Может и не было никакой любви… Но тогда почему я до сих пор тоскую и слушаю твой плейлист, для того, чтобы хоть на секунду ощутить часть тебя рядом…

До слёз обидно, что это всё сделало меня такой…
Я просто ужасный человек…

волнение.
сделала несколько шагов навстречу к избавлению от плохих мыслей, выгорания и моральной подавленности.
со стороны это прям выглядит как план по ликвидации всего плохого:
1. записаться к психологу
2. подписаться на курс
3. вероятно съездить домой

надеюсь все получится.