сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

ты пострадаешь от всего, что проповедуешь

Сегодня спала до 10 утра, потом съездили в магазин за продуктами, игрушкой для кошки и кремом для лица мне, а потом дома меня снова вырубило на два с половиной часа. Продуктивность упала ниже плинтуса, а что делать с этим до сих пор не ясно. Судорожно пытаюсь вспомнить, что нужно сделать из немецкого на понедельник, хотя, конечно, у меня есть на это ещё целый день завтра. Прокрастинация - это плохо. Переутомление - это плохо. Эмоциональная нестабильность - это тоже плохо.

Завтра выходной.
Суббота накрылась медным тазом и практическими до вечера.

Завтра на концерт. А еще в магазин.
А еще я никуда не хочу.

Иногда мне хочется просто побыть вне социума. Не курьер пытается меня вытащить за хвост из дома. Я сопротивляюсь. Мне не хочется тюленить. Я и так провалилась в это состояние.

маленькая западня, которая оказалась глобальной ловушкой.

даже сейчас по прошествии времени я слышу голос их упрёков. слишком долго продлилось мое нахождение в этой среде, и, боюсь, что она успела впитаться в меня так сильно, что не вывести никаким отбеливателем душ.

если физические раны мне давно не страшны, то над неприобретением новых моральных я трясусь только так. совсем не замечая того, что от меня того времени мало что осталось.

хочется открыть этот подвал старых обид и травм, хочется выпустить из всех наружу, чтобы они шли своей дорогой куда глаза глядят. но я абсолютно не помню где ключ и был ли он вообще.

возможно, вторпях, подвал был замурован, чтобы надолго и подольше, только бы не видеть больше.

так что теперь мне и отвечать за давнее "временное, но быстрое" решение.

но ты ведь знаешь, что нет ничего более постоянного, чем временное?:)

Я не знаю что со мной происходит.
Вот серьёзно.
Я в ахуе от происходящего.
Я смогла найти такого же человека как я.
Я смогла к нему прилететь в Питер на 3 дня.
Я смогла его увидеть в живую, обнять, почувствовать его запах. Увидеть его глаза. Боже, насколько они прекрасны.
Как не умереть?
Но спустя 3 дня мне пришлось улететь домой обратно. И снова новость, что я могу прилететь обратно.
На 3 дня.
И как итог?
Я взяла билеты.
Я лечу обратно.
Ради этого человека.
Я слишком боюсь быть навязчивой. Надоесть. И проебать все.
Это как ценный камень, который надо оберегать, а я ж неуклюжая.
Да хули я опять оправдываю себя.
Я не проебу это счастье. Этого котёнка.
Ни за что на свете.
И сделаю его самым счастливым. Чтобы мог просыпаться по утрам с улыбкой от моих сообщений. Чтобы меньше грустил.
И помогать ему с проблемами. Точнее в поисках решений проблем.
Я хочу окутать его в комфорт. И тепло.
Разжечь огнище.
А может устроим свой пожар?)

Я не готова прощать чьи-то крупные ошибки. И когда-нибудь пожалею об этом.

И всё-таки в последние год-полтора (пожалуй, всё же год, и особенно после лета) я чувствую себя отвратительно.
Это непохоже на депрофазы из 17 года. Вообще, аффективщина не так уж часто напоминает о себе. А вот то, что у меня почти с концами отвалились мотивация и эмпатия (точнее, сочувствие — я продолжаю понимать, что они чувствуют, но меня не трогает это от слова "совсем"), для меня очень грозный знак. Особенно с тех пор, как я знаю о своей наследственности.

И самое страшное, что я не особо горю желанием возвращаться к той себе, которой была раньше. Сопереживание только ввергало меня в пучины невообразимых говн, как и мотивация. А чем заменить штуки, которыми я жила в те годы, чтобы зацепиться за них и жить столь же весело, я не знаю и, вероятно, не узнаю никогда.

Универ, какие-то люди, какие-то планы. Никаких заметных результатов. Никаких опор.

Верьте в меня сейчас, пожалуйста, дорогие. Кое-что важное происходит, держите кулачки. Необходимы силы.

В последнее время просто такое впечатление, что меня кто-то проклял. Хотя что это за "проклятие", я прекрасно знаю. Как и то, что я сама продолжаю его действие в своей жизни.

Бихевиоризм. Только он способен сейчас спасти мою истерзанную душу. Масса маленьких утомительных действий, за которыми - масса больших и тоже довольно утомительных, но уже более приятных и вознаграждаемых.

Если бы мне вздумалось заняться сейчас тем, чтобы составить список этих самых действий, то я закопалась бы в них часа на полтора.

До восьми ещё столько времени… А потом что? Наверно, ничего.

Сначала всё супер. Потом - хз.

Наверно, всё снова рушится, ещё толком не начавшись. На что я надеялся? И стоило ли? Был ли повод? Наверно, да, по крайней мере, так казалось.

Жаль ли мне? Да. Больно? Пока что да, в достаточной мере.

Распечатать карты - 400 гривен. Намного дороже, чем я ожидал, но и результат должен получиться лучше. Подожду до следующей недели, тем более, что на выходных они мне вряд ли понадобятся.

А может, всё сложится и лучше, чем я себе надумал. Может. Ситуация дурацкая, но она ещё не разрешилась.

До восьми же ещё есть время.

Однажды я шёл от косметолога и как-то мне захотелось с кем-то пообщаться, социализироваться как-то. Не напиваться, как это иногда бывает. Просто встретиться с кем-то, поболтать, выпить немножко чего-то типа вина, может, чего-то покурить вкусного под чаёк, типа того.

Набрал А. Они с И. согласны.

На часах около половины пятого.

Половина второго ночи. Я стою на балконе на Холодной горе, в стельку пьяный, в одной руке у меня трубка с охуенными голландскими бошками, в другой - зажигалка. Играет "масло чёрного тмина".

"Включи "без названия".

Мама, мы взяты в плен.
Мама, я в стельку пьян.
Из самых невзрачных сцен,
Для самых развратных дам

Сидр здесь, сидр там и ещё вот тут. Встретились с Н., М. и его девушкой. Пиво. Виски.

И вот я здесь. На балконе на Холодной горе.

Просто вспомнил этот момент. Просто записал его здесь. Вот и всё.

Кто мы, где мы и куда мы идём. Масала в одной чашке и ром/кокос/марула в другой. "Turning up like a hissy fit".

Вечер для меня. Много-много вечеров для меня.

Он тоже зовёт меня ежиком

Сижу у Л. и помогаю собирать вещи. Она решила таки разойтись с парнем. Количество расставаний в этом году превысило все разумные пределы.

Любовь, существуешь ли ты?