Одна из вещей, которые я действительно ненавижу в своей жизни - это курсовые работы. Просто ненавижу. До глубины души.
Конечно же, ей опять не понравилось, опять нужно переписывать. Я устала, я больше не хочу над ней работать. Я хочу сменить научного руководителя. Я хочу сменить тему. Я хочу, чтобы от меня отстали, блять. Я вообще больше ничего не хочу делать.

Почему перед днём рождения я всегда впадаю в какое-то уныние?
Может, это конечно связано с тем, что он приходится на конец ноября, а погода в это время как раз не самая жизнеутверждающая.
Но вообще, скорее дело в том, что не очень то я люблю этот праздник. Всегда ассоциация с какими-то несбывшимися ожиданиями, пустыми лестными словами и поздравлениями, которые обычно забываешь сразу после того, как их сказали.

В этом году вдруг захотелось отпраздновать его. Неожиданно. Хотя до сих в смятении, хочу ли точно это делать. Вроде хочу больше, чем не хочу. Есть люди, с которыми есть желание хорошо провести время, это главное.

Мне исполняется 27. И ещё вот это число грузит сверху.

Почему-то у меня лет с 16-17 какие-то то ли ожидания, то ли установки на это число, не понимаю откуда правда. Но этот возраст для как будто знаковый. Посмотрим, может это какая-то точка, надеюсь, что отправная, а не конечная.

итак… пиздастрадания длятся уже почти месяц.
да, меня предал мужчина, которого я любила и с которым видела будущее свое светлое.
да, больно.
но пора вернуть себя немножко на землю.
я так страдаю, как будто мир рухнул.

надо переключить фокус на хорошее. что я имею к 30 годам?
1. у меня живы и здоровы мама и папа
2. я не залетела в 16 (да и вообще не залетела ни разу)
3. у меня высшее экономическое образование в одном из лучших институтов страны
4. у меня двухкомнатная квартира без ипотеки и машина за 3 млн рублей
5. я путешествую с 5 лет и на данный момент посетила около 20 стран
6. у меня масса интересов и увлечений
7. благодаря больному расставанию я нашла дело, которым хочу заниматься и двигаюсь в эту сторону
8. я пошла в терапию и становлюсь с каждой сессией все лучше
9. я красивая (хоть и не до конца себя принимаю)
10. у меня прекрасное поддерживающее окружение
11. я живу полноценной жизнью

и пускай мне сейчас больно, я обесценила все что у меня есть и думаю только о том, что в 30 лет у меня опять не получилось создать семью… в скором времени все наладится. я верю в это

Я обожаю смотреть на ютубе влоги в формате "домашне-рабочий день со мной". Где люди просто занимаются своими делами на камеру и желательно как можно меньше трындят, а если и трындят, то сами с собой или с питомцем – как это естественно происходит.

У всех, кого я смотрю, в таких видео движения очень спокойные, неторопливые. И даже видно, что это не наиграно на камеру, они просто завтрак готовят, допустим. Плавно, без громких зауков.

Если я готовлю завтрак, то это обязательно еда по всей кухне, нож летает и заканчивает свой полет где-то у меня в ноге, кофе разливается, ложки гремят, тарелки кидаются на стол, ящики получают так, как будто это не ящик, а башка моего бывшего завкафедрой, не меньше.

И так во всем. Я ношусь, выпрыгиваю из кровати, впрыгиваю в кровать, иногда сношу стены, если очень задумаюсь. Постоянно что-то хватаю, проверяю телефон, болтаю ногой. Может, поэтому у меня так и не получилось поснимать в ютубном формате ту картинку, которую сама так люблю смотреть.

Кажется, я хочу немножко угомониться.

Второй вечер просто спокойно провожу обычный вечер, а потом обязательно натыкаюсь в интернете на какую-то душевную или грустную мыслю о семье, и все, кроет медным тазиком с головой.

Стала отчетливо видеть внутри себя эту нереальную любовь к родителям. В смысле она всегда была, и ощущаю я ее уже давно, но сейчас прям вижу.

Я даже близко не могу представить в мире более смелых, добрых и понимающих людей. Можно сколько угодно злиться за их косяки, за отсутствие нормального по меркам 2к21 года уровня психологической проработки, за то отношение друг к другу, которое иногда проскакивает, но их отношение ко мне — это что-то с чем-то. Я пока не могу представить, чтобы у меня получилось так безоговорочно верить в своего ребенка и так помогать ему абсолютно во всем, ни за что не спрашивая. Да камон, я сама в себя не могу так безоговорочно верить.

Через месяц будет 2 года, как мы не виделись. Все эти 2 года мы пытались решать каждый свои проблемы, хоть и проблемы эти очень схожие. Пока не получилось до конца. Почему-то теперь уже кажется, что увидимся мы только когда у всех получится победить в своих сражениях. Это было бы красиво и как будто правильно. Потому что я не хочу без своих побед возвращаться туда, где тоже нет никаких побед.

Но я очень, просто безумно хочу, чтобы у них все было хорошо. Единственное, наверное, о чем готова молить Бога.

Как же вы сильно мне помогли, это просто невероятно. Благодарна до Луны. Теперь я смогу дальше сама.

Родители, я так вас люблю.

сегодня Света выложила фотку из нашей с Сашей постели.
пиздец меня вскрыло опять.
сука да чо-ж так больно это все. это просто уже невозможно.
блять я не могу так больше. хочется лечь и умереть.

если я уже в который раз рассказываю одни и те же истории самой себе, словно кому-то в интервью, то пора бы уже или записать их куда-то или сходить к психологу, неадекватная

эх, травмы не дающие покоя

The end

Мысли в моей голове перекатываются, словно шарики пенопласта в сухом бассейне - я отмахиваюсь от этого шевеления, как от надоедливой мухи. Это можно было бы назвать желанием поговорить с кем-то - поговорить нормально, содрав с себя ярлыки вежливости, бесед в стиле five o'clock tea и моральных приличий - но попытка транслировать себя в слова вызывает раздражение, ещё не успев начаться.

Как тот чёртов сквиб, который сидел с волшебной палочкой в руке и Омутом Памяти напротив, но решительно не знал, что со всем этим делать.

Я могу.
Могу фигачить по 15 часов в сутки, спасет только то, что дело любимое и работа меня прет.
Могу быть мамой 24 часа в сутки. Всегда ли такой мамой, как мне бы хотелось? - нет, конечно же нет.
Могу готовить кушать и убираться в течении недели.
Могу выгуливать собаку.
Могу быть приветливой и удобной. А нужно? Кому это вообще нужно.

Где среди этого всего я? Та, которая настоящая.
Я любила читать и смотреть фильмы. Я получала от этого истинное удовольствие, выносила мысль, смаковала ее, примеряла на себя. Сейчас этого практически нет.

Я люблю тишину и одиночество, но сейчас его нет в моей жизни.
Только сейчас я решилась собрать по кусочкам себя настоящую, себя реальную - такую, как есть. Перестала делать из себя лучшую версию.

Я стала неудобной, но настоящей.
Я могу.

Улицы покрылись снегом. Ни пройти, ни проехать. Самое время выгуливать себя и новые ботинки. Подумаешь, метровая подошва, зато в самый раз!

Уже за десять, почти ночь. Беру два кофе, встречаю Его.
Рассказываю какой сериал смотрела весь день - и больше ничего. Он говорит о друзьях, о подарках, о работе и тд. Потом мы говорим об одном, но все же каждый о своем. Так сказать, предаемся воспоминаниям. Мне фразу закончить тяжело, все время перебивает. Расчехляю новую пачку сигарет, чтобы хоть как-то унять возрастающее раздражение. Со временем его голос просто превращается в шум и я фокусируюсь на окружающем.

При взгляде на девицу с неприкрытыми щиколотками и без шапки, ковыляющую в незакрытую кафешку, меня пробирает дрожь. Хочется напялить на себя еще одну шапку, укутаться в еще один шарф. Красиво, ничего не скажешь, но немного неуместно. На улице - 20, снег со всей силы ебашит, режет кожу как стекло, сбивает с ног. Красота может и требует жертв, ну а что там по адекватности?

Мимо проходит девушка с парнем, садятся в машину. На мгновенье пересекаемся взглядом с парнем, частично улавливаю лицо девушки, отворачиваюсь. Я из тех людей, кто при встрече с бывшими друзьями, да и парнями, старается остаться незамеченным. Особенно, если вы были очень близки. Особенно, когда вам сказать друг другу больше нечего. Приходится делать вид, что вы совсем друг друга не знаете. Поэтому лучше увернуться от встречи, чем прочитать это в их глазах. В такие моменты нужно действовать быстро, но осторожно, естественно. Неверное движение и все пропало, ты замечен, и ко всему вышеперечисленному добавляется чувство стыда.

Я ловко уворачиваюсь и устремляю взгляд на витрину. В промежутке между двумя входами в торговый центр два парня вылавливают игрушки из автомата. На подоконнике уже лежат пять маленьких миленьких пушистиков. И вот - с радостными криками они достают шестого. Мой парень кричит им: "Это что за магия?" А они в ответ: "Ну почти, у нас - система!" И один из них ударяет себя кулаком в грудь, а на лице улыбка. Про себя думаю, что когда-то Ты тоже для меня был своего рода волшебником. Мы также носились по этим автоматам, этих игрушек у меня - целая полка. Правда, большинство из них покрыто слоем пыли и все они так и останутся лежать здесь, пока я буду бежать, бежать подальше из этого города.

Ветер понемногу стихает. На улице становится так тихо, что бьет по ушам. Вот оно - долгожданное молчание. Все новости уже рассказаны, а прочие истории я уже по пять раз слышала, как не по десять. Поднимаюсь на носочки, целую его в открытую мочку уха.

Господи, больше всего люблю в этих прогулках моменты, когда мы можем просто помолчать.