Такое ощущение, что она ненавидит кошку, как и всех остальных в этом доме. То сюсюкается с ней, то орёт, что видеть её больше не хочет. У кошки сегодня буквально были слёзки на глазах, она жалобно скреблась в её дверь, а потом я забрала её к себе и она уснула. Не понимаю, как можно терроризировать животное, что она плохого тебе сделала? В момент написания поста Зефирка грустно играет со своей мышкой.

Последний раз писала сюда очень давно. Чем счастливее я, тем реже я пишу сюда.

Многое произошло со мной за это время. Главное: я была очень счастлива.

Коротко: я забеременела долгожданным малышом. На сроке 8 недель его сердце остановилось. И ещё 2 недели я проходила с мертвым эмбрионом внутри себя. На сроке 10 недель и 4 дня у меня пошла кровь, был низкий ХГЧ и прогестерон, узи - сердце не бьется. В этот же день через час, после того, как я узнала мне сделали вакуумную аспирацию. Мои слёзы лились без остановки несколько часов, пока не сделали наркоз. После наркоза я 5 часов не чувствовала ничего, была пустота внутри. Но к вечеру меня снова накрыло и я проплакала ещё 3 дня. На 4 день у меня так страшно болел живот, что из глаз шли искры. Мои органы возвращались на свои места. К 10 недели матка выросла на свой срок, у меня уже был небольшой животик. Было очень больно с ним прощаться.

Самое страшное для любой женщины - это смерть ее ребёнка. Особенно первенца. Честно, мне было не страшно, если я заболею и умру, или кто-то из родных. Но чтобы умер мой ребёнок… После этого любая проблема мне кажется полной хуйней. Самое страшное в моей жизни уже случилось со мной. Больше меня не напугать.

Я здорова на 200%. И как я узнала после, это случается с 20% всех беременных. 20!!! Это охуенно много!!! Девочки, бедные девочки. Как сложно найти в селе силы жить дальше и пробовать снова. Как сложно. Если бы не поддержка мужа, то я бы вскрылась в ночь после операции. Только он меня держит на плаву и вселяет надежду.

Уже прошёл ровно месяц. Мне уже гораздо лучше. Я не виню себя и никого вокруг. Начала поиск причины, если она есть, ее нужно успеть решить до следующей попытки.

Если быть честной, мне очень страшно. Но я будто чувствую присутствие своего будущего ребёнка рядом на клеточном уровне. Чувствую, что совсем скоро он придёт ко мне. Я должна быть готова, должна быть сильной.

Я перестану по тебе скучать?

Я чувствую, что ты думаешь обо мне.

Перестань, мне больно.

Какой странный год. Череда дней рождений и похорон.

я не глист и не
банный лист,
а ты — чист.

наначила на завтра завершающую сессию с психологиней (в день психолога, иронично получилось, конечно). собираюсь с мыслями, чтобы завершить лаконично этот этап

впервые за последнее время (полтора месяца – именно столько длится мой эпизод) я попробовала спланировать время на ближайшие три дня. получилось! от этого планирования стало немного легче существовать

продолжаю пить мелаксен, борюсь за восстановление режима, стараюсь не забывать есть и чистить зубы. приступила к оформлению портфолио. я вообще-то большая молодец, если задуматься!

хочу связать человеку сердца к новому году варежки – она уедет праздновать к подруге в холодные края, а перчатки не признаёт как явление. попытка не пытка, пусть и немножко радикальная :) пряжа и спицы уже заказаны, на неделе приступлю. мама сказала, что поможет мне. я вообще это придумала из любви не только к человеку, но и к себе, что важно: сил на сложные штуки нет, а деградировать совсем не хочется. может быть, из новых нейронных связей получится лесенка наверх из серотониновой ямы, кто знает?

с мамой, кстати, тоже здорово всё – мы много говорили на днях, и я вижу, что она старается, старается очень сильно. я её очень люблю и хочу, чтобы она жила самую лучшую жизнь, какую только может себе вообразить. и для этого я тоже постараюсь, обещаю себе

я очень счастливый человек – опять же, если задуматься. у меня невероятно сильные и любящие друзья рядом – многие не верят в такую дружбу, в такую дружескую привязанность и любовь, а вот же это всё, прямо у меня на ладошке. иногда сама не верю, что у меня это есть: дружба, любовь, семья, мама. и никаких драм – вообще, абсолютно

я не так себе представляла депрессию, если честно – вообще не так. и она вообще ни капли не похожа на грусть. в моём случае это – просто знать, что где-то за пределами этого тумана перед глазами у меня замечательная счастливая жизнь – но не чувствовать этого и не чувствовать вообще почти ничего

но я справлюсь. выйду на стабильный заработок, начну занятия с психиатром, подарю человеку варежки. позвоню маме, бабуле, скажу им, что у меня всё наконец-то хорошо, что есть свет в конце этого тумана. я очень в это верю. я верю, что эта мысль сильнее остальных, мне мешающих

У меня спрашивают на практике уже не в первый раз про то, работаю ли я и зачем берусь за практику с коллегами дополнительно. И у меня другого ответа нет, кроме как "я ищу новые сложные моменты, что бы уметь с ними справляться".
И это честно, потому что для меня это именно про это.
Не знаю, что в этом не так, ведь есть те, кого это удивляет.
А мне это не сложно, это раз, а во вторых, мне это интересно.
И если прям в суть вещей смотреть, то страха я действительно не испытываю, у меня действительно интерес. На нем можно далеко уехать.

Хочу погулять по Лондону.

Предназначение кошки - быть любимой и обласканной, как только я это поняла, её лапки внезапно стали милыми, я даже чувствую какую-то нежность, бросая взгляд на это спящее мохнатое существо.

Мой стиль письма перестал мне подходить.

Когда оформляла предыдущую запись, то решила пересмотреть свои теги
мда… тьма и ужас
потому добавила новый тег "начинания"
надеюсь, с этого начнётся какой-то новый путь

господи, какой же я была омг

вчера ночью начала самотерапию (не занимайтесь самолечением, дети!), т.е записывать те моменты из жизни, которые меня каким-то образом беспокоят или не забылись из-за какой-то исключительной черты.

+1 маленькая привычка для себя

поняла, что это помогает развивать и эм… как сказать… писательский навык?
там если поработать, то вчерашняя история могла бы стать новеллой какой-нибудь(?)
но это не главное, главное просто записать все это

Ну почему я так несчастна? Мне так надоело плакать. Что ж я делаю не так с этой жизнью?

Господь всемогущий, мы переехали!
Конечно ремонт ещё не окончен, остались мелочи. Но все-равно, я так рада!
Надо было видеть, как мы лохматых перевозили. Они таааак плакали. Буся быстро освоилась, посидела под комодом минут 15. А миюша….вышла только ночью покушать и все.
Через неделю точно в себя придут)