разговор с подругой обо всём на свете и тёплый яблочный пирог под жасминовый чай, последняя сессия у психологини, прогулка вдоль москвы-реки по болотной набережной под «синекдоха монток», шумерский миф про инанну и эрешкигаль

очередной шаг в сторону себя

Я даже прощальный пост тут не оставлял… не посчитав нужным. Весело. Можно сделать вид, что не было ничего. Но нет. Было очень многое. Впрочем это слишком долгая история, что не будет рассказана скорее всего. Забавно, что до осуществления плана я и тут на знак-совпадение натыкался.

Мысли людей отсюда мне все еще резонируют, мне все еще интересно, многие привычны. А глухой-глухой рид онли даже без звездочек не оправдал себя, когда я все таки зашел. И возможно мне снова нужно где-то быть.

Как может быть одновременно так хорошо и так плохо с человеком. Меня душит мысль о том, что этот прекрасный, сильный, умный парень может проникнуть в сердце и нанести удары сильнее, чем тот, кто был первым и последним. Я стараюсь внушить себе, что он мне не так уж сильно и нравится. И вроде как получается. Но одна встреча, его прикосновения, губы, руки и я снова стою с колотящимся сердцем и подгибающимися коленями.
Разговаривая с ним в первый раз - полгода назад, в марте - я знала и чувствовала, что мы ещё встретимся. И станем общаться теснее.
Но я не думала, что дойдёт до того, что я, не зная его лица, внешности, его рода деятельности, пойду на встречу. Буду очарована им так сильно, что не смогу ни говорить, ни есть, а пальцы предательски будут дрожать. И на его вопрос «ты нервничаешь?», я слишком быстро отвечу, что нет, и спрячу кисти под стол.
Очень болезненно и давяще вспоминать, как все начиналось - как мы не могли расстаться, как ты повезешь меня кататься, потом в кино и будешь ждать начала, хотя будешь торопиться. И, как после того, как я зайду в зал, ты напишешь, что тебе было мало, что хотел бы быть рядом со мной. А я буду сидеть на одном из первых рядов в зале, абсолютно не понимая, что творится на экране. И, если бы я имела возможность сейчас вернуться в прошлое и сказать той сияющей, раскрасневшийся девушке, к чему приведёт та встреча, я не знаю, послушалась ли она меня. Я даже не знаю, хотела бы я, чтобы она прислушалась.
Ведь ей покажут, каково это, когда она нравится кому-то такому опасному, уверенному и состоявшемуся мужчине как он.
С ним многое будет впервые, но и практически за все она будет корить себя, жалея, что нужно было быть холоднее и непрогибаемее.
Почему все то, что так хорошо началось, снова превращается в ещё один шрам на душе. Почему меня тяготит то, что я, возможно, специально выбираю парней с душами, в которых поселились мрак и бездушие. Я совершенно не думаю, что я могу их изменить, да и не моя это роль. Я слишком родными ощущаю их. Они такие же испорченные, темные, мрачные и бездушные как и я. Но во мне где-то горит огонь прежней меня, которая наивно верит в то, что она достойна любви. Моментами я чувствую, что она найдёт меня. И будет все даже круче, чем я могу себе навизуализировать.
Но потом реальность бьет по лицу. Ты снова становишься той холодной бездушной версией себя. Пашешь как проклятая, лишь бы не думать о том, что одиночество съедает тебя. Лишь бы снова не ощущать, как оно заберётся тебе под кожу и открутит все залатанные равны, и воспоминания нахлынут вновь. И снова будешь, сгибаясь пополам, рыдать о том, что в 15 лет сразу распознала того парня, который изменит твою жизнь на 360•, который заставит тебя слишком быстро разочароваться во всех людях, слишком быстро ты повзрослеешь, 10 лет сгорая с ним в огне из любви с перерывами на ненависть, а после будешь душить себя от злости за то, что сдалась, дав ему шанс, когда все нутро кричало «беги».

В треугольнике Карпмана я не то чтобы склонность к одной из граней - я жирнющий, нарисованный красным маркером крест на вершине, символизирующей спасателя. Хренов эгоист, протягивающий руки помощи и костыли поддержки с целью оправдать своё поведение эмоционального хлебушка.

И тут вдруг меня приложило и до меня дошло, что за это вообще не нужно оправдываться. Отменила на завтра неудобную для себя встречу и позволила себе проигнорировать тяжеловесные для себя сообщения в мессенджерах.

Сижу. Перевариваю.

я приехала в эту квартиру и не верила что это действительно случилось.

и сразу же выбежала оттуда знакомиться с другим. заполнять парк другими воспоминаниями.

пришла.

шторы оторваны, и бог знает что ещё было, если мама ещё прибралась. я не помню всего что было, что я сказала, что я сделала.

твоя зубная щетка, когда то подаренные гипсофилы, мягкая игрушка и подушка пахнущая тобой. я позволю себе одну ночь полежать на этой подушке, вдыхая твой запах. высказать все будто ты здесь, полежать на плече, проплакаться, объяснить почему я сделала так плохо, попросить прощения тысячу раз и все. я постираю подушку, спрячу все куда глубже или все же выброшу.

У кого-нибудь когда-нибудь дружба "с привилегиями" заканчивалась нормально? Или не заканчивалась вообще?

Я просто думаю, нужно ли ждать, что кого-то понесёт и он начнёт троить про чувства и собственничество. Или всё обойдётся и будет в порядке.

Испытываю ли что-то новое я? Интересно только раскрыть человека в непривычном для нас раньше горизонтальном положении. Странно, короче, очень странно.

приближаюсь к своему рождению

я решила появиться на свет в последний день осени

наверное неудивительно, что я по жизни преисполняюсь вдумчивой музыкой и зачастую, даже, на первый взгляд, услышав, незамысловатый мотив, я ищу перевод слов, чтобы понять смысл.

Меня мотало от альтернативного рока, известных всем исполнителей 2000-х до какого-нибудь вообще синти-попа.

Периодически взрывало и от русской попсы. Я из тех, кто мог одинаково плакать как под Максим, так и под Evanescence.

Жёстко тусить под System Of A Down и также жёстко тусить под Арию. Помнится я как-то ходила на концерт Арии. Дома мне говорили, чем мне симпатичны бородатые, волосатые, старые мужики? Мне было-то лет 12-ть.

Не знаю, может это не является признаком людей, родившихся в осенне-зимнее время, но мне всё равно нравится определять этот факт.

Был период, когда я слушала только транс. Это из-за шоу Армина Ван Бюррена по радио. Потом шли ремиксы от Флое и другие имена, Маркуз Шульц…

Ну, я меломан получается. Про рэп тоже своя история.

Хочу всё таки не забиваться в угол, а отметить День Рождение и пригласить людей, пусть не тех о которых я мечтала в не самом старом посте, но всё же.

И послушать с ними нашу музыку из 2000-х.

Самое тяжёлое, это когда рядом спит твой человек, мирно и сладко.
А тебе уже уезжать через 5 часов.
В другой город.
Снова.
И уже не известно когда увидимся.
Почему ещё не создали телепорт?
Всем бы было легче.
Но, я надеюсь на то, что смогу вернуться к тебе в декабре. Если ты дождёшься.
Не, ну а серьёзно если, почему так тяжело уходить от людей, что так мирно спят, уткнувшись тебе в плечо.

Я не считаю себя достаточно интересным собеседником → я не интересуюсь другими людьми чтобы не нужно было поддерживать беседу → круг знакомых сужается → мотивации к тому, чтобы делать себя более интересным человеком нет.

Я считаю себя не очень хорошей хозяйкой для Проблемы → я хуже о ней забочусь → животное страдает → я как хозяйка тоже.

Я считаю, что у меня мало денег → в итоге трачу их на хуйню потому что ну а смысл, на нормальное все равно денег нет → нормального не появляется, денег не прибавляется.

Есть еще несколько кругов, которые уже давно замкнулись, но их я не хочу светить.

В конце можно написать, что я тупое человеческое существо, но я всё же хочу учиться на своих ошибках.
Я думала, что обесценивание меня замотивирует. Возможно раньше так и было, мне хотелось что-то доказать окружающим.
Сейчас это лишь тормозит. Хорошо, что я это отследила и осознала. Это первый шаг к изменениям.

Чем меньше я буду цепляться, тем дальше смогу пройти.

Кажется этот урок об этом.

— ты уже забыла меня?
— пошёл нахуй
— помнишь))

На той неделе я раскисла. Стены офиса давили, так сказать, была не в ресурсе.
Через большие усилия удавалось добраться до работы.
Мне грех ныть по этому поводу, ведь большинство москвичей едут от 1 часа до работы, да ещё и на общаке.

Мне то что, села в автобус, 30 минут и я на месте.

В общем дело не в этом.

Я взяла отпуск 4 дня и просто откисала, разлагалась.

Вот, эти прекрасные беззаботные дни закончились.

И что в итоге… Я еле доехала до офиса и нет у меня сил.

сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.

Пятница. 20:23. Пытаюсь согреть ноги и кутаюсь в пуховое одеяло, накрываясь с головой, - в темном и теплом коконе проблемы исчезают: перестает болеть горло, течь сопли и тянуть застуженная поясница. Этот день должен был быть особенным, потому что утром я подарила тебе важный для нас обоих подарок, потому что мой безымянный (левый!) украшает кольцо, потому что мы позавтракали блинчиками с вишневым и клубничным вареньем, потому что забронировали хороший ресторан на вечер, потому что купили бутылку виски и потому что я надела свое самое красивое белье. Но в одеяло я кутаюсь в пижаме, растрепанная, трезвая и замерзшая. Всхлипываю, быстро утираю слезы, чтобы ты не заметил и не расстроился. Но ты замечаешь.

- Ты плачешь? - беспокойство в светлых глазах, бегающий по лицу взгляд. - Что-то болит?

Слезы текут сильнее - горячие, крупные, соленые. Заливают лицо, губы, щекочут шею, оставляют следы на белом постельном, падают на твои ладони, скользят сквозь пальцы.

- Я все испортила… - об этом страшно и в то же время неловко говорить. - Все должно было быть по-другому.

Держаться за руки в холодном пустом городе, заказывать коктейли в ресторане, исполнить первый медленный танец, подставлять замерзшие пальцы под твои губы, целоваться в темных переулках, разбавлять колой виски из круглосуточного в номере, исцеловывать сантиметры тела напротив, смеяться, любить.

Я сбивчиво рассказываю тебе это, шмыгаю все таким же простуженным носом, размазываю по щекам тушь, смущаюсь, отвожу взгляд. Темноту комнаты разбивает свет экрана телевизора, где идет трансляция боев с шумными комментаторами, за окном стучит дождь, на кровати остывает моя любимая сырная пицца и скучает забытый смородиновый морс. Ты обнимаешь меня, гладишь по плечам, целуешь в макушку, смахиваешь грубыми пальцами последние слезы и улыбаешься. Тепло и влюбленно.

- Этот вечер уже особенный.

И я точно знаю, за что люблю тебя.