Что ж, зачёты и курсовая сданы. Сегодня на зачёте по искусству мне сказали, что у меня самый высокий балл в группе и талант языку. Такую похвалу я тоже принимать не умею, как и необоснованную критику с курсовой, где "пять исключительно за упорство". И то, и другое кажется незаслуженным.
В январе пара экзаменов, а в следующем семестре ещё одна сессия и защита диплома, который ещё тоже нужно написать. Несколько нервирует.
Но пока можно хотя бы немного выдохнуть до Нового года, хотя и это время я проведу, почитывая к экзамену учебник по теории перевода.
Помимо сессии есть и другие новости - мама уже начала чувствовать запахи, кажется, это уже хороший знак и она выздоравливает от ковида. Это не может не радовать. Как и то, что мы с бабушкой не заразились от неё, тьфу-тьфу-тьфу.
Началась череда трёх "с" - спокойных семейных совместных вечеров.

Никто не поддерживает мое желание наорать на людей, которые боятся конфликта, и уебать им по лицу в довесок, и мне от этого очень грустно.

просто грустно

И вот опять начало накатывать… Конечно я знаю почему. Ни при каких обстоятельствах нельзя останавливаться, это закон выживания в таких условиях. Но теперь при куче обязанностей, я не могу как раньше, встать и идти куда глаза глядят, не могу сесть в свое любимое метро и уехать на другой конец города. Только обязательно, чтоб на красном была пересадка через переход, чтобы за эти две минуты, шагая по извилистому тоннелю под звуки какого-нибудь музыканта, я успел надышаться креалином, или чем там мажут шпалы. И не могу, как в прошлый раз, сесть на электричку и ехать в самую дальнюю деревню со всеми остановками-это что б подольше, пройти по перрону и ближайшей улице, испытать судьбу на наличие местной шпаны которая щедро раздает пиздюли, таким как я приезжим, по их мнению, городским мудакам, и опять на этой же электричке в полночь вернуться домой. И тем более, как в тот же отходняковый далёкий год, я не могу купить билет на поезд до Иркутска, чтобы посмотреть на старика Байкала и вернуться назад. Надо же тогда этот билет стоил всего 2500, какие смешные цены тогда были. Как в последствии выяснилось, не получится сгонять по-быстрому на хужир, потупить у воды и вернуться в понедельник ко 2 паре. Хорошо, что я тогда не понял по билету, что время там Московское, а не местное, и не успел я на поезд, и не наломал кучи дров. Стал замечать, что зависаю на некоторых предметах, а иногда вовсе смотрю сквозь них как "пассажир". Одним из таких предметов стали часы на стене. Я их купил несколько лет назад в Икее ещё когда ходил улыбался. У них циферблат с большими цифрам и металлический хромированный корпус, очень похожи на те, что висели на советских деревянных железнодорожных вокзалах. Этой ночью мне повезло больше, чем в прошлые, я как то уснул сразу и только потом проснулся в 3 часа ночи и начал пялить в часы и думать о том в какую передрягу я опять вляпался. С 3 до 5 я пытался относиться нормально, к тому что тебя прёт кто то другой. Причем засаживает тебе так, что глаза выкатываются, просто иначе зачем тогда "вот это вот все". И вроде я даже привык к такой мысли, но одно дело придумать себе это и относится к этому нормально, и совсем другое узнать об этом по настоящему, хотя бы косвенно, и отнестись к этому как минимум с пониманием. С 5 до 6 просто закрыв глаза мучался и ждал когда там уже прозвенит будильник. В общем, по ощущениям и по давнему опыту можно предположить что дело дрянь и отпустило бы меня хотя бы к лету…

17.12.21

никто?
знакомые?
приятели?
соседи?
удобный человек и тот, кто пользуется удобствами?
друзья?

кто мы?

Бля, как мне хочется написать Соне, как будто по пьяни - меня опьяняет ностальгия, жгучая тоска обжигает горло.

Я бы и написала, проблема только одна - я знаю точно, что мое письмо получит чужой человек. Лучше бы мы потерялись еще тогда, 8 лет назад, как со всеми другими одноклассниками, чем выдавливать теперь из себя нейтрально-положительные поздравления два раза в год на праздники. Пиздец, я так любила Соню, пиздец.

Мне не спалось. Я залезла в старые папки с флешки, которая кочует со мной на все устройства, начиная с моего первого ноута, подаренного на 12 лет. Как сладко, как мучительно читать скрины переписки 2009 года.

Я думала, моя экзальтированность достигла мыслимого предела, но я удивляю себя всякий раз новыми горизонтами. Эту бы хуйню да в мирных целях.

такое чувство, что совсем не знаю язык, который учу как бешеная уже 4 года

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

К лету мне надо погасить долг на кредитке (в идеале, ещё отложить туда немного лишних денег). Если вопрос всё-таки будет стоять насчёт бегства отъезда на учёбу в Питер, то я с неё буду платить за обучение.

Вообще, надо максимально озаботиться вопросом автономии. Так, чтобы прям не зависеть от этих людей. Зависеть только от себя. Мои родственники — хаоситы.

кто я? определяют ли меня мои траблы?
да, кажется, да - они же влияют на мое поведение и то, что я вытворяю
но мне от них не всегда хорошо.

сталкиваюсь с тем, что когда думаю "вот бы избавиться от того, того, того" (например нервозность, псих.загоны, боязнь социума (пускай уже ослабленная), то приходит ответ - "А разве я буду собой без своей социофобности? А без своих вечных переживаний и остроты восприятия ситуаций? Ну не всем же быть суперсоциальными и здоровыми, ты уникальна со своими заездами. Что ты без них?"

Они кажутся врождёнными. Будто я с ними всю жизнь. Естественными. Определяющими. Неотрывной частью меня.

но йой.
да, то что я переживаю, и в некоторых ситуациях даже слишком, помогает избежать проблем и усложнений в некоторых случаях. То же самое с избеганием социального взаимодействия.

но с другой стороны, фигово лежать в два часа ночи с тахикардией и тревогой, не в силах заснуть, просто из-за того, что я написала письмо человеку и переживаю, как его воспримут.

если я перестану все воспринимать близко к сердцу, то смогу ли я писать вообще? о чем как не о боли, ахаха

но черт.
разве я существую только в рамках этих характеристик?
а если избавившись от них, откроются новые, лучшие стороны меня?
да и от всего ли можно избавиться?

мда

Сегодня днюха моей школьной подруги, с которой я не общаюсь уже много лет. Она в 201_ году переехала в другую страну, и с тех пор мы не виделись. она мне даже не сказала, что уезжает. Я когда узнала, то злилась на неё и плакала. Правда недолго. Потом я поняла, что кроме школы нас больше ничего не связывало, и нам стало просто неинтересно общаться и смысла в дальнейшем общении не было. Мне хотелось заменить её кем-нибудь, найти себе новую "лучшую подругу". Но в итоге у меня так ничего и не вышло. А сейчас я просто слишком стара для этого дерьма.
Я не жалею ни о чем. Я не жалею ни о ком. Ни об одном человеке, с которым прекратила общение. И если надо будет, я могу прекратить ещё. Потому что я научилась ценить себя.

Проговорила с бабушкой час.

Мне грустно от того, что она забила на себя. Я бы хотела чтобы она стала для меня примером, а она хочет чтобы я выбилась в люди.
"Нет, ухудшение памяти не проблема, у всех моих ровесников так".
Так-то оно так…
Удобно, ничего не скажешь.

Я всё еще этого не понимаю, и возможно, и не пойму.
Куда двигаться дальше?
Кто бы знал.

На днях Ваня спросил меня про планы на следующий год и я аж съежилась. Я так давно не ставила себе целей, ничего не планировала и вообще ничего не хотела. К слову, я уже долгое время безработная и беззаботная. Посвящаю ли я это свободное время какому-то саморазвитию и учебе как и хотела? Конечно нет. Хотя, может и да, но это все так не значительно. Я сейчас в такой фазе, что бездельничать уже надоело, но не хватает какой-то концентрации и цели. Но как поставить цель, если я уже 2 года ничего не хочу и мне ничего не нужно? Я в стазисе!
Я же еще в какой-то момент стала ходить на свидания и прифигела с того, как легко можно получить мужское внимание. (да, многого не надо, когда так долго находишься одна) Это дало мне каких-то сил. Но это все ничего не значит, пока я не пойму как снова черпать силы изнутри себя. Как вернуть эту чертову тягу к жизни, а не просто существовать. Аппетит приходит во время еды. Так как мне найти силы начать что-то делать без искры и энтузиазма, а на чистой вере, что потом я этим загорюсь и что моя жизнь обретет хоть какой-то смысл?

У мамы сегодня подтвердился ковид, у бабушки ПЦР отрицательный. Так странно находиться в одной квартире с болеющим смертельным вирусом человеком и не заразиться, пусть даже он у неё в лёгкой форме.