Меня снова надо спасать. Спустя пару дней передышки, меня опять накрыло. Снова ком в горле, обида в душе и слезы в глазах. Ненавижу! Хочу, чтобы это прошло! Чтобы отпустило!
У меня своя драма, а мне говорят: не накликай беду, будь благодарна, цени, что имеешь. Так я ценю, но дыра в душе от этого не становится меньше.
Конечно, тем, кто проще воспринимает жизнь, легче. А я слишком многое понимаю, слишком претенциозна и не могу иначе. Увы!

ужасно
просто ужасно

Заметила за собой такую вещь - когда зависимый Д. рядом, даже трезвый, у меня пропадает желание как то проводить время, что то делать для себя, "жить сегодняшним днем". Хочется валяться на диване рядом с ним, ничего особо не делая, пока Д. занимается какими то своими делами. Ощущение, словно я нахожусь на низком старте в ожидании какого то подвоха. Выжидаю, чтобы сорваться.

Мне стоило некоторых усилий заметить это. И пойти заняться тем, что откладывала. Бассейн, встреча с подругой и разобрала ящики стола, выкинув оттуда кучу неиспользуемых годами вещей. Еще вроде как договорились поиграть в теннис вместе с Д. Но почему то особо не верится, что он пойдет. Но даже если нет - играть то хочу я, и я могу это же предложить своим подругам. Уж компанию я найду.

Сейчас, когда Д. рядом нет, у меня получается жить своей жизнью. А вот рядом с ним еще возникают сложности. Думаю, что если бы мы разошлись, я бы не смогла полностью прочувствовать программу и проработать себя. Все это было бы не полным. Сейчас я понимаю, что если пройду это испытание, то стану сильнее. И благодарна Силе за то, что все идет именно так как идет)

Это круто

Я пережила миллион пункций, рак и пересадку костного мозга, а расставание с парнем до сих пор разрывает душу.
Божечки, что у меня с головой

коли найбільше за все хочеться хоча б фото рідного міста.
хоча б знати, що воно все ще є.
що я завжди можу туди повернутися.

снился ядерный удар, гриб, я вижу его и больше всего не хочу прятаться. перед этим, нас пытаются предупредить заранее о чём то, потом я бегу от врагов где-то возле кучи людей. дальше мы в красивой доме, я проснулся, звонит отец, предупреждает, стою прямо перед гигантскими окнами, вид сверху вниз с горы кажется на океан и я вижу формируется гриб, очень быстро, я бужу Катю и просыпаюсь.

проснулся осознал что дом открыт, там всё, если соседи не закроют, там будет проходняк.

сижу на кухне в квартире моей сестры, пишу реферат про испанские танцы и охраняю сон моих племянников. саша недавно устроилась в какой-то крутой клуб художником по свету, поэтому теперь я, как человек без постоянной работы, часто сижу с детьми. на самом деле, успокаивает. мне нравится быть в этой квартире. это напоминает мне о тех месяцах, когда я жила тут и заботилась о кошке и цветах. это было хорошее время - евро 2020, работа в кофейне, толстовки с велосипедками, бесконечные доставки еды, автостопом по галактике, теплое пиво и ебаное нашествие мух. цветы сейчас разрослись, переехали с балкона на кухню и немного пожелтели. летом я приезжала из кофейни в первом часу ночи, садилась на балконе на пол, курила и смотрела вместе с цветочками повторы вечерних футбольных матчей. это хорошие воспоминания.
погода сегодня взбесилась. шел снег. я под него попала пока шла за кофе. в итоге проторчала в кофейне два часа, пережидая бурю. мы говорили про универы, я пила v60 и "брала интервью" у девушки, которая работает у них на кухне. она учиться в меде, было интересно послушать. мне нравится проводить там время, я очень надеюсь, что не раздражаю их.
нашла свой аккаунт на эверноте. пару ночей посидела над старыми историями, которые писала, добавила красок. я люблю писать, но это кажется очень бесполезным. как и все вещи, которые я люблю и на которые готова тратить время. мне кажется таким странным, что люди могут просто иметь хобби, заниматься чем-то бесцельно. иногда я думаю о том, что умру, а после меня останутся только глиняные чехлы для зажигалок, десяток рассказов в заметках и этот блог, где я пишу о том как ебу всем вкруг мозги.
даша звонит из канады. я сейчас много сижу за ноутбуком по ночам, поэтому у нас появилось время для созвонов. обычно я звоню ей, если иду куда-то или хожу по магазинам, но это всегда короткие разговоры после которых я еще больше скучаю. и вот теперь из-за моего сбитого режима у нас есть свободные 2-3 часа, чтобы поболтать. это тяжело - иметь близких друзей за границей. мы провели много лет в одном пространстве… и почти не расставались с нашей первой встречи. а теперь мир так сильно изменился, что я не знаю встретимся мы в этом году или нет. скорее всего - нет.

Після того, як «ліг» тейсті, я почала шукати альтернативу і зареєструвалася одночасно на саммері і майндвеллі. Так як на майндвеллі активність користувачів була вища, я, звісно ж, частіше заходила саме на цю платформу. Проте з‘явилося декілька «але». З початком війни на цій платформі все частіше з‘являються пости в стилі «путін не такий уже божевільний, таку людину можна було тільки спровокувати», «та Україні не перемогти у цій війні, українців лиш тішать фейками і вони всі вірять своїй владі, а ось у нас нашій владі мало хто вірить» (ага, ну звісно), «це все підступні Захід і США винні, вони просто хотіли нашу країну розібрати на частини, а ми взяли і напали першими», ну і все в такому стилі. Є рідкісні персонажі, які ще приправляють свої роздуми прикладами з історії та плоскими метафорами, від чого очі мимоволі закотуються вгору. Також цікаво спостерігати, як всі кричать про своє право мати і виражати думку на цій платформі, зате в той же час користувачам, з якими вони не згодні, всі дружно ставлять дизлайки (так, там є така фішка). До речі, адміністрація сайту теж активно банить користувачів, чия поведінка на сайті їм не сподобалася або хтось нажалівся, бо «зачепили наші (росіян) почуття». Часом божевілля виходить за такі межі, що коли у відповідь на пост про правоту путіна і його так званої «спецоперації» хлопець з Донбасу написав у коментах, що автор посту довбойоб, йому одразу ж приписали звання русофоба, а ще нагадали про бомбардування Донбасу протягом 8 років. А хлопця з Петербургу назвали їбаньком за заклики йти на мітинги і боягузом, бо він прибрав можливість ставити лайки або дизлайки під своїм постом.
Через усі ці склоки з платформи почали йти деякі користувачі, на що якась розумниця залила у прямий ефір пост зі словами пісні кіркорова, що було м‘яким натяком на «ну і валіть звідси вже». Щось дуже схоже російські блохери зараз постять собі у відповідь на вихід з їхнього ринку багатьох компаній. У них така реакція на все, мабуть, колективна там. А ще мене адміністрація забанила з невідомих мені причин, забрала у мене можливість ставити лайки і дизлайки та постити щось у прямий ефір. Певно, дуже чутливому чуваку не подобалося, що під його ахінеєю я часто ставила дизлайки, і побіг на мене жалітися. Думаю, це він і мав на увазі, коли писав мені, що часто бачив, як «люді патом сожалєют послє содєянново, кагда уже поздно!!!» Насправді це рофл. Він цю дурню на серйозних щах писав мені, коли я йому зауважила, що йому ця наша Україна така велика в очах, що він готовий приплести її в коментарях ледь не під кожним постом, аби полити лайном.
Це я все до чого. Всі ці спостереження штовхають мене на один висновок — вони всі там однакові. Коли дівчина з Києва пише про обстріли і страх, майже ніхто не реагує, коли хтось написав про припинення роботи спотіфая або гноблення росіян, то всі одразу прибігають погоджуватися і підтримувати один одного, кажучи, як це все несправедливо. Ми різні. І завжди такими були. Не потрібно звинувачувати Захід або США у розпалюванні ворожнечі, самі люди з цією задачею чудово справляються.

Вчера меня накрыло. К нам в группу ходит мальчик. Добродушный, но гиперактивный. Не могу сказать наверняка, так как диагноза нет и я не врач, чтобы так заявлять, но очень многое в его поведении на это указывает. К тому же ещё и заикается. Я стараюсь ему помогать как могу. Но на днях его мама поругалась со всеми в садике из-за того, что родителей и сотрудников просят надевать бахилы. А она часто своё плохое настроение вымещает на нём. И я не знаю, что она ему наговорила, но вчера он весь день вел себя просто невыносимо. Каждые пять минут он либо плакал о том, что мама его не заберёт, либо спрашивал, заберёт ли она его. Успокаивали его, заверяли, что мама обязательно заберёт его, что в садике никто не остаётся на ночь и что мама будет скучать без него, поэтому она обязательно придёт. К обеду у него уже посыпались вопросы по типу "А если она меня не заберёт, то что тогда?". И знаете, повторяя ответы на все эти вопросы как попугай, успокаивая его истерики весь день, можно просто вымотаться. К тому же он вчера очень часто вскрикивал, визжал, бегал, размахивал руками. На просьбы практически не реагировал. Я понимаю, что её муж сейчас далеко и связи с ним почти нет, но нельзя срывать свои психи на ребёнке, особенно на таком восприимчивом. Ему сейчас тяжелее, чем ей, а она этого не понимает. В прошлом году не единожды обращали внимание на ситуацию, а она и слушать не хочет.
А ещё он вчера нарисовал рисунок, где изобразил себя и маму. И я невольно начала его анализировать. Нажим, выбор цвета, расположение персонажей, большие глаза у ребенка, отрывистая и дерганая линия - всё указывает на то, что ему сейчас плохо и он нуждается в помощи.
Я не знаю, как можно не переживать по этому поводу. Дома у меня случилась истерика. Я рыдала, потому что хотелось ему помочь, но нет понимания, как это сделать. Как донести до неё мысль, если она видит только своё раздутое эго?

26.3.22

And yeah, I let you use me from the day that we first met
But I'm not done yet
Falling for you, fool's gold
And I knew that you turned it on for everyone you've met
But I don't regret
Falling for you, fool's gold, oh-oh, ooh

Сегодня первые за некоторое время пью не от хорошей жизни. Не то, чтоб "drink away the pain", хотя и это тоже. Так должно быть легче уснуть. Скорее всего. И если не полировать это дело никотином. Ничего не обещаю по поводу последнего, явно пару тяг электронки сделаю, и это как минимум.

Алкоголь употреблять во-первых, вообще не стоит, а во-вторых - разве что по приятным поводам. Потому что ощущения будут только хуже. Надеюсь, меня не разъебёт ещё сильнее.

Вставать завтра часов в шесть. Если не проснусь ночью, как в последние два раза, будет славно.

Представляю себе примерно, из-за чего проснулся. Из-за того же, что было и раньше. Уже третий подобный случай помогает вывести закономерность. Значит, теперь я знаю реакцию своего организма на переживания такого рода: пробуждение среди ночи и примерно час на то, чтоб заснуть обратно. Паскудная хрень, наутро встаёшь абсолютно никаким.

Не хочется тусить с Шабановым, не тянет больше играть в НРИ. Переписываться с друзьями на тему "привет, как дела" тоже не хочется. Но когда я думаю о нашей первой встрече после победы, я почти плачу. Я жутко по ним соскучился.

Ненавижу, когда ломаются планы. Л. позвала к себе, но сегодня внезапно нарисовались другие типы. Предложила прийти к ним, отказался. В пизду. Компания из трёх мимокрокодилов и Л., среди которых я не знаю практически никого, но кто друг-друга знает хорошо, - не мой выбор. Вообще у меня проблемы с вливанием в коллектив. На открытии "23а" я стоял в сторонке и платочек в руках теребил посасывал вино, пока не опьянел достаточно, чтоб с кем-то сам заговорить. Здесь как бы тоже предполагалось бухло, но опять же. Три мимокрокодила. Мне-то похуй, по большему счёту, но обстоятельства не те для тусича. Совсем не те.

У меня определённо были другие мысли по поводу сегодняшнего вечера.

Не знаю, что тут может вообще быть. До какого-то момента думал, что всё может и сложиться, но блять. Да ну и она говорит, что они нарисовались внезапно. Но блять.

Я просто о чём. Я не о сексе. Я о в целом.

Есть довольно много хороших знаков, но старые травмы есть старые травмы. И они иногда дают о себе знать. Когда планы ломаются вот таким образом, они могут потом никогда уже не повториться. Это очень напоминает ситуацию с Тиндером каким-нибудь, когда вы договариваетесь в какой-то день встретиться, время предполагается определить тогда же. А потом у неё внезапные планы, к ней кто-то из Киева приехал второй раз подряд, она едет с отцом унитаз чинить и т.д. Здесь, в этом конкретном случае, стопроцентно без пиздежа. Но осадочек всё таки есть. Блядские шишки дают о себе знать. Понабивал, заебись.

Ей бы одной побыть пару дней, как она и собиралась. Хуй знает, когда она вернётся в убежище, на смены и т.д. Может, завтра остаться после работы, с Юрой посмотреть "Любовь, смерть и роботы" или чё-то ещё. Иногда мне кажется, что он ко мне клеится. Но, наверно, это не то.

Какое-то время буду как дурак ждать повторного приглашения. Хотя завтра загрузят работой, будет не особо до пиздостраданий. Надеюсь.

В Инстаграме мне лучше не бывать и сторисы лучше не смотреть. Пары конкретных людей.

Нахуй эспрессо мартини. Нахуй и в пизду. Тупая реакция, совершенно дурацкая, но уж какая есть. Перед кем мне стыдиться? Перед собой? Нет, спасибо.

Удачи с Никитой. Если я всё правильно понял, то удачи, блять, вдвойне.

Я ни на что особо не надеялся. Максимум, на который я мог рассчитывать более-менее реально, - это ons, да и то вряд ли. А теперь ничего не хочу. Нахуй.

Каждый день прихожу домой и пытаюсь хоть как-то убить время до следующего утра. Хоть не уходи вовсе. Но там спать особо негде, во второе убежище пиздовать не хочу. Как бы дом есть, все дела, да и мои будут переживать.

Короче, как-то оно будет. А пока что вот так.

один день счастья
за которым бесконечность из страданий и чувства вины
но это был мой выбор

Спонсор дала мне задание составить 10 конкретных примеров моего контроля над Д.

У меня вышло 13.

1. Звонки ему, чтобы контролировать степень опьянения.
2. Проверка телефона и всех переписок, пока он спит пьяный.
3. Говорила что мне не нравятся его друзья
4. Говорила, что у него нет силы воли.
5. Заставляла платить коммуналку, когда знала, что у него нет денег. А когда он говорил, что не может оплатить, давила на то что он неудачник.
6. Манипулировала сексом.
7. Не разговаривала несколько суток, или говорила озлоблено или показушно нехотя.
8. Выгнала из дома
9. Заставляла записаться к психологу и ходить на группы.
10. Обижалась, когда он не приходил домой в то время, в которое обещал.
11. Требовала подарков когда он приходил пьяным.
12. Проверяла всех его друзей в соцсетях и устраивала допрос по каждому.
13. Записывала что он делал позорного, чтобы в какой то момент показать этот список и пристыдить его.

Какое то г-вно это все.