Отдала сегодня ключи.

Это город Н. Возвращение туда знаменует - я сломана вновь.

1. После снижения дозы нейролептиков меня разпидорасило во все стороны

2. Мои фазы обострились. Я обнаружила себя в ярком смешанном периоде: тотальное бессмыслие и угнетение граничит с кучей энергией для сомнительных действий и желанием общаться с людьми (хотя это тоже можно отнести к в список сомнительных вещей)

3. Я вернулась к обычной дозе и меня примяло обратно.

4. В Н. я извела себя физически. Мне так нравится истощать свой организм, до края, проверять на что он способен, это похоже на желание уничтожить себя, наверно, это оно и есть.

5. Я слишком много думаю и говорю о себе. Да нет. Не слишком много. Даже не так. Ничего другого нет. Не существует и не имеет смысла кроме меня. Это пиздецки мешает выстраивать контакт с людьми. Я это понимаю, но это осознание, не решает мою проблему на эту ебанную половину, как обещано. Это вообще нихуя не решает.

6. Я понимаю, но я не могу изменить ситуацию и вдруг перестать циклиться на себе.

7. Мой парень сказал, что это утомляет. Но он долго продержался. В отличие от других.

8. Мой парень сказал, хуево, что только он останавливает меня от зависимости. От моего желания. Как сложно объяснить эйфорию. Невозможно выдолбить её из тела и головы. Притворяться теперь, что что-то другое в этом мире может повторить этот опыт, не смотря на все побочный действия и пережитые события. Как мне жаль, что когда-то я попробовала эту ебаную наркоту. Которая по-прежнему портит мне жизнь. Хоть я чиста.

9. Впервые за отношения с моим парнем я стала смущаться того, что нравлюсь другим. Словно чувствую в этом предательство. Никакого предательства не было, пока я не стала акцентировать на этом внимание. И хотеть этого внимания?

9. Я помешана на своем бывшем. Не то чувство, что я без ума от него или хочу быть с ним вместе. Нет. Это дерьмо. Мне абсолютно всё равно на него настоящего. Но он словно записался мне на подкорку. И я просто о нем вспоминаю. Зачем? Я не могу в этом разобраться, приплетаю сюда сложные отношения и слои жизни. Задаюсь вопросом, если бы мы сейчас не встречались с моим парнем, то была бы у меня помешанность на бывшем? Да, это связано. Словно кто-то вложил (я знаю кто) в меня эту идею. Я не могу от нее избавиться, как и от всепоглощающей самой себя.

10. Я наконец решилась и согласилась на терапию с психологом. Психотерапевт психотерапевтом. Таблетки таблетками, но мое говно остается со мной. Наврено это можно решить только с помощью психолога. Я впервые согласна и не отрицаю это дерьмо. Да идите вы все нахуй.

Одногруппники начали бесить с новой силой.
Просто пей таблетки от агрессии и продержись три месяца. Просто продержись. Пожалуйста. Просто. Продержись.

как будто другой человек писал блог. или как это назвать.
так много всего произошло и так много всего изменилось. я даже не знаю с чего начать

Я оставил себя гнить на дне бокала с чаем
Случайно-не случайно, но ночь пробила навылет
Грудную клетку. Я так отчаянно хватаюсь
За нелепые представления лучшей жизни
Моя дорогая! Я постоянно не вылезаю из
Песчаного карьера с мечтами
Каждую песчинку рассматриваю и перемещаю
В ведро. Несу до стройки и строю дом
Стены в нём пропитаны моим ожиданьем тебя
Твои волосы перед лицом на подушке с утра
Твои колени под пледом у меня в руках
Цемент домашнего уюта - сладкая ложь
Ты не уходила из моего дома, хлопнув дверью
Ты в него даже не придёшь

И снова здравствуйте!
5. Марта я переехала в Д! Снимаю дом с очень приятным парнем, он же владелец дома ;) Мы очень здорово спелись. Жить вместе нам очень комфортно! Так же он очень заботливый. Недавно купил мне мое любимое мороженое и я прям расплылась в улыбке и тааак застеснялась… Вечерами мы смотрим фильмы и он укрывает меня пледом… Мне немного не по себе от такой нежности, тк я не хочу испортить нашу гармонию сейчас, тк нам комфортно как есть, а если что-то случится между нами, то думаю, что к ничему хорошему это не приведет и я рано или поздно должна буду съехать…
Мне нравится быть одной сейчас и делать все для себя. В предыдущих отношениях я это потеряла. Чувство свободы и то, что я могу дышать полной грудью.
Сейчас я блин живу с таким классным парнем, который уделяет мне внимание и я так не хочу это все испортить.
Грустно встретить нужного человека в неподходящее время.

Я до сих пор работаю с психологом - лучшее решение в моей жизни, что бы распутать все мои бесконечные мысли в голове и успокоить мою тревожность.

Стараюсь заканчивать все начатые действия.
Вчера дочитала книгу: "Полночная библиотека" - Мэтт Хейг

На прошлой неделе подумывал о доп. гражданстве, Армении. Но, с ним сложностей не меньше, чем с российским. Так сейчас тут начались 3 месячные сборы для резервистов. Знакомый программист как раз отправился их проходить.

Пока не уверен, но есть риск, что и мне после получения гражданства придется участвовать в сборах. А я не хочу.

Ребят, очень долго не могла зайти сюда, не пускало на сайт. Сейчас добралась до компа и впн, думаю, дай попробую. И смогла зайти. Но не вижу никаких новостей и опознавательных знаков, по этому уточню:

Сайт закрылся для нас или дело в серверах и тд?.. Я понимаю, что ситуация в мире накалена до предела и если тут сейчас не рады русским ребятам, я пойму и не буду ничего постить и прочее.

як же довго доведеться ходити до психолога після усього цього.

Бесконечный страшный сон.

Ну что, очередная рабочая неделя. Прошлая у меня была вся в нервах и слезах. Я до сих пор оплакиваю отношения. Он до сих пор портит мне сны, приходя туда со своей новой девушкой. Как же достал. Как же глубоко это все во мне сидит, жуть.
А ещё надоело думать уезжать или нет. Как было бы все проще, если бы я в этом вопросе была не одна, если бы кто-то из близких друзей тоже хотел. Страхов масса. Того, что денег не будет, того, что работу потеряю и не найду, того, что где-то обманут.
Есть слухи, что скоро такой опции не будет.

Не знаю, я до смерти устала. Мне плохо уже полгода как. Я все думаю дойти до психиатра, может, что-то сильно со мной не так. Раньше я думала, что все могу, и могла. А сейчас, когда больше возможностей и денег, ресурсов нет внутри и нет веры.

Поэтому, что бы ни происходило, какими бы мои решения не оказались в итоге, в этом месяце я хочу поправить здоровье, сейчас нахожусь в процессе лечения зубов. А также, работаю над своими навыками и английским. Ибо, кажется, самый надёжный способ не быть тут - получить оффер в другой стране. Думаю, месяц интенсивной работы, и я уже смогу хотя бы приглядываться и пробовать себя.

Хватит винить себя! Слова забываются, запоминаются действия, а поступила я верно. Да и люди вовсе не безупречны в своем отношении ко мне, далеко нет! Можно ж было не отпустить, но меня отпустили, молча наблюдали мой уход. Это тоже подтверждает, что уход этот был оправдан. Не нужны мне такие люди в окружении.

Позавчера после работы решила принять ванную. Расплакалась, пока сидела в ней. Потом подумала, как же дорого порой нам приходится платить за то, что досталось с обманчивой легкостью.
Всего-то хотелось, чтобы меня кто-то любил. И так оно и было на первый взгляд; а потом я внезапно и очень быстро прозрела - когда "любящий" человек начал говорить едкие вещи в тяжелый для меня момент, и бросать мне в лицо все, что он для меня делал, попутно перечисляя ряд того, что я для него не сделала. Получается, весь его список "добрых дел" был не от чистого сердца, а чтобы меня потом попрекнуть. Это неплохо отрезвляет.

Теперь Д. меня игнорирует и демонстративно не здоровается. В то же время Я. посматривает на меня с некоторым осуждением, и это жутко бесит. Как раз в пятницу мне очень захотелось отвести его в сторону и залпом выдать: "Мне было ахуеть как хорошо с Д., но он все испортил. И как же чудесно, что это вскрылось через три месяца, потому что если мне сейчас так дерьмово, то что было бы, провстречайся мы год?"
Затем вспомнила, что мне давно не пятнадцать, и засунула язык в жопу. Никому нет дела до того, что мне плохо, поэтому вечером я немного поплакала в ванной - и полегчало.

не можу нічого слухати в навушниках,
бо боюсь не почути тривогу.

Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.