у сбывшихся желаний меняется не только внешний вид, но даже имя.

А можно человек научится просто класть вещи на свои места и перестанет устраивать бойкоты когда ему на это указываешь?

Я словно, как Эстер, под стеклянным колпаком. Как же прошиво все. Как же я ненавижу себя и людей.

И я настолько долго себя чувствую так, что уже не могу говорить об этом с близкими людьми. Терпение треснуло. Когда постоянно ноешь и говоришь о метафизических штуках. От этого устают.

Но как же мне быть, если это моя основа, эта база. Куда мне все это засунуть?

Если к другим людям нельзя
К себе тоже

Я не знаю, что делать в этом мире. Все тошнотворно тошно в кубе. Меня тошнит. Я в ярости. В ненависти.

И даже дело не в том, что я хочу чувствовать себя особенной, но наверно и в этом тоже. Но дело в том, что я уже просто хочу нормально себя чувствовать.

Как перестать страдать и получать от этого удовольствия, думая, что ты один такой красивый стоишь на мосту в белом пальто? Как перестать зацикливаться на себе?

я проваливаюсь в сладкую пропасть влюблённости.

Недавно спал я ровным сном
Во сне явился ко мне гном
Я ром хотел открыть с котом
Гном запретил войти мне в дом

Интересно, это часть культурного кода - считать, что напечатанное слово священно?  Как будто изданная книга должна быть хотя бы великой - открывать читателю глаза, начинать революции или по меньшей мере заставлять рыдать (не менее 10 минут без остановки).

"Идеальная смерть Мияко Сумиды" вряд ли из таких: для меня эта книга стала сокровищем наподобие отшлифованных морем стекляшек - красота, которая не требует от меня отдавать что-то взамен. 

Я как будто вернулась в то время, когда моей важнейшей проблемой была несделанная вовремя курсовая, а не попытки узнать правильные ответы на случай особого допроса в Пулково.

Мир книги достаточно наивный: старшие школьники, максимализм, любовь, потери. Как будто плывёшь по повествованию в маленькой лодочке, но это даже не тихая река, а канал парка отдыха, и у тебя ещё осталось 23 минуты до того, как нужно вернуться к станции проката.

Мне нравится, как авторка дала мне возможность несколько раз испытать маленькую радость самой хитрой в мире читательницы - как будто это я разгадываю повороты сюжета буквально за пару страниц до того, как они произойдут на самом деле.
Впрочем, жутковато, что сюрпризом для меня не было и насилие - очередной повод вспомнить что это никогда не делает мистер маньяк, у которого на лице написано, что хорошего ждать не стоит.

Мне нравится, как предсказуем этот мир, где ни один персонаж не появляется случайно, ни одно событие не описано случайно, и как много пространства остается между ними, возникает ощущение полупустого шкафа. 

Удовольствие я получила и от того, как предсказуемо ближе к концу книги повествование смещается с Рюсэя на Фуми, и как это органично происходит - герой уезжает, и за него должна говорить кто-то другая.

Отдельный плюсик за отсутствие романтизации работы художников - уверена, больше людей, чем принято считать, занимаются этим не потому что это была их мечта, а потому, что у них хорошо получается.

А главное, я очень благодарна за это ощущение уютного спокойного и предсказуемого мира, где все большие перемены уже в прошлом, и мы с заголовка знаем, как всё закончится. Практически сразу после я начала читать другую книгу Клариссы - желая продлить это чувство. Решила, что это очень хороший маркер для оценки своей собственной работы - принесёт ли она маленькую радость хотя бы одному человеку?

31.03.22

Отправляю незамысловатую фотографию в снэпчате Хмелю, благополучно забывая об этом на несколько дней. Игнорирую его послания в телеграме, инстаграме и других социальных сетях. Отнекиваюсь усталостью, «tired af» уже вошло в обиход нашего общения.

Понимает, не достаёт, ставит реакции на истории, изредка продолжает допытывать о моральном состоянии, не теряет надежду. Испытываю вину, каждый раз извиняюсь, отправляю короткое «i’m alive» и пропадаю. Снова.

Наблюдаю за Хмелем в историях его девушки, радуюсь тому, как хорошо они вместе проводят время. Помнится, когда она у него появилась, написала совсем глупую вещь: «пообещай мне, что если Ноэлия поставит тебя перед выбором: я или ваши отношения, то ты выберешь меня». В шутку, конечно же.

— Глупая, обещаю, что выберу тебя. Если девушка настолько ревнива к подруге, то это немного нездоровая тема, — сослался на предыдущий опыт, а мне отлегло. Как бы я сама сейчас не отдалялась, потерять его не хотелось бы.

Хмель отправляет фото в ответ, и когда я случайно открываю наш диалог, то вижу его милую мордашку, изогнутые пальцы и подпись: «I love you». Мило.

Он один из немногих людей в моей жизни, кому мне не стыдно сказать подобное в ответ. Быть может, на английском проще писать?

Любовь, будь она даже дружеской, для меня совсем другая. Произнести эти три слова даётся с трудом, но если кто-то действительно дорог мне, то любовь моя к этому человеку будет безграничной, отдаваемой, не требующей ничего взамен; лишь иногда, когда на чаше весов хорошее отношение с моей стороны будет совсем перевешивать, что равно обычному использованию.

Заскринила фотографию, на что тут же получила мгновенную реакцию мол «спалилась». Спасибо, снэпчат. Отправляю в ответ: «oops» и уже привычное «im still alive hah». Беспокоится, интересуется делами. Многое изменилось. Нет сил рассказывать; а помнится мне, как прошлой зимой не спала до утра из-за шестичасовой разницы, только бы снова увидеть пиксельное изображение, знакомый голос и приветы со стороны его семьи.

Благодарна ему за всё. Никогда бы не подумала, что рандомное сообщение про медведей поможет мне найти человека по духу на другом конце нашей планеты. Наверное, Хмель один из немногих, кому удалось заглянуть глубже, узнать ближе, выпытать скрываемое.

Увидимся ли мы в этой жизни?

и я поняла в этот момент, по кому скучаю. я поняла, какого человека мне не хватает в жизни. я со всей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. это конкретный человек. мне он необходим, и я по нему скучаю.
я скучаю по себе, счастливой.

вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

этой зимой ходила к психиатру. очень меня затянул вопрос бессмысленности существования, который омрачал каждый день 2 месяца подряд. я буквально не могла даже по сторонам посмотреть, меня тригеррило все, даже старые люди. старые люди блять. я думала уже в религию уйти, как это было невыносимо. но пошла к shrink-y и он мне объяснил, что во всех моих переживаниях о скоротечности и оттого бессмысленности жизни и о неизбежности смерти- лежит страх не реализоваться. конечно причина глубже, но вкратце- вина на родителях:)

ещё одна тема. рпп все еще есть:) 5 years going strong! happy anniversary!!! пиздец. а тут можно же материться? anyway
к обычному голодомору добавился зал. ну нет не так плохо на самом деле. за эти пару лет набрала 3 кг и сжилась с этим. да вообще и с рпп сжилась. хожу в зал конечно не для здоровья, а для совести и отработки калорий иногда, но бонусом идёт подтянутая попочка we love that for me. с питанием стало спокойней, когда организм кричит жрать я ему это даю, исключения бывают. но эмоционально это воспринимаю проще и не зацикливаюсь на этом. обожралась в понедельник? ничего страшного, отъешься, ужрись, чтобы еда надоела, а как надоест- садись на диету из мороженого и соевого молока. и вкусно и вес уходит. наверное рпп всё-таки ещё кипит с той же силой, но да, больше не психую из-за этого.

хочу начать восполнение пропусков с вопроса который бы me in past задала бы первым. 3 последних месяца у меня идут мои first romantic взаимоотношения которые for the first time in my life зашли за однократный поцелуй(bc I’m a big L(or better say I WAS lol)).у меня сейчас есть мальчик но с каждой встречей меня все больше пропитывает безразличие и даже немного отвращение к нему. it started out w/ an obsession и все очень быстро начало тухнуть когда идеальный образ, который я сформировала на стадии знакомства, начал рушиться. я вообще этого не ожидала, хоть и не думала что все будет развиваться как в сказке трогательно волнительно и навсегда( honestly…thank god? an eternity w/ a man -никогда не хотела), простоя не знала что идёт после обсессия потому что это было мертвой точкой для меня раньше. но I’m doing a good job, я не виню себя в том что испытываю и что не испытываю. мне немножко жаль его потому что он бы хотел быть со мной и испытывает всякую там симпатию и любовь( хотя it’s a strong word, не знаю как он его трактует), но я понимаю что все временем он просто начнёт страдать, потому что уже сейчас я перестаю фильтровать свои слова и like true эмоции. он не сделал мне ничего сильно плохого, но увидеть его страдания было бы хорошим confidence boost 4 me;) а ещё у него big d поэтому that’s an another reason to stay for a bit. думаю что к концу весны я с ним наиграюсь и сделаю его просто другом. он перспективный мальчик в той сфере в которой хочу идти я, поэтому поддерживать хорошие отношения хотелось бы минимум из-за этого. is it cruel?

Стал подумывать перестать смотреть (заимствовать) чужой дизайн. Когда использую чужие наработки, теряю связь со своей работой.

Напомнило, как в детстве я любил рисовать. У меня получалось хреново, вымученно, но я получал удовольствие и результат воодушевлял. А затем в доме появилась копировальная бумага, и когда ее использовал результат получался быстрее, легче. Всех все устраивало, только это было уже не то, и рисовать больше не хотелось.

Пусть делая полностью самостоятельно, результат будет на порядок хуже. Буду получать критику в свой адрес, но все равно в этом будет больше смысла и удовольствия, а значит оно того стоит.