Как обидно, как больно, как хочется бросить правду в лицо! Почему я этого не делаю? Чтобы сохранить свое лицо! Я поступаю правильно?

Говорят, поступайте так, как хочется! Да, согласна, надо делать что хочешь, но - только тогда, когда можешь.

Во всех остальных случаях надо переждать момент. Переждать, когда поутихнут эмоции. Завтра все будет позади

Зеркальщик приезжает в воскресенье.

За окном все ещё лежит снег и дует холодный ветер, а мне кажется, будто бы кто-то прорубил окно в лето. Туда, где мы смотрели с детским восторгом в глазах, как в ночном небе расцветает фейерверк. Где в одиннадцать вечера покупали шаурму и квас в первом попавшемся киоске. Где пили красное вино и разговаривали обо всем на свете.

Жду с нетерпением.

как такое могло произойти, часто я не верю своим глазам
до сих пор это все кажется невозможным

внутри конфликты

я не хочу
я не буду
я сбегу

Заметила то, что все свои переживания, которые я купирую на начальном моменте, я заедаю.

Не паникую, не страдаю, не убиваюсь, но при этом я очень много жру. Причем и не ем одновременно с этим обычную здоровую домашнюю еду.

Когда захожу на кухню, то кроме чая-кофе я ничего не ем. Но через какое то время я обнаруживаю себя либо с пачкой чипсов, либо в очереди в Бургер Кинг или МакДональдс. Причем я выхожу из дома целеноправлено пожрать. Еще закупилась Роллтонам и ем их вместе с жареным брокколи.

Когда прихожу на группы АлАнона я съедаю там все возможные конфетки -печеньки. И плевать, что это на всех. Я же голодная. Меня так и манит это всё.

После подобного питания у меня конечно же жуткая диарея. Приходят даже мысли о том, чтобы проблеваться. Но я держусь.

А обычную домашнюю пищу я даже нюхать не могу. Не смотря на то, что сама же ее и приготовила. И приготовила так, как я люблю.

Хорошо, что я заметила это. Теперь, когда я осознаю причины этого желания пожрать (а не поесть), я попробую не есть мусор.
Я в силах изменить только то, что зависит от меня - а мое здоровье зависит от меня. Поэтому я позабочусь о себе так сильно как могу.

Сегодня причиной моего жора (пачки чипсов и глазированых сырков) стало то, что Д. уже не приходит домой 4ый день. Я сама отпустила его жить своей жизнью и катится вниз. Я даже не страдаю в голове о нем. Но пальцы почему то трясутся, когда набираю сообщения. И это расстройство пищевого поведения снова подкатывает. Я ж бывшая РПП-шница. Знаю, что все и начинается с подмены обыкновенной еды на поедание мусора.

Главное, я это заметила

Знаете что я при этом всем спрашиваю у Бога? Ну или Богов, кому как нравится.

Что я могу сделать еще? Может я могу больше сделать чего-то, чтобы эта война и убийства закончились быстрее?

Мне очень хотелось написать какую-то хронологию жизни от начала войны. Но тут Свампу написали, что нужно передать клич о помощи в деревню от куда я и Свамп родом, что там посреди улицы лежит окровавленная женщина. И всё.
Мне больше не хочется писать о своей хронологии.

Я слушаю Дживию. Слушаю нордов с их песнями о Вальхалле. Слушаю Бумбокс. Это второй день, когда я слушаю музыку.

И мне очень хочется домой. А мой дом на линии фронта.

Одноклассница несколько дней назад заботливо написала "твой дом цел"… Я очень хочу чтобы он стоял и дальше. Целый и невредимый. Я очень хочу вернуться.

Кто-то спрашивал о реалиях из первых уст тут на саммере? Так вот они. Родители бегут из дома, потому что сзади в землю вгрызаются снаряды из града. Ты и сама выезжала из города под канонаду выстрелов. Пишут знакомые о голодных детях, ищут машины, ищут пути для выезда из пекла. Просят найти адреса для ночлежки. Просят передать о ранении. О смерти. О том, что голову знакомому парнишке оторвало осколком прилетевшей бомбы.

Если тебя это порадует, то возьми мою карточку

Что я вам могу сказать, ребята? Это пиздец. Я привыкла писать сюда посты, когда сильно больно. Так вот, все, что вы читали тут до этого - это цветочки. За месяц вся наша жизнь перевернулась с ног на голову.

Это пиздец. Я столько видела и столько пережила, что я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать.

Начнём с того, что я не справилась. Через неделю после начала войны, на третий день оккупации моего родного города я замолчала, перестала есть и вставать с кровати. Сутки я спала и не могла разговаривать. Просто за шкирку меня подняла мама и начала поить меня антидепрессантами, которые остались у меня с позапрошлого года. Сказать, что это было тяжело морально - ничего не сказать. Поэтому я ограничусь словом - пиздец.

Мне повезло, что я и мои родные в относительной безопасности, потому что не всем в Украине так повезло. Например, как моей подруге. В первый день оккупации российские войска зарядили в их дом снаряд, погибло 4 человека, которые не находились в подвалах на тот момент. И не просто погибли, а их разорвало на части и раскидало по двору - ноги, руки, головы и органы. Трупы лежали во дворе ещё 2 дня, потому что нам всем запрещали выходить на улицу и убрать их не было возможности.

Также зарядили снарядом в наш единственный крупный торговый центр в городе. В центре находился контактный зоопарк и зоомагазин. ТЦ начал гореть, животных просто выпустили из клеток, чтобы они спаслись. Часть все равно погибла, из них кролики, кошки, еноты и птицы. Остальных же мы всем городом собирали ещё неделю по улице, обгоревших и испуганных, с огромными ожогами на телах - ламы, семья мини пигов (мама, папа и детки), еноты, кролики и другие.

В дни зачистки военные зачистили не только опасность для них, но и наши магазины с продуктами и техникой. После них подключились и местные мародеры. Буквально за несколько суток магазины опустели.

Митинги в поддержку Украины жестоко разгоняются - звуко-шумовые и газовые гранаты, выстрелы в воздух и по людям, похищения, избиения и пытки. За месяц более 5 человек на митингах получили огнестрельное ранение в ноги и даже в живот.

Гуманитарной помощи привезли очень мало, первые две недели можно было получить банки с килькой и тушёнку. При этом они очень медленно ее выдавали, будто специально. Часами люди стояли в очереди, но так и не могли ее получить. Медикаментов и других продуктов не дают. Гуманитарную помощь от Украины в город не пропускают.

В городе очень много местных волонтёров, которые помогают людям - находят и привозят продукты и медикаменты бесплатно.

Сейчас в Херсоне относительно тихо. Днями и ночами мы слышим бои в области. Также русские войска все ещё проводят зачистку, находят местных активистов, волонтёров и политиков, похищают их и проводят с ними воспитательные работы. В области и в Херсоне некоторых похищенных находят убитыми или не находят вообще. Те, кого отпустили больше не говорят. Мирному населению ничего не грозит, главное не активничать и не раздражать военных.

Как-то так. Я пыталась написать без чувств, просто по фактам, то, что видели мои глаза и в чем я уверенна на все 100%. Моральное самочувствие конечно просто ужасное. Ты будто в клетке и через прутики тебя тыкают иглой. Сложно объяснить на словах. Не знаю, на спасение это не похоже, разве что насилие? Вспоминаю мультик советский из детства, из-за которого я всегда плакала. Где мальчик словил лягушку в болоте, принёс ее домой, сделал ей в банке подстилку из ваты, пытался накормить ее вареньем, а она медленно начала умирать. И казалось ему, что он все сделал правильно, хотел ее спасти от ужасной жизни в болоте и подарить ей лучшую жизнь. А она погибала. И вот он взял ее в руки, казалось, что мертвую, шёл на улицу, чтобы похоронить. Плакал и слёзы капали на лягушку, от этого она начала оживать. Конечно, он радостно вернул ее обратно в болото.

Вот это все сейчас похоже на это. История неблагодарной лягушки, которую хотел спасти мальчик.

Как-то так.

Мне кажется, что я люблю тебя всю свою жизнь.

ніч.
перед очима й досі стоять картини притулку для тварин у Бородянці. купи мертвих песиків, які лежать один біля одного. худі, поранені і покинуті…

день.
читаю новини про те, що більше не залишилось нічого від екопарку у Харкові і думають над тим, щоб приспати тих тварин, що залишилися, і просто не можу зупинити сльози.
тигри, леви, ведмеді…
я гуляла тими стежками та бачила кожного з них.

ця війна торкнулася усього навколо, знівечила їхні життя та саму суть.
суцільна розруха як в голові, так і навкруги.

і коли здається, що тебе вже ніщо не здивує і ти тримаєшся - кожного разу з'являється щось нове, що добиває.

боже, дай нам сил усе це пережити і не з'їхати з глузду.