Сегодня был мой последний рабочий день перед отпуском. Я переделала все дела, но все-таки осталось еще. Возможно, четвертого мая будет созвон с руководителем. Мне не сложно, да и я по факту трудоголик, особенно когда в личной жизни тухло, так что пусть звонит.

В. поступил со мной невежливо. Это было еще неделю назад, и мне очень хотелось написать об этом сюда тем же вечером, чтобы выплеснуть свои эмоции. Не знаю, почему передумала. Наверное, хотела "пережевать" свои мысли самостоятельно и дать себе время.
Я правда не требую многого. По факту, я не требую от него ничего, так как прекрасно понимаю, что у меня нет такого права. Я просто хочу, чтобы у меня была отдушина. Можно не интересоваться как мои дела, не дарить мне картины, не клясться мне в вечной любви - но быть со мной хоть иногда. Хоть раз в неделю. И дать мне ощущение привязанности, заботы и физической близости, без которых я чахну. Мне все равно, будут ли в эти действия вложены реальные чувства, или он просто притворится - я буду благодарна в любом случае, и благодарить я умею. Я могу как отплатить тем же, так и добавить что-то, чего захотелось бы именно ему. Такая простая схема, и так много сложностей с тем, чтобы найти хоть кого-то, кто готов это понять.
Жестоко было сначала подарить мне два оргазма, затем прождать неделю, и в итоге уехать еще на семь дней, даже не дав возможности попрощаться. Может, это его попытка разжечь во мне чувства. А может, он пытается наказать меня за ту вечернюю прогулку, за мои слова, после которых он сник. Я не знаю, но хочу понять его мотивацию.

Меня обхаживали трое мужчин; всем троим я была очень нужна, и всем троим я отказала. Потому что я выбрала В. Нет никаких "запасных аэродромов". Я дала обещание и буду его придерживаться независимо от того, чем это кончится. Даже если в итоге пожалею, что не брала того, что само шло в руки ради того, что так и не пришло.

— вот, а этого богомола зовут стивен джеррард, у него отказали задние лапки!
— ещё раз, как его зовут?
— стивен джеррард, он капитан ливерпуля.
— о, и как там ливерпуль, выигрывают?
— ээ, ну вообще да, я надеюсь, что они возьмут лигу чемпионов в этом году.
— удивительно, как они играют, если у них тренер богомол…
— не тренер, а капитан! ну, технически сейчас он тренер. стивен джеррард, я имею ввиду. но не ливерпуля.
мой сюрреалистический разговор с парнем-баристой в кофейне. слава богу, у нас появилась эта вечная тема для разговоров. богомолы… если вам интересно что случилось со стиви джи - он пострадал из-за своей тупости! обычно, когда богомолы линяют, они прикрепляются к веточке или к губке (я специально им прикрепила губки на крышку контейнера, чтобы они за неё цеплялись). но этот богомол, вдохновившись своим однофамильцем, решил линять на гладкой стеночке контейнера. мама, ночевавшая с богомолами, сообщила мне это утром. она наблюдала за всем этим, потому что некоторые богомолы живут у неё в мастерской. и она рисовала ночью и увидела, что этот идиот упал во время линьки. когда богомолы, ещё не освободившись из своей старой кожи, падают - это очень плохо. они могут вообще не выжить. поэтому маме пришлось помочь ему. я рада, что у меня такая прекрасная мама, на самом деле. стивен джеррард долинял уже у неё на руке, ей пришлось помочь ему вылезти. и его задние лапы отказали. он теперь бегает только на передних. я пыталась покормить его мухой с пинцета, но он не стал есть. я не знаю как он будет есть дальше, как он будет ловить мух. надеюсь, мы переживём эти 10 дней, а потом ноги восстановятся. еще я переживаю за фернандо. он до сих пор не полинял, а ему уже пора. господи, хоть бы они все выжили…
и вот эти вещи приходится слушать ребятам в кофейне. хотя, надеюсь, парень-бариста не против. он выглядит как человек, который любит насекомых. сегодня рассказывал мне про больших кузнечиков, показывал фотки каких-то чудесных жуков с рогами. а потом задумчиво сказал, что думает купить себе какого-нибудь красивого богомола. я возмутилась:
— а мои богомолы? я думала, ты их возьмёшь, когда они будут взрослые!
— ну, может возьму их на корм своему красавчику-богомолу.
— какой-то ты плохой отец.
надеюсь, он шутит. потому что я хотела бы отдать ему пару богомолов, у меня их слишком много.
мы с ним так заболтались, что он забыл про свои другие заказы. и девушке-официантке пришлось напомнить, что люди тоже ждут кофе. и парень-бариста назвал меня по имени, пошутил, что я его отвлекаю. я сказала, что буду молчать. имена все ещё сложная для меня тема. но, наверное, не надо кринжовать, если тебя по имени называет будущий отец твоих богомолов.
короче, моя учеба и работа опять встали. я мама богомолов, постоянно за ними наблюдаю. и рефераты отходят на второй план. боже, скорее бы закончить универ. скорее бы это все перестало занимать мою голову. я хочу спокойно работать, спокойно ухаживать за богомолами…

Начала читать берсерка, чтобы лучше понимать мировоззрение парня, а он меня бросил.

очень спокойно. это и решение, и проблема. обитое войлоком сознание, подстрахованное тысячей тросов и оттого не улетающее никак вниз сердце. разгон — и остановка для нежности и философского взгляда вдаль.
я думала, все женщины смотрят вдаль в такие минуты. перед глазами сотни каких-то отдаленных картинок — всё из другой жизни. экзамен этот по математике вспомнился зачем-то. всегда минутная остановка перед тем, как что-то рассказать тебе такое глупое, и всегда следующее за ней рассказывание. заканчиваем фразы друг за друга. я знаю, что это не судьба, это не совпадение, не случайность. это дружба с миллионами опций. и я понятия не имею, какую из них выбирать, потому что никак не хочу ни обидеть тебя, ни сломать себя.
и никакого выбора, конечно, делать я сейчас не готова. ты и не просишь, говоришь, что он ни к чему, но если он ни к чему, то зачем вообще это всё.
еще и * эта хуева, блядь.

Дуже "класно" повернулася. Вже уїбали своїми ракетами. Трохи лячно, зважаючи, що тут ховатись особливо немає де. Тому лишається "ну йобне то йобне".

Подзвонила Неля. Ці виблядки поставили свою артилерію на городі у моєї бабусі. Сука, як я мрію, щоб село деокупували. Та наші ЗСУ вже дуже поруч. Вчора звільнили село неподалік. Я дуже сподіваюсь, що Неля зможе ще трохи протриматись, так як в селі скінчилася їжа.

хочется любви… да где ж ее искать…

У меня не хватает злости.
Я люблю своих родственников, но некоторые из них невыносимы.
Практически каждый день мне звонит бабушка спрашивает приду ли я, и не важно приходила я вчера или собираюсь завтра. Вчера пришла садидь картоху с батей, он в говно, "ждал меня", я немного помогла и ушла. Все время что я там была мне бабушка раз 10 сказала и спросила чтоб завтра посадить картоху, я сказала что не знаю приду я или нет. И вот сегодня звонок, приди, мы все подготовили, у всех все попросили, иди копай. Но я не могу. И сразу все обижаются.
Я не против прийти помочь, но я не могу ходить туда каждый день, я просила чтоб мы договаривались, сегодня я пришла и помогла с этим-этим-этим. А не так что я не успела еще домой дойти, мне уже звонят спрашивают приду ли завтра, потому что они чтто-то забыли. Я все понимаю, но сейчас с ней отец. Я ни на что не намекаю, но почему он не может сделать это без меня, то что сложно конечно я помогу. Значит одну сторону картохи он посадил, у соседей посадил, а маленький кусочик который остался, так нужна я.
И отец точно такой же, приходит в 8 утра и вопросы "почему ты спишь? вставай, надо хуярить, ты ничего не делаешь". Но может я работала ночью, никто не спрашивает когда я работаю, когда у меня будет свободное время, когда я могу помочь. Такое ощущение что у меня своих дел быть не может, что я каждый день должна приходить, что я не работаю, что я не занята своим домом, что я только жду звонка от бабушки.

Когда украинский и русский народ перестанут желать смерти друг другу?

Такой кринж читать все эти злобные комментарии в обе стороны

"Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему"

кстати

апрель всегда такой странный

что-то все равно произойдет

а мне остаётся лишь принять

ЯК ЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЖИТИ.

я хочу подякувати людям, яких я знайшла тут за те,
що вони є,
що ми можемо переживати весь цей травматичний досвід не почуваючись самотніми.
нам навіть не обов'язково бути дуже близькими,
не обов'язково бути схожими чи однаковими,
щоб триматися разом,
щоб обмінюватися почуттями,
щоб зберігати здоровий глузд,
щоб бути на одному боці,
щоб турбуватися і залишатися поруч,
навіть, якщо між нами відстань.
Слава саммеру й Україні,
смерть ворогам.

6 лет свободных отношений…
Я всегда говорю, что если ты никогда не был в этом дерьме, то и не стоит.

В этом есть своя прелесть, своя свобода. Но это так же и очень хорошо ломает твою психику, перекраивает ее по новому. Ты учишся отделять эмоции от физических ощущений. Ты учишся ограничивать свои чувства по отношению к другому человеку и загонять их в жесткие рами. Но так же ты учишся ценить свою свободу, свои потребности, решения и выбор.

Звучит не так уж плохо, возможно.
Вот почему примерив это один раз, я решила, что мне это подходит, и просидела там 6 лет. Да, свободные отношения я до сих пор считаю одними из самых честных отношений, где никто никому не врет, и не дает ложные надежды и ожидания. Только если ты сам себе можешь их навязать.

Но стоит один раз разделить свои эмоции, отделить одни ощущения от других, физические от эмоциональных, и собрать обратно вместе их уже будет гораздо сложнее. Так сложно принять решение и взять ответственность снова начать чувствовать. Ни к друзьям, ни к родственникам в которых ты уверен, что всегда будут в твоей жизни. А просто к человеку, который хочет быть рядом.

Многим кажется, что свободные отношения выбирают парни, а девушки просто следуют. Но это не так. Скольким хорошим парням я отказала, просто потому что была ни в состоянии дать то необходимое чего они ждут.

Да, с виду я очень милая, нежная и хорошая. Но сколько чертей в этом омуте…
И после 6 лет свободных отношений, я не боюсь терять людей, но я боюсь чувствовать.

Пока не появился тот самый человек, с искреннем желанием быть рядом, приняв меня такую, со всей моей историей и внутренними страхами. Тот, кто не ждал чего то в замен, а просто делился своей теплотой и нежностью. Он оставил мне выбор, отвечать ему взаимностью или оставить эмоции при себе. И любой мой выбор, был принят с открытостью. И только так я сохранила чувство собственной свободы, но при этом понемногу начинаю отдавать свои эмоции взамен.

Мне понадобилась пара месяцев, чтобы сломать и перестроить свою психику, и 6 лет, чтобы наконец то начать собирать ее обратно.

Поэтому да, я все еще убеждена, что свободные отношения не так плохи, как многим кажется, и могут дать много полезных уроков. Но если ты ни разу в жизни не был в этом дерьме, то и не надо.

Я вдома! У Києві!
Заїжджала у місто через Ірпінь. Який же це пиздець… Навіть коли побачила своїми очима - все одно не можу повірити, що це дійсно сталося.

Поки дуже багато з'явилося роботи, тому не було часу поїхати гуляти Києвом. Але попереду вихідні. Хочу до Дніпра!