вот я стою в метро с пустым кофейным стаканчиком в кармане пальто. а это я разговариваю с какой-то незнакомой женщиной около туалета в шоколаднице. а это мы с настей ночью сидим на детской площадке в центре москвы, курим и я рассказываю ей как мы познакомились. а вот я в кофейне показываю девушке-баристе фотографии богомолов. это я сижу на лавочке и пью тёплый бамбл, очень хорошо себя чувствую. это я залезла в шкаф и плачу, потому что мне приснился грустный кошмар. вот я сижу на коленях около оранжевой утки, и она внимательно смотрит на меня, а потом подходит ближе. это я сижу в баре, полностью одетая в свои счастливые кольца и браслеты, чтобы реал выиграл матч (они проигрывают, но это не ощущается ужасно). а это богомол ползает по моей руке. это я пеку булки с корицей. это я покупаю одежду в секонде и потом два часа гуглю надписи на ней. вот я забираю племянницу из садика и объясняю ей почему у ее дедушки там много жён. это я готовлю ужин и три часа в дискорде сплетничаю моей лучшей подруге про девушку моего лучшего друга. вот я наблюдаю за чудом - богомол вылезает из старой кожи. а вот я крашу яйца на пасху, чтобы повеселить детей, и мы разливаем на белый ламинат ебаные красители.
и мне бы так хотелось записывать все вещи, которые со мной происходят, чтобы потом перечитывать, но никогда не хватает времени. поэтому вот такая краткая сводка новостей.
из вещей, которые хочется отметить более подобно: парень-бариста готовиться стать отцом богомола. мне очень смешно с этого. парень-бариста хороший, он много шутит в последне время. мне хочется думать, что у него все хорошо. он запомнил, что у меня аллергия на синюю мачту. сегодня мы долго разговаривали про всякую живность, когда я заходила за кофе. все мои планы сместились на пол часа из-за этого трепа. он сказал, что у него была игуана. и ещё он сказал, что хочет двух богомолов. но я смогу их отдать только после всех превращений. они должны из нимф превратиться в имаго (слово угарное). тогда я смогу спокойно отдать ребят, зная, что с ними уже все ок. богомол серхио рамос сегодня полинял второй раз! я ахуела, когда его увидела. думаю, сегодня ночью полиняет лука модрич и фернандо. немного волнуюсь. моя подруга шутит, что мы с парнем-баристой станем родителями в разводе, если я отдам ему своего ребёнка на содержание. это забавно. но я очень рада, что хоть кто-то разделяет мою любовь к богомолам:(
последние несколько дней я в любви к людям. не знаю почему так. со мной происходит много хорошего. я часто ловлю себя на мысли, что мне хорошо в метро в час пик. обычно мои друзья жалуются, что вокруг одни гоблины. что вокруг только долбоебы и злодеи. я знаю, что это не так. мне тяжело рассуждать на такие темы, потому что я редко вижу какое-то дерьмо в человеках рядом, а если и вижу, то, наверное, не замечаю его. может это и плохо. зато я замечаю сообщение в чате моего дома, где девушка, которая уехала отдыхать, просит скинуть ей наш вид из окна. я так часто отмечаю какие люди вежливые, интересные, озабоченные своими любимыми вещами. какие они простые, смешные, какие у них бывают лица, когда они ждут зелёного света светофора. я вижу как парень-панк в метро читает достоевского. и как мужчина-офисный-работник молча помогает бабушке спустить сумку на колесиках по лестнице. вижу какие люди сложные, состоящие из кучи всего, детализированные. мне интересно за этим наблюдать. как круто и интересно тоже быть одной из них.

Делай добро и бросай его в воду.
****
Не плюй в колодец, не потому что напьешься, а потому что кто-то плюнет потом в твою важную ёмкость.(ёмкость твоих близких)
****
Страсть от слова страх и страшно-хороша ли страсть?Или страсть хороша вмеру?
****
Посвятила день семье, ни о чем не жалею. На душе благодать.

в моменте весело, конечно
но все не то
в этом нет той глубины

Вначале войны мы не тратили ни копейки лишней, только на самое нужное.
Сейчас мы начали тратить на многое глупости.

Часть меня стрессует по поводу трат
А другая - "Вдруг я завтра сдохну"

Странно осознавать, что шанс в любой момент умереть выше, чем до 24.02.2022

Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

Из хорошего: у меня появилось желание что-то делать и чем-либо заниматься.
Из не очень хорошего: мне хочется чем-либо заниматься в одиночестве и ни с кем не разговаривать. То есть мне не хочется работать, где я постоянно общаюсь с десятками людей, мне не хочется посещать курсы, где нужно два часа слушать, как кто-то вещает лекцию, хотя я очень ждала начала обучения. Я купила футболку и леггинсы и собираюсь пойти в спортзал, я хочу заказать книг на английском и выходить в пустой парк читать в свободное время. Раньше я нуждалась в социализации, только сейчас всё не так, как раньше.

Я верю в Бога как Высшую Силу. И поверила в это благодаря программе 12 шагов. Я доверяю Силе, обращаюсь к ней постоянно.

Но религия… для меня дикий лес. Свои мысли я могу обсудить только с атеистами. Но они не верят в Высшую Силу. Соответственно не дадут мне совета. С теми же, кто верит в Бога, я не могу это обсудить - потому что Бог для тех, с кем знакома я, это церковь, Иисус, Пасха и Библия…

Я, чтобы понять Бога в контексте религии, углубилась во все существующие религии и секты. Помимо того, что я начала читать Библию, я пообщалась со Свидетелями Иеговы, побыла на их собраниях, побеседовала с православными, католиком и с одной мусульманкой. Посмотрела огромное количество интервью представителей мировых религий и различных сектантов и псевдо-гуру. На это ушло полтора месяца. Осталось только зайти в какую нибудь церковь и в лоб спросить к священника. И я это сделаю. Мне либо объяснят, либо выгонят, а это не страшно.

И я для себя пришла к выводу, что православие, к которому я номинально принадлежу, очень похоже на секту. Лидером которой является человек - Иисус. И он зачастую затмевает Бога. Люди молятся человеку, празднуют праздники связанные не с Богом, а с человеком который провозгласил себя… кем? Сыном божьим? Так по библии мы все дети бога. Нет, он поставил себя наравне с Богом. И из этого создал религиозный культ - христианство.

Все эти выводы я сделала на неверии в то что Иисус = Бог. И я просто делюсь размышлениями. Моя спонсор по программе очень расстроилась когда я это рассказала ей. Ведь для неё Иисус и Бог это одно и то же. Я даже побоялась, что она откажется от меня после таких слов. А нового спонсора найти очень сложно.

Как ни странно, но в плане веры мне оказалась близка мусульманская философия. Они верят в Бога как в Высшую Силу. А люди, которые рассказывают о Боге - всего лишь пророки. У них нет даже изображений этих людей, как и изображения Бога. И пророкам никто не поклоняется. Никто не возводит их в лики святых.
Мусульманство прекрасная религия не основанная на культе личности кого либо. Все было бы замечательно, если бы не ее дикие традиции.

Я просто хочу верить в Бога, не погружаясь ни в какую религию. Ни в какие обряды и традиции. Я уверена, что это возможно.

Вчера приснился прекрасный сон
Москва сгорела целиком

Расскажу про мальчишек, что ли.

Мальчика номер один (хоть где-то его так назову) вселенная подкинула мне символично. Под вселенной что хотите имейте в виду, я вот тоже что хочу.

Этот мальчик обсыпает комплиментами с головы до ног, водит на лучшие свидания и с ним у меня лучший секс в жизни. Что одновременно и прекрасно и печально - ну кто ещё тебя превзойдёт?

Я с ним чувствую себя уверенно как ни с кем, говорю что хочу, кручу как хочу. Он все принимает. Он показывает интересные фильмы и плачет над ними. Он сентиментальный как я под бутылкой вина в одиночестве. Как-то слишком для меня. Завтра мы попытаемся проститься и посмотрим, что из этого выйдет.

Мальчик номер два перевернул своим отношением координально. Я всегда хотела слышать то, что он говорит. Пускай и от другого мужчины. (Как колко для себя самой это было написать).
"Я думаю, у нас все будет хорошо и мы полюбим друг друга" И все эпитеты обожающие женскую красоту разом вырываются из его уст. Меня это смущает, я с ним девчонка. Я много раз по дню повторяю "А чё так можно было??" Ага. Он меня забирает, отвозит, дарит мне киндеры и цветы. Смеётся над моими дурацкими шутками. Смешно, если я все-таки выйду за него замуж.

Только вот несколько часов назад я поняла, как люблю свое одиночество. Оно меня обнимает и ждёт как всегда к утру.

я больше не знаю, как касаться сердец других людей