жизнь такая штука
может всякое случится

3 дня без воздушных тревог.
Это успех.
Я даже отвыкла от звука сирены.
К хорошему привыкаешь быстро.

Як же мене хуйовить від Маріуполя та Азовсталі.
Окрім всіх цивільних, хоч це і здається вже неможливим, але як я мрію, щоб лишилися живими Прокопенко, Калина та всі військові, чиї імена мені невідомі.
З кожним новим зверненням Калини я радію, що він живий, але нічого хорошого в тих зверненнях немає.

А ещё я в этом году меньше доказываю и больше просто наблюдаю, пропускаю через себя, чувствую, не пытаюсь дать определение или название чему-то. Просто иду и позволяю себе быть разной. Перестаю вешать на себя ярлыки, а самое главное оттачиваю навык вовремя отказываться от того, что не работает, не доставляет удовольствия или не хочется. Не переть бараном непонятно для чего до конца, а потом страдать и посыпать голову пеплом. Понимать с чем и с кем стоит быть терпеливой, взаимно учиться и изменяться. Не снижать планку, но быть гибкой. Не бояться ошибиться, но переставать прыгать на граблях.

Все не зря наверно? Разбираюсь в себе, ошибаюсь и снова нащупываю путь. И только позже понимаешь для чего все и зачем. Наверно не стоит жалеть ни о чем? Отпускай. Все есть опыт. И наверно я бы могла себя даже похвалить, но чувствую должно пройти время для того, чтоб я точно могла сказать, что урок усвоен. А ещё столько всего впереди, столько всего в процессе. Это тревожно, но уж очень хочется расставить все по полочкам, собрать пазл, понять, принять и определиться.

столько лет уже прошло, а я всё равно возвращаюсь сюда. здесь определённо мой дом и об этом месте никто не знает. и мне спокойно сюда писать.

Хочу чтобы это была влюбленность, хочу чтобы из этого вышло что-то чудесное.
Хочу что-нибудь чудесное для себя. Пожалуйста.

Ну вот и все.
Нам "не по пути", я - "не то, что ему нужно" и "он же предупреждал".

God help anybody who tries to love you

робити наші почуття видимими.
це добре не здаватися.
але почуватися погано це нормально.
нормально завжди, а не лише під час війни.
абсолютно нормально бути людиною.
ще більш нормально визнавати, що вам важко не лише фізично,
що вам може бути важко ментально.
це нічого.
не потрібно звинувачувати себе.
не потрібно дозволяти іншим, говорити вам "як буде краще", не дозволяйте знецінювати ваші почуття.
поверніться до турботи про себе, починаючи з дуже базових речей як їжа, сон, прогулянки на свіжому повітрі, якийсь ваш персональний мінімум речей, що повертають вас до життя, навіть, якщо для когось це зовсім безглузді речі,
зараз мова не про них, а про вас.
побудьте наодинці, якщо вам так комфортніше.
зберігайте соціальну дистанцію, де це доречно.
турбуйтеся про себе добре, будьте в безпеці.

Мне кажется, что прошла уже вечность, как я без спонсора. Кажется, надо искать нового человека. Потому что моя меня не устраивает абсолютно.

Я даже не думаю, что обижу ее этим. Просто сниму с нее дополнительную нагрузку, и она будет за это благодарна.

Я не уверена, что хочу искать спонсора среди людей в группе. Кажется, что лучшим вариантом будет найти человека из инета, из другой страны, и созваниваться с ним онлайн. Это будет менее обременительно, если снова произойдёт такая ситуация.

Ибо спонсоры живые люди, которым не платят. Они делают это на энтузиазме, поскольку это входит в программу их выздоровления 12 шагов. Мне такое тоже предстоит. Когда думаю об этом, кажется, что я сделаю это для галочки, проведя максимум одного человека

Д. пришел бухой. Когда он пьян, у него столько бредовых идей в голове. Например махнуться телефонами, потому что его современней, а мне надо рабочие видосы пилить в инсту, или переехать в загородный дом его сестры на время, пока она уезжает заграницу. Она попросила кормить животных.

Когда я услышала его запинающийся голос, он вызвал раздражение и ненависть. Не смотря на то, что говорил он то, чего я и сама хотела бы. У меня было только желание не впускать его в квартиру.

Но я впустила. Пустила даже в свою кровать. Блять. Это отвратительно - запах, его руки на мне, которые я все время скидываю. Храп. Хорошо, что только это.

Хотя я указала ему на другую комнату - пол, коврик для йоги, подушка и одеяло. Он все равно лег ко мне. А я в попытке не раздражаться, чтобы не наорать на него, и не спровоцировать еще больший последующий запой, позволила это.

Пока он шел домой, я читала книгу Анонимных, перечитывала главу "обращение к женам", основная суть которой в том, что меня просят не раздражаться, не критиковать и не контролировать. Не делать всего того, что я делала последние пару лет.

Я не думаю, что поступила правильно, когда он звонил пьяным, что я пустила его домой вообще. Но уже эту ситуацию не исправить, поэтому надо перестать думать, что и как надо было бы сделать. Надо отпустить ситуацию, это уже произошло.

Теперь осталось не раздражаться дальше, когда он трезв. Не критиковать его срыв. Относиться к нему как к больному, а не как к дебилу, рушащему свою жизнь. Алкоголизм ведь это болезнь.

Все, в отпуске.
Впервые за несколько лет у нас совместный отпуск. Понятное дело, что никуда мы не полетим и вообще возможно будет охуевать месяц-другой.

Вчера собрала сумки, подучилось два таких баула. морально успокоилась немного.

Один парень лучше другого.
"Почему ты такая кислая? Что? У тебя температура 39? Ну хватит киснуть!"
Черт
У меня раскалывается бошка. Я не обязана быть всегда веселой. Тебе уж точно.
Или вот это:"Ну я думал фрукты принести, раз ты болеешь вроде как"
И чего? Почему не принес? Зачем тогда вообще об этом говорить?)))))))))

И самое комбо:"Я принес тебе куличик". В итоге съел все сам и еще сожрал всю мою еду, которая была дома

Класс. Почему ко мне притягиваются такие