Да, мне правда до сих пор кажется, что всё происходящее нереально и мне нужно проснуться от кошмарного сна.

Мы носим кожу мертвых зверей
Укутываем наши головы в смоги
Делаем кресла из щитов и мечей
И моем в грязи грустно ноги.
Потом вопрошаем - Ну мне- то за что?
И снова ныряем в инет от тревоги.

Мы пьем из пластмассы
И мертвой водой
Поим мертвые всходы.
Мы слабы, циничны и так далеки
от истины и друг от друга.

Я прилечу к тебе ветром, с далекой страны,
Буду долго лететь над домами,
И летая играю на струнах травы.
Я устрою погоню за стаями птиц,
прогоняя их в теплые страны.
А тебе захвачу с моей теплой страны
пару тучек, пригнав их отарой.

Забуду, забывшись я в хвойных лесах,
На миг о Тебе и Вселенной,
Потом встрепенусь, закружусь и опять
Я мчусь над домами кометой.
Пролетая поля, и моря и леса,
Пролетая над тысячей лестниц,
Буду именем твоим шелестеть в проводах
И опять ускоряется время, это всё быстротечность.

Я забуду о всём и о всех, навсегда,
Ведь теперь буду ветром навечно,
И всегда буду рядом над землей, в небесах
Ожидая тебя бесконечность.
А зимой в пляске с вьюгой кружась по домам,
тебе снова пишу я на стёклах
Как шумит твоим именем весь океан
и в душе зарождается вечность…

Мы ходим по морской воде,
И с неба льются океаны,
Мы позабыли о луне,
Что скрылась вновь за облаками.
Мы лишь сильнее поднимая воротник,
мечтаем о минутном счастье,
и проклинаем всех богов,
за это неуместное ненастье…

Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, сможет вернуть нам здравомыслие.

После этого шага я скорее всего исключу слово "Бог" из своего лексикона. Для меня есть Высшая Сила. А Бог - это что то религиозное, чуждое моему восприятию. Не могу объяснить, но понимаю, что для большинства людей это все одно и то же. Но для себя я это отделила.

Моя концепция Высшей Силы:

1. Высшая Сила - то, чем наполнено все вокруг, люди, животные, растения, воздух, космос. Она связывает все это друг с другом. Это невидимая и физически неощутимая материя, которая есть в каждой клеточке вселенной, которая связывает пространство и время. Коснуться ее можно только духовно.

2. Эта Сила находится в состоянии покоя и равновесия с миром. Как вода в реке, двигается плавно, так и Сила - всегда в потоке.

3. Абсолютно каждый человек (существо) может ощутить Силу. Она доступна каждому, стоит только захотеть ее почувствовать и пропустить ее через себя. Она не скрыта ни от кого.

4. Абсолютно любой может вступить с ней в контакт. Он может влиться в поток Силы, приведя себя в состояние равновесие и принятия. Либо взбудоражить ее вокруг себя, когда он идет против потока Силы. Развернуться, чтобы идти по течению можно в любой момент. Никогда не будет поздно это сделать.

5. Высшая Сила не строит препятствий, не карает за "неправильные" поступки и не заставляет страдать.

6. Сила не вознаграждает за "правильные" поступки.

7. Чтобы ощутить себя единым с Силой достаточно прийти к равновесию. Равновесию и принятию добра и зла, хорошего и плохого в себе, в других, в природе, в мире.

8. Высшая Сила не требует соблюдения каких либо обрядов, ритуалов, постов и тд. Не требует слепого поклонения.

9. Сила - это бесконечная тайна. Никому не дано познать ее до конца. Она движет все живое вперед по некому своему плану.

10. Любой может выбрать сам - принять поток Силы или воспротивится ему. Принять - значит следовать своей судьбе, перестать сопротивляться, отбросить своё Я (желания и ожидания от других) и принять волю Высшей Силы (отдать результат своих действий и реакцию на них других людей этой Силе).Воспротивиться - значит выбрать свой собственный путь, надеяться лишь на себя, действовать в угоду себе и своему эго, двигаться против Силы. Высшая Сила позволяет человеку самому сделать выбор по какому пути идти, и не наказывает, если путь выбран против ее воли.

Спонсор дала мне задание - написать свою концепцию Бога. 10 пунктов. Мне нужно было описать то, во что верю конкретно я.

Так задание поняла я. Но, когда я зачитывала ей свои пункты, спонсор сказала, что я сделала совсем не то, что она хотела от меня. Я описала ей Бога в так, словно один человек описывает другому какую то религию. А ей нужно было от меня, чтобы я написала то, как он относится ко мне (милосердный, добрый, любящий и прочая мура). И вот тут пошел разлад. Я для себя изначально решила, что то, что все вокруг зовут Богом, (а я называю Высшей Силой, потому что слово Бог меня коробит), это не мужик на облаке. Не человек. Соответственно и описывать его словами, которыми описывают человека, я не могу.

Мы сошлись на том, что я все переделаю. Но положив трубку я отчетливо решила, что нет. Та концепция, которую написала я, она идеально мне подходит. И описать иначе я не могу, потому что иначе я упарываюсь в любую существующую религию и тезисы, которыми они завлекают адептов. На следующий день я сказала это спонсору и мы оставили все как есть.

Учитывая, что она ярая православная, я физически ощущаю, как она недовольна мной, но не показывает этого явно. Она живет по Евангеле и очень много говорит мне об этом. И я чувствую, что подвожу ее как минимум своим внешним видом. Я же панк, блин. И выгляжу соответственно. И я люблю свой образ, косухи, шипы, волосы разных цветов, дреды, дырки в теле, короткие платья и рваные джинсы, себя. А она всегда ходит в юбках в пол. Контраст у нас интересный. Мне это даже нравится.

Но суть не в этом. Та концепция Высшей Силы, которая подходит мне, в которую верю я, полностью слизана из Звездных Войн. И мне это по душе.

Это что, ещё один пост про отношения? Ещё один пост про ощущение неправильности? Прекрасно.

Ничтожество, блядь.

Последние несколько дней нагребает, по разным причинам. Вчера и позавчера - из-за Азовстали и неадекватных шутников на эту тему, которых я не могу считать людьми.

В последние три месяца стал намного, на несколько порядков острее реагировать на смехуёчки про "хохлов". Но это одно, а рофлы по поводу людей, которые буквально выживают в аду, и не известно, выживут ли они, смогут ли их оттуда вытащить - это абсолютно другое.

Сегодня - из-за личного.

Пайтон сменился Джавой, в моих способностях изменений не произошло. Смотрю на недоделанный код, как баран на новые ворота. Не знаю, смогу ли когда-либо вообще нормально в это вникнуть. Чувствую себя немножко ничтожеством. Но это ладно, завтра мне вроде как должны объяснить суть, глядишь, смогу понять. Когда-нибудь.

Вчера травили романтические истории из жизни. Потом паре человек высказывался на тему отношения к романтике в моей жизни. Что мне нужно, чтоб рядом был человек, которого я смогу любить и который будет любить меня. Для Лины важнее близкие друзья, для неё отношения вообще возможны только после дружбы и долгого общения. Минимум полгода. Что у меня там было? Три свидания?

Она не понимает позиции "не общаться/испытывать трудности в общении с бывшим или бывшей", потому что дружба же в основе, чё это она будет прекращать общение с человеком, с которым ей так круто общаться?

А я так не могу. Мне сложно. Понимаю, что это всё индивидуально, и что нет универсальной формулы "правильного" отношения к ситуации для всех людей. Мол, так общаться или относиться к чему-либо подобного характера - это правильно, а всё остальное - отклонения. Но всё равно сегодня у меня снова возникло ощущение неправильности себя. Типа у нормальных людей всё происходит вот так, а у меня, уёбка этакого, не так. Полагаю, это могло возникнуть на основе переживаний из-за Джавы, но не суть.

Нормальные люди дружат, а уже потом - влюбляются. И никак иначе. И приоритеты у них другие. Ты делаешь не так - ты бракованный.

Мне почему-то кажется, что пока ты дружишь с человеком, к которому у тебя потенциально может появиться или уже появился романтический интерес, этот человек с огромной долей вероятности найдёт себе кого-то другого. Хотя, опять же, приоритеты. Да.

А потом ты просыпаешься среди ночи от движения на кровати, на которой ты спишь с ещё двумя людьми (засыпавшими в обнимку). Кто-то из них идёт в туалет/ванную, другой чем-то шелестит. И ты думаешь: "Блять, презервативы?" Потом первый человек возвращается, уходит второй. И всё это время ты думаешь, не уйти ли тебе куда-то. И остаёшься, потому что идти спать банально больше некуда, да и это вызовет очень сильную неловкость. Отшучиваться - тоже не вариант.

И всё время потом, пока ты пытаешься заснуть, слыша изредка чмокающие звуки, ты понимаешь, что нужно просто абстрагироваться. Потому что другие варианты ещё хуже. И у тебя не получается.

Вы были знакомы до середины апреля, когда началась движуха с плейбэком? Обнимаетесь по кд, ты у него валяешься на груди, теперь вот это вот. Ну да. Прикольно.

Изначально собирался побыть у Шабанова до вечера, чтоб все вместе подключились на ивент. Ушёл, нахуй. Просто не хотел там больше находиться. Пройдёт через несколько дней, уже легче, на самом деле. Но сегодня я не хочу больше там быть и видеть этих людей. Слишком много плейбэка для одной недели. И слишком много за эту пару дней произошло, чтобы я мог спокойно и без всяких напрягов с ними общаться. Мне надо отойти.

Такие дела.

Следующая победа на поле боя - пока последний оккупант не покинет нашу землю!

возможно, я действительно иногда веду себя странно. думаю об этом, когда сижу за барной стойкой в кофейне. парень бариста сидит напротив. мы тупо смотрим друг на друга. я в пальто и белой футболке. глаза слезятся от аллергии. кофе уже готов и стоит рядом. у меня в руках глюкометр, а парень-бариста в этот момент очень резко и жутко тыкает иглой в свой палец. у меня лицо перекашивает от ужаса, я смотрю на его руки и думаю о кофейных крошках, которые прилипли к его пальцам. ладно, на самом деле, это очень угарно. а парень-официант очень недоволен, потому что на стоке стоят два пустых чайника, которые должны быть ээ полными. и он возмущается. я всех отвлекаю от работы. парень-бариста его игнорирует. спрашивает:
— иголка отравлена?
— да, - говорю я и прислоняю тест-полоску к капле его крови. экран мигает и на нем загорается «4,9». это нормальный сахар. я оставляю тест полоску лежать на барной стойке рядом с иголкой, говорю, что это на память. говорю «пока» и бегу домой со всех ног, потому что опаздываю к началу матча, который хочу посмотреть.
у моей кошки сахарный диабет. и сегодня она плохо себя чувствует, поэтому я ходила к сестре, чтобы забрать у неё мой глюкометр. и так я оказалась в кофейне, а в моей маленькой сумочке лежали иглы и тест-полоски. и мне показалось, что это забавно - предложить кому-нибудь измерить сахар. на самом деле, моя цель - становиться причиной идиотских историй, которые другие люди потом могут рассказывать в барах своим друзьям. мне кажется, это ценно. мое предназначение.

Методом фармацевтиних експериментів ідеальне снодійне було знайдено. В моє життя повертається така банальна річ, як нормальний (відносно), щодобовий сон. Нехай і не без медикаментів.
ЦНС, пробач за все.

Ей. Незнакомец.

Парень, имени которого я не знаю.
Спасибо. За напоминание.

Лодка тихо покачивалась в такт небольшим волнам озера. В правой руке я держала пистолет, прищурившись в сторону ближайшего берега. Плавучие белые мишени располагались от меня метрах в тридцати, но совокупность их небольшого размера и колебаний воды значительно усложняла задачу. В такие моменты особенно нужно сохранять неторопливость и трезвость мышления, иначе малейшая нервозность приведёт к неудаче. Освободив мысли, я выдохнула. Первый выстрел - попадание. Второй - тоже. Третий - ещё одно.

Лодка накренилась назад. Распределение веса в одну секунду изменилось по непонятной причине. Я резко дернулась, оборачиваясь, и пуля ушла мимо, изменив траекторию.

- Недостаточно хороша, - лениво растянув слова, произнес ты, и я вновь поймала на себе холод зелёных глаз, от которого уже успела давно отвыкнуть.
- Лучше промахнуться один раз, чем позволить стоять к тебе спиной, - огрызнулась я, сжав рукоять пистолета так, что пальцы побелели. Это не укрылось от тебя, потому что ты не преминул мне заявить:
- Не нервничай так сильно. Ты все равно в меня не выстрелишь. Ты слишком полагаешься на оружие. Чтобы найти в себе решимость уничтожить, - ты коснулся пальцами лба, словно намекая на содержимое головы, - нужно полагаться на себя.
- Я…
- Попытаешься взорвать и этот сон тоже? Здесь нет стен, которые ты бы могла заставить взлететь на воздух, как обычно это делаешь. Тебе некуда бежать.
- Ты не прав. И я больше не желаю тебя слушать, - я выпрямилась. - Пускай ты знаешь меня хорошо, но ты ошибаешься в самом главном. Я всегда полагалась только на себя.

Холодная ясность затопила мой ум. Именно потому, что я была уверена в себе, я точно знала, что в этот раз нужно сделать. Прежде, чем ты успел сказать мне ещё хоть слово, я с силой оттолкнулась от бортов лодки, падая спиной в ледяную черную воду.

Поверхность забурлила над моей головой, и мгновенно промокшая одежда потянула меня вниз.

"Мне не страшно", - подумала я и, вместо того, чтобы попытаться задержать дыхание как можно дольше, сделала глубокий вдох. Вода хлынула мне в лёгкие, и я почувствовала, словно что-то тяжёлое и густое распирает мою грудную клетку. Я открыла глаза. Бурлящая вода кипела изумрудным сиянием, а я опускалась на дно, вдыхая ее вопреки законам физики.

Спустя мгновение я подскочила на своей кровати, хватая ртом воздух. Кошмары стали сниться мне очень редко, но теперь я твёрдо знала, что для того, чтобы родиться в новом дне, иногда в них нужно умереть.