Я сижу на работе и едва сдерживаю слёзы.
В субботу я гуляла с другом, который всеми способами давал понять что скоро эта дружба превратится во что-то другое. Мы общались год и этой весной он пропал, а затем появился в начале лета извиняясь. Я простила, потому что я видимо терпила.
Сегодня он написал что расстался с девушкой с которой встречался с прошлого июля!!! Я понятия не имела что он с кем-то в отношениях и более того, он жаловался что ему не хватает женской ласки. Расстался потому что он наврал что гулял один, а гулял он со мной. Я ей написала и оказалось что она не в курсе обо мне и вообще они не расстались…
В субботу он обнимал меня и пытался поцеловать. 😐
Я не в силах общаться с человеком который так мастерски притворяется. Заблокировала его везде, ей же сказала что между нами ничего не было и что он мне не нужен.
А теперь мне с таким камнем на сердце остаётся отработать 7,5 часов.

дуже дивно було вперше за стільки років не отримати поздоровлення з днем народження від дідуся.
він завжди дзвонив одним з найперших. бо завжди прокидався дуже рано.
і дуже боляче, що саме мій день народження став днем, який відміряє рівно півроку з того часу, як його не стало.

десь дуже глибоко в душі вся сім'я з полегшенням перекручує думку, що добре, що він не застав жахіття війни. і що ми мали змогу попрощатися спокійно і як він цього заслуговує. бо невідомо, чи витримав би він цю новину. або що б робили батьки з цією інформацією. чи змушували б їхати його з рідного дому, щоб бути подалі від загрози… можливо так. і перші дні, які й так обернулися у надто важкі і без того, були б ще важчими.
але є як є.

шкодую, що іноді була недостатньо гарною онукою для нього. що могла б робити й більше. і приїжджати частіше.
його хвороба й смерть застали нас настільки неочікувано, що навіть не було часу якось це все переварити, підготувати себе.
та чи можна взагалі до такого підготуватися…
тому знову - є як є.

залишається тільки згадувати все прекрасне, що пов'язане з ним, прокручувати в пам'яті спогади: ті літні вечори у нього в селі, купу ягід на кущах та деревах, полив овочів на городі, сімейні сніданки у дворі, мурчання котів, що сплять на даху під сонцем та звук радіо, що ніколи не затихав.
дякую за всі ці спогади.
дякую за тебе.

4 дня.

мой круг общения сузился до таких же книжных маньячил, как я.

вначале мне это казалось немного странным, но потом я приняла взрослое взвешенное решение и решила отъебаться от самой себя: ну хочется организму круглосуточно обсуждать истории, милости прошу.

Дурість. Мотивація «тупо на зло» виявилася дієвішою, ніж «заради себе».
Upd: хоча яка до біса різниця, якщо підсумок той самий.

В предрассветный час я говорю своему мертвому другу « Беги. Бежим со мной…» или это говорит мне он? Все сложнее отличить одно от другого.

Ma hoian ja armastan sind vaatamata.
Vaatamata su nõrkusele, argusele, ebakindlusele.
Ma hoian ja armastan ja hoian, vaatamata.
Ma hoian ja armastan sind. Ja pühin su pisaraid. Ja valu jagan pooleks.
Ma kuulan ja emban ja lasen sul olla. Lasen sul tunda kõik. Sa võid olla kõik.
Sa võid olla torm või päike, kastehein või hommikune udu. Sa võid heljuda tuules, lehtede sahinas, jäneste jäljedes. Sa. Oled. Kõik.
Ma lasen sul nutta, karjuda või raevutseda. Ja ma ütlen, et see on ilus. Ma aitan sul kiskuda maske. Rebida maha kõik mis on võlts. Ja ehitada uus, ethne, päris. Sina.
Ma hoian ja armastan sind vaatamata. Vaatamata.

Blogi pidamine nõuab järjepidevust. Ma tunnen, kui raske on ennast väljendada. Kui raske on kirjutada sellest, mis minuga toimub. Aga see on vajalik. Ma olen unustanud maalimise, joonistamise, kirjutamise ja lugemise oma lõbuks. Olen viimased 1.5 a teinud ainult seda, mis on mulle tulemuslikud ja kasu toovad. Ehk siis mis pikas plaanis mulle raha sisse tooksid. Ma olen kaotanud ennast, mängulisuse ja lusti. Ja selle tulemusena tunnen ma ärevust, kimbatust, masendust. Aga mitte kogu aeg. Ma tunnen ääretut tänulikkust, rõõmu, naudingut, armastust ka. Ja igapäevaselt tulevad taipamised ja joovastused. Kõik ei ole ka nii halb. Ma õpin rohkem elu tunnetama mitte ainult äärealadel hea-halb vaid tekkinud on ka pooltoonid. Ma olen teadlik. Olen õppinud armastama ka oma valu ja võtma oma pisaraid vastu kaastundega. Hoian ennast kõige suuremas pimeduses.
Miski on aga puudu… teadmine...tunne, et ma pean liikuma edasi. Et olen oma rajast kõrvale läinud ja see kutsub mind tagasi. Mõistusehääl lööb häirekellad ja juba leiangi ennast tegevuste unustusse.
Mu tähelepanu on nii hajutatud ja ma ei suuda keskenduda. Ma teen ühte, teist ja järsku juba kümnendat asja. Sama hoomamatud on ka minu mõtted. Nagu lained, mis tulevad ja lähevad ja tulevad ja lähevad.
Ärevus vahetub muretsemisega. Muretsemine tardumisega. Tardumine ahastusega. Ja nii ringiratast.
Ma tahaksin minna metsa täiesti üksinda. Kõndida mööda rada vaikuses ja tuulte sahinas. Tahaksin et tuul paitaks mu põski. Tahan sukelduda jõkke. Lasta vulinal ennast kanda. Tahaksin nii väga uppuda hetkesse, et unustada kes ma olen või siis jõuda Endani ning ühineda Kõiksusega. Olla kõigega üks.
Ma tahan tunda hoitust ja kõikehõlmavat armastust. Ma tahan olla armastus.

я не скучаю по своим любимым вещам. нет. и не расстраиваюсь, что мои любимые игрушки остались там. я скучаю по запаху дома. скучаю по маме. по брату. отцу.
скучаю по своим привычным улочкам, атб на углу. кофейне, где мы с аней часто любили бывать.
скучаю по дороге, которая проходит мимо твоего дома. скучаю по дороге, которая ведёт в школу.
скучаю по набережной. скучаю по залу, который за короткое время успел стать родным.
и пускай, бывают здесь дни, когда я не слежу за временем. не успеваю поговорить с мамой по телефону. веселюсь, живу, гуляю.
я всё ещё не скучаю за своими любимыми вещами. я просто хочу домой.

Ух жизнь.

Очень тяжелая голова. Я не могу просто расслабиться. Я даже сны все запоминаю и во сне все анализирую. Последний раз когда у меня было спокойно в голове - когда я была на глубине и гладила мурену. Это был блаженный час тишины.

по суті Бандера наших часів це Стерненко
виправте мене якщо це абсолютна дурня

але ж Стерненко це краш, а батько наш Бандера, Україна мааатии