16. Топ 3 улюблених жанри?
Не впевнена, що в мене є якийсь топ чи взагалі улюблені жанри… Все залежить від настрою, конкретних книжок і того, що хочу отримати від прочитаного.
можу назвати жанри, які найчастіше зустрічаються в моєму списку до читання: пригоди, нон-фікшн, романи і фентезі.

17. До якого жанру ніколи не доходять руки?
Під «не доходять руки» точно мається на увазі жанр, який хочеться почитати… А я зазвичай і читаю те, що хочеться та до чого лежить душа.
Окей, нехай тут будуть детективи, тому що я постійно думаю щось в дусі «Треба почитати Агату Крісті чи Ю Несбе», але якісь книги так і не додаються.

18. Читаєш поезію?
Ні, це абсолютно не моє.

19. Нон-фікшн, так чи ні?
Звичайно, в тому році переважна кількість прочитаних книжок було саме в цьому жанрі. Сценаристика, психологія, виховання… Тем вистачало.
А в цьому році просто не можу читати нон-фікшн. Це якась частина життя, яка залишилась за межами 24 лютого.

20. Книги для дітей (middlegrade 8-12)?
Враховуючи те, що я маю хлопця восьми років поруч із собою, то такі книги звичайно є в моєму інфопросторі. Як в аудіоформаті, так і в паперовому.
Нічого не можу сказати на цей рахунок, бо не цільова аудиторія. Деякі подобаються більше, деякі – менше.

Такое чувство, что сейчас каждый второй занят своей эмиграцией. Если кто-то заговорит о получении визы, к примеру, в Канаду, то ещё пятеро скажут «и мы получили, там же сейчас совсем всё просто». У меня есть знакомая, которая и вовсе такую возможность называет «подарком судьбы» и «исполнением мечты», только вот мне не совсем понятно, как сейчас это можно назвать мечтой, оставив свою семью в Харькове. Мужчины поступают в хоть-какие европейские вузы, только бы выехать и начать жить заново. На встрече обсуждали, кто что будет «учить», один даже не помнит, как называется его специальность. Никто не делает это секретно, потому что «переехать из страны во время войны не зазорно», ведь жизнь продолжается, и люди хотят жить лучше. В историях полно счастливых лиц в процессе походов по инстанциям.
И я не знаю, кто из нас прав.

Абстрактный важный* человек. Четко несколько раз объяснивший мне свою позицию на мой счет… сегодня выпил и вспомнил обо мне.
Да что уж тут, многие вспомнили. Чё ребятки Венера?я по доброму пис🕊️
Просто я вот точно именно после этого человека решила что всё… больше никаких этих самых… Без них лучше.
Извинитеменявсе.
Мне было больно, а я такая раз и на помойку бракованный орган.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

11. Перша книга, яку прочитала в цьому році?
Я почала цей рік з дитячої книги Джоан Ролінґ «Ікабог» та поїздки до Львова. Таке відчуття, що це сталось в якомусь паралельному вимірі чи іншому житті.

12. Остання книга, яку ти прочитала?
«Кімната» Емми Доног'ю стала останньою прочитаною книгою на цей момент.
Вона написана від імені п'ятирічного хлопчика, який знаходиться разом з мамою в кімнаті маніяка. Цей чоловік викрав Ма вісім років тому, закрив в цій кімнаті та регулярно ґвалтує. Власне головний герой, хлопчик, на ім'я Джек – син ґвалтівника і жертви. А найголовніше – він ніколи не виходив із цієї кімнати та не вірить в реальність світу за її межами.

13. Остання серія, яку закінчила читати?
З серіями останнім часом в мене не ладнається. В принципі, я почала читати деякі, але запалу прочитати всю серію одразу не знаходиться.
Перечитувала Гаррі Поттера от… рахується?

14. Остання придбана книга?
Зараз я не купую паперові книжки, бо знаходжусь в іншій країні, але останні, що купувала ще в Україні – «Моя тетушка - ведьма» та «Девять жизней Кристофера Чанта» Діани Уінн Джонс.
Останні ж електроні покупки були наступними: «Мандрівний замок Хаула» все тієї ж авторки та «Я бачу, Вас цікавить пітьма» Ілларіона Павлюка.

15. Яку книгу можеш порадити прочитати всім?
Ніяку, тому що ми всі різні та не існує ідеальної художньої чи нон-фікшн книги, що однозначно підійшла б кожному.
А от що стосується наукових чи підручників, то тут зовсім інша справа. Як мінімум шкільну програму непогано було б знати і прочитати.

Мне не стыдно задать вопрос, мне не стыдно признать, что есть что-то, чего я не знаю о другом человеке, мне не стыдно подойти и спросить: "Ты как, что ты чувствуешь? Поделись своими мыслями, почему ты дак думаешь и поступаешь, а не иначе?"

Мне не стыдно признать, что я ошибаюсь, хотя, это и не всегда просто сделать. Но уж что точно и наверняка я делать не буду, так это становиться в позу обиженной девочки и топать ножкой, а там хоть трава не расти.

Мне интересно, что происходит в твоей голове, мне интересна твоя мотивация, причины и следствия. Мне интересно копаться в твоих нейронных связях. Всегда. В горе и радости, вопреки.

Все вновь и вновь я мечусь между двумя гранями: все хорошо, а вроде бы и не очень; я прилагаю много усилий / того, что делаю недостаточно; я чувствую себя уверенно и спокойно / мечусь в бессознательном порыве. И так каждый день. Не знаю, что подарит мне завтра. Точнее - какое именно самочувствие и ощущение себя в этом мире.
Сейчас чувствую себя полным болваном и категорически безответственным прохиндеем. Почему? Просто не вывожу программу. Не вывожу того объема задач, что сваливаются и сваливаются в бесконечном каком-то потоке. Все вертится мысль "люди же тянут свою лямку и ты должна тянуть свою", думается, что у других явно объем задач не меньше моего и ничего - справляются, почему ты не можешь? С другой стороны, а почему я должна мочь и почему вообще "должна" и кому? Себе? Вроде нет. Мне ничего этого не нужно и не хочется, а все помыслы склоняются только к отшельническому существованию. Уйти подальше в лес, в какие-нибудь горы, развалиться на травяном ковре и раствориться, слиться с окружающей средой, стать с ней одним целым. Но это лишь в мыслях. По факту мы ведь знаем, что и полчаса в таком состоянии не продержимся. Нас все будет тянуть обратно. Обязательства, социальные связи, быт, суета. От этого не деться. Ни-ку-да. Остается только сосуществовать, желательно при этом в мире и согласии. Как? Как это месиво всего и сразу превратить в удовольствие, в то, ради чего хотелось бы проспыться и дальше осуществлять деятельность, стремиться к чему-то? Пока не нахожу ответа.
Как противно перечитывать этот дневник. Занимательно, но противно. А что, если взглянуть на эти записи другими глазами? Представить, что писал другой человек? Что, если бы кто-нибудь так открылся перед тобой? Что бы ты ему и сказала и какие бы чувства он в тебе вызвал? Подумай хорошенько, может быть в этом ты найдешь путь.

забавно, что мне нужно было всего 3,5 дня в москве, чтобы вернуться в привычное состояние хандры. я не говорю о том, что город давит или что-то такое. наоборот - так прекрасно оказаться тут, жить привычной жизнью. просто… когда мы уезжали, я бросила абсолютно все дела, и сейчас они рухнули на мою жизнь. вещи, которые ты хочешь уничтожить, которые ты хочешь поставить на паузу, которые ты хочешь забыть. вещи о которых ты не хочешь думать.
вчера мы всю ночь пили в баре нашего друга, там была большая тусовка для своих. до этого я провела день с сестрой, мы ужинали, она рассказывала про свою работу, мы обсуждали хвосты и незаконченные дела с выставкой. с этой бесконечной изматывающий выставкой. поэтому в бар я приехала уставшая, немного злая, но сразу переключилась. рада была увидеть друзей. мы с моим лучшим другом сразу срослись в одно существо, стали пить коктейли, он пытался меня веселить. в баре собрались все наши друзья, бывшие друзья, знакомые, знакомые знакомых, смешные бывшие моих подруг (которые вечно таскали у меня сигареты и пытались оправдаться непонятно за что). там даже был парень-бариста из кофейни, который сделала очень круглые глаза, когда заметил нас. я показала ему пис, сказала, что рада его видеть. а потом мальчики вынесли меня на руках курить. было неловко. он почему-то был один, без своей сумасшедше-красивой маленькой девушки. и выглядел как человек максимально потерянный в этом мире. мой лучший друг деловито пожал ему руку. оказывается, пока я была в отъезде, они познакомились и вместе играли в покер. парень-бариста выиграл. мир такой крошечный, на самом деле. вообще, я даже расстроилась, потому что подумала, что мы наконец сможем потусить вместе, но он очень быстро ушёл. а мы остались в баре до 6 утра. это было относительно глупым решением, потому что в воскресенье у моего лучшего друга был футбольный матч. в три часа дня. и мы с неприятным похмельем поехали в какую-то жопу мира. опоздали. я взяла с собой девочку-официантку из кофейни, чтобы мне не было одиноко. и день прошёл вполне нормально. матч был скучным, мы проиграли, а вечером вернулись в кофейню, чтобы встретиться с парнем-юристом. и просто пили кофе, курили и приятно болтали о всяком.
ну, жизнь вроде кипит. кипит вокруг меня. постоянно что-то происходит. и это весело. прекрасно. впереди ещё месяц лета, у меня даже есть парочка приятных планов. и все должно быть так хорошо. но я иногда залипаю. иногда я ложусь на кровать и смотрю в потолок, пытаясь поймать те эмоции, которые я закрыла, убеждая себя внутри, что все замечательно. иногда у тебя нет никаких причин плакать в лифте, когда ты спускаешься вниз к своим друзьям, чтобы хорошо провести вечер. и иногда, как оказалось, эти причины не нужны. тебе просто плохо, это не зависит от обстоятельств. и ты никак не можешь это контролировать. такой вот период.

Есть несколько вещей, которые мне нужно запомнить:

1. Слушай. Не комментируй. Не возражай. Просто отвечай на вопросы.

2. Не делай, не говори, и даже и не думай, если тебя не просят.

3. Некоторые слова других людей требуют того, чтобы обдумать их, а не обсудить.