сегодня вечер ностальгии.
решила почитать свои старые посты. бооже, как же долго я страдала по своему первому бывшему. еще и думала делать ему сюрприз на день рождения, когда мы уже расстались. да, первая любовь - это всегда очень тяжело, но серьезно, годы страданий?!
некоторые страхи и мысли со мной до сих пор. на что-то я смотрю с улыбкой и мыслью "спасибо, что это было".

неделю назад мне сделали предложение.
1.08 - 2 года в отношениях, обручены - save the date, как говорится

На днях я сама себе призналась, что, бывает, скатываюсь в такое извращенное состояние жертвы. Когда, я вот бедная и несчастная, когда, внешние обстоятельства совершенно от меня не зависят. И так самозабвенно отдаюсь этой горечи, этой жертве, что перед глазами ничего не остается, кроме моей жалкой жертвы непонятно чему.

Что в итоге я имею? — непонятное и совершенно неоправданное ощущение, что мне что-то должны, что кто-то обязательно должен привести меня к светлому и счастливому. Я как буд-то оправдываю этим состоянием все свои упущения, неудачи, перемены в жизни, с которыми я не смогла справиться.

Легко писать о просветлении и уже свершившихся подвигах, а вот признаться в своем несовершенстве, своих недостатках, заблуждениях, обозначить свои изъяны — тяжелый труд.
Предположу, что факт, что я это признала уже несёт терапевтический эффект. Но этого недостаточно.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 33 годика и я готова выбраться из очередных четырёх стен, в которые сама себя же и загнала.

Мне уже мало, я хочу вдыхать запах этой жизни, чувствовать ее на губах, идти ее своими босыми ступнями сама, с полным осознанием и пониманием. Я выбираю придумать тысячу и дну причину, почему "Да", а не тысячу и одну причину, почему "Нет".

вчерашний вечер. я сижу за барной стойкой в кофейне около дома. рядом девочка-официантка и девочка-второй-бариста плетут колечки из бисера. они уже подарили мне одно, я надела его на указательный палец. маленькие зипы с бисером занимают все пространство стойки, поэтому, когда парень-бариста заканчивает с моим кофе, его некуда ставить, и он отдаёт мне стаканчик в руки. потом мы все вместе курим. кофе хороший. я показываю девочкам маски для лица, которые сегодня купила и рассказываю о планах на неделю. мне кажется очень забавным, что я интегрировалась в их маленький мир. они, кажется, привыкли ко мне. и теперь, если у меня дерьмовое настроение, то я могу спуститься и поболтать с кем-нибудь.
парень-бариста вчера пытался со мной контактировать, но я была не в состоянии подстраиваться под диалог. показывала ему свои татуировки, рассказывала что такое freehand. потом он очень нетактично ткнул в мой шрам и спросил откуда он. такие вопросы, на самом деле, вызывают только кринж. и я никогда не знаю как на такое отвечать, поэтому я сказала:
— какой шрам? я не вижу никакого шрама
— ну вот этот
— о чем ты говоришь?
— ну вот же он
— не понимаю о чем ты
боже… на самом деле, шрамы всегда становятся слоном в комнате, когда ты заводишь новых знакомых. и даже если человек супер тактичный, то рано или поздно - этот разговор состоится. ну я всегда так считала. считала, что это что-то вроде моего долга, моего креста - рассказывать людям эту историю, объясняя причины своих поступков. которые на самом деле очень личные и стыдные. короче, мне почему-то всегда казалось, что я должна это прояснить, если спрашивают. но недавно поняла, что, на самом деле, не должна. не должна. и могу этот вопрос игнорировать, если не хочу говорить о своём прошлом. как и другие личные вещи, которые хочется оставить себе, а не обсуждать с кем-то за ужином.
в наше время люди так превозносят, что они «не имеют запретных тем и могут говорить о чем угодно». и если ты не хочешь открыто обсуждать секс или проблемы с родителями, то ты придурок. и жизнь твоя упирается в крохотные рамки дозволенного. ну пусть так. пусть так. я согласна и на такое определение, только не трогайте меня, пожалуйста.

Сегодня я думала о том, каково мне было в 16. А мне было хорошо. Я ещё не знала тогда любви. Такой слишком близкой любви. Я много рисовала, писала, словом, была очень близка к тому, что действительно меня наполняло, кем я была. Я тогда прикоснулась к тому, до чего после так и не могу дотянуться.
А сегодня я вспоминала это. Поздно, конечно, выяснять причину смерти. Труп уже разложился.
Я слушала Flower face "Honey and milk" и плакала. Слова там были такими, кажется, совсем колкими.

21. Улюблений книжковий/навколокнижковий предмет?
Різноманітні читники (польською це саме сzytnik) – блокнот зі списком книжок і в принципі це така саме книжкова аналогія bullet journal.
Власне, ще «сzytnik» – то електронна книга і цей гаджет теж мені сильно до вподоби. Шкода, зараз не маю його.

22. Якою закладкою користуєшся зараз?
У мене з України залишився набір магнітних закладок, тому користуюсь ними. Але в принципі я більше читаю електронні книжки.

23. Найдивніша річ у якості закладки?
Туалетний папір рахується? Ще був шнурок від зарядки, картки, листочки від будь-чого, ручки та олівці.

24. Товсті книги 600+ чи звичайні 250-300 сторінок?
Не знаю, я читаю різні книжки. Не роздивляюсь об'єм коли вибираю, що читати наступним. Якщо книга кльова і повністю захоплює, то її можна прочитати і за тиждень.

25. Книги з ілюстраціями чи голий текст?
Залежить від книги і того, чи дійсно необхідні в ній ілюстрації. Комікси люблю дуже, але звичайні книги не вибираю по наявності/відсутності картинок.

Спонсор дала мне задание: каждый день писать 5 пунктов за что я благодарна Высшей Силе в этом дне. И 5 пунктов за которые я могу похвалить себя. Мне кажется это должно классно перестроить мое сознание. Мне тяжело находить в окружающем прекрасное. И мне тяжело хвалить себя, ведь моя самооценка всю жизнь была близка к нулю. Но я попробую.

Благодарю Высшую Силу:
1. За возможность учиться у своей бабушки макраме.
2. За идею и первый шаг к воплощению нового продукта для продажи - лул.
3. За группы АлАнон, где я чувствую себя вне осуждений и понятой, даже когда делюсь своими самыми омерзительными поступками.
4. За Алесю, которая стала моим проводником в мир осознанности, духовности и личных границ.
5. За то, что увидела человека, который смотрел на пьяные разборки подъездных алкашей с улыбкой, а не с осуждением. Благодаря чему ко мне пришло понимание - что я не хочу их осуждать. И улыбнулась тоже.

Хвалю себя:
1. За то, что увидела и не повелась на манипуляцию Д.
2. За то, что отнесла книгу крестной.
3. За то, что не поела фастфуд.
4. За то, что принесла и приготовила бабушке грибы.
5. За то, что сделала крутой мейк, одела платье и босоножки на платформе и, блвгодаря этому, чувствовала себя сногсшибательно весь день.

Почему так сложно просто ответить?