Мне сейчас настолько хорошо. Настолько кайфово от жизни. Хотя ничего особенного и не происходит. Как же хочется жить в этом всегда.

Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.

Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.

И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.

Я не хочу возвращаться в прошлое.

Благодарности ВС:
1. За второй знак за месяц, что пора переставать быть блондинкой.
2. За вдохновение.
3. За то что в инсте в Беларуси появились рилс и новые рабочие возможности.
4. За возможность побыть одной.
5. За безумно вкусную курицу.

Хвалю себя:
1. За то, что попробовала сделать лулу.
2. За то, что положила начало рисунку на жилетке.
3. За то, что записалась на обучение татуировке.
4. За то что покрасила волосы.
5. За то, что сделала маску для лица и суши и наслаждалась собой и вкусной едой в моменте.

Я устала мыслить позитивно. Да когда это уже все закончится. Да что не так то? Что мне нужно сделать, чтоб это все закончилось? Что? Я не понимаю. Что не так? Как же я устала делать вид, что все хорошо.

сегодня вечер ностальгии.
решила почитать свои старые посты. бооже, как же долго я страдала по своему первому бывшему. еще и думала делать ему сюрприз на день рождения, когда мы уже расстались. да, первая любовь - это всегда очень тяжело, но серьезно, годы страданий?!
некоторые страхи и мысли со мной до сих пор. на что-то я смотрю с улыбкой и мыслью "спасибо, что это было".

неделю назад мне сделали предложение.
1.08 - 2 года в отношениях, обручены - save the date, как говорится

На днях я сама себе призналась, что, бывает, скатываюсь в такое извращенное состояние жертвы. Когда, я вот бедная и несчастная, когда, внешние обстоятельства совершенно от меня не зависят. И так самозабвенно отдаюсь этой горечи, этой жертве, что перед глазами ничего не остается, кроме моей жалкой жертвы непонятно чему.

Что в итоге я имею? — непонятное и совершенно неоправданное ощущение, что мне что-то должны, что кто-то обязательно должен привести меня к светлому и счастливому. Я как буд-то оправдываю этим состоянием все свои упущения, неудачи, перемены в жизни, с которыми я не смогла справиться.

Легко писать о просветлении и уже свершившихся подвигах, а вот признаться в своем несовершенстве, своих недостатках, заблуждениях, обозначить свои изъяны — тяжелый труд.
Предположу, что факт, что я это признала уже несёт терапевтический эффект. Но этого недостаточно.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 33 годика и я готова выбраться из очередных четырёх стен, в которые сама себя же и загнала.

Мне уже мало, я хочу вдыхать запах этой жизни, чувствовать ее на губах, идти ее своими босыми ступнями сама, с полным осознанием и пониманием. Я выбираю придумать тысячу и дну причину, почему "Да", а не тысячу и одну причину, почему "Нет".

вчерашний вечер. я сижу за барной стойкой в кофейне около дома. рядом девочка-официантка и девочка-второй-бариста плетут колечки из бисера. они уже подарили мне одно, я надела его на указательный палец. маленькие зипы с бисером занимают все пространство стойки, поэтому, когда парень-бариста заканчивает с моим кофе, его некуда ставить, и он отдаёт мне стаканчик в руки. потом мы все вместе курим. кофе хороший. я показываю девочкам маски для лица, которые сегодня купила и рассказываю о планах на неделю. мне кажется очень забавным, что я интегрировалась в их маленький мир. они, кажется, привыкли ко мне. и теперь, если у меня дерьмовое настроение, то я могу спуститься и поболтать с кем-нибудь.
парень-бариста вчера пытался со мной контактировать, но я была не в состоянии подстраиваться под диалог. показывала ему свои татуировки, рассказывала что такое freehand. потом он очень нетактично ткнул в мой шрам и спросил откуда он. такие вопросы, на самом деле, вызывают только кринж. и я никогда не знаю как на такое отвечать, поэтому я сказала:
— какой шрам? я не вижу никакого шрама
— ну вот этот
— о чем ты говоришь?
— ну вот же он
— не понимаю о чем ты
боже… на самом деле, шрамы всегда становятся слоном в комнате, когда ты заводишь новых знакомых. и даже если человек супер тактичный, то рано или поздно - этот разговор состоится. ну я всегда так считала. считала, что это что-то вроде моего долга, моего креста - рассказывать людям эту историю, объясняя причины своих поступков. которые на самом деле очень личные и стыдные. короче, мне почему-то всегда казалось, что я должна это прояснить, если спрашивают. но недавно поняла, что, на самом деле, не должна. не должна. и могу этот вопрос игнорировать, если не хочу говорить о своём прошлом. как и другие личные вещи, которые хочется оставить себе, а не обсуждать с кем-то за ужином.
в наше время люди так превозносят, что они «не имеют запретных тем и могут говорить о чем угодно». и если ты не хочешь открыто обсуждать секс или проблемы с родителями, то ты придурок. и жизнь твоя упирается в крохотные рамки дозволенного. ну пусть так. пусть так. я согласна и на такое определение, только не трогайте меня, пожалуйста.

21. Улюблений книжковий/навколокнижковий предмет?
Різноманітні читники (польською це саме сzytnik) – блокнот зі списком книжок і в принципі це така саме книжкова аналогія bullet journal.
Власне, ще «сzytnik» – то електронна книга і цей гаджет теж мені сильно до вподоби. Шкода, зараз не маю його.

22. Якою закладкою користуєшся зараз?
У мене з України залишився набір магнітних закладок, тому користуюсь ними. Але в принципі я більше читаю електронні книжки.

23. Найдивніша річ у якості закладки?
Туалетний папір рахується? Ще був шнурок від зарядки, картки, листочки від будь-чого, ручки та олівці.

24. Товсті книги 600+ чи звичайні 250-300 сторінок?
Не знаю, я читаю різні книжки. Не роздивляюсь об'єм коли вибираю, що читати наступним. Якщо книга кльова і повністю захоплює, то її можна прочитати і за тиждень.

25. Книги з ілюстраціями чи голий текст?
Залежить від книги і того, чи дійсно необхідні в ній ілюстрації. Комікси люблю дуже, але звичайні книги не вибираю по наявності/відсутності картинок.

Спонсор дала мне задание: каждый день писать 5 пунктов за что я благодарна Высшей Силе в этом дне. И 5 пунктов за которые я могу похвалить себя. Мне кажется это должно классно перестроить мое сознание. Мне тяжело находить в окружающем прекрасное. И мне тяжело хвалить себя, ведь моя самооценка всю жизнь была близка к нулю. Но я попробую.

Благодарю Высшую Силу:
1. За возможность учиться у своей бабушки макраме.
2. За идею и первый шаг к воплощению нового продукта для продажи - лул.
3. За группы АлАнон, где я чувствую себя вне осуждений и понятой, даже когда делюсь своими самыми омерзительными поступками.
4. За Алесю, которая стала моим проводником в мир осознанности, духовности и личных границ.
5. За то, что увидела человека, который смотрел на пьяные разборки подъездных алкашей с улыбкой, а не с осуждением. Благодаря чему ко мне пришло понимание - что я не хочу их осуждать. И улыбнулась тоже.

Хвалю себя:
1. За то, что увидела и не повелась на манипуляцию Д.
2. За то, что отнесла книгу крестной.
3. За то, что не поела фастфуд.
4. За то, что принесла и приготовила бабушке грибы.
5. За то, что сделала крутой мейк, одела платье и босоножки на платформе и, блвгодаря этому, чувствовала себя сногсшибательно весь день.

Почему так сложно просто ответить?