одною рукою дано и суждение за грехи, и веление танцевать.

в потоке света выуживаю тебя из толпы
и Господь наблюдает за этим
смеётся в бороду, иронично звенит ключами.

есть только пара минут земляничных полей за тяжелой дверью
растворившейся взрывом секретнейшего аккорда.
так что слушай внимательно.

в чем мы с тобой равны
(кроме той, что стоит за плечом и её причуд)
-невозможно не быть влюблённым-

это как пуповина от сердца до Бога или сверхновой на длани Кассиопеи,
перережешь её - всё, крышка
ты хладный труп и личинки праздности
поедают твои глаза

самое главное качество это
не знать ничего наперед
дураков и прохвостов - нахуй

вот шутка
я не помню, когда не была с тобою едина

и твой метафизический будда
сидит на холме уже тысячу лет
и ему не отнимет ноги
потому что нет бога
который бы не был для нас тюрьмой.

потерять невозможно, не обладая.

также, последнее:
смерти нет.

а раз так, значит танец вечен.

Сейчас я живу в квартире у друга, который уехал в другую страну по известной всем причине в конце февраля. И буду честной, это здорово экономит мой бюджет, никакой оплаты аренды, только плата за комуналку. Это удобно.

Вчера заезжал его друг, забрать пару вещей. Этот друг уже больше двух лет живет в Норвегии и сейчас просто приехал сюда к родителям перед сменой работы. Это была наша третья встреча в жизни, но это неважно, так как мы уже с первой общаемся на легке, словно давно знакомые. Наверное здесь заранее присутствует этот огромный лимит доверия к близким друзьям моих близких друзей. Ведь я уже знаю, что это прекрасные люди.

Очевидно, мы говорили про Норвегию - страна, в которую несложно влюбиться. Он звал меня в гости, не важно одну или с нашим общим другом, будет рад меня видеть. Это приятно.

Мы много шутили и выяснилось, что в Норвегии мужского населения больше чем женского. Наверное поэтому норвежцы такие красивые. Он сказал, что так и есть, все парни там гораздо больше следят за собой, занимаются спортом и развиваются, чтобы быть более привлекательными. Так что девочки, теперь мы знаем где искать мужа… хаха. И к концу диалога мы так и договорились, что я приеду и мы обязательно найдем мне лучшего мужа!

Конечно, это все шутки. Но норвежцы и правда прекрасны, не только по внешности, с их менталитетом и ценностями - это правда заманчивый план. А если серьезно, то эти пусть и глупые шутки помогли мне расслабиться, эмоционально отпустить человека, да и людей в целом с которыми нас развела жизнь. Ведь впереди еще столько возможностей, новых мест и людей. И может когда нибудь я действительно приеду в гости, встретиться с этим замечательным другом моего друга еще раз.

В последнее время я чувствую себя хорошо. Мы очень любим с Димой друг друга. И мне даже плакать хочется от этого. Мне очень тихо. Появились идеи того, что бы я хотела делать в ближайшее время. И пока я занимаюсь этим.
На днях брала интервью. Но уже поздно что-то писать об этом, чувства успокоились.
А вчера с Димой ходили на митинг наш, беларусов. Всё же часто мне не нравятся люди. А Дима всегда такой вежливый, прямо джентльмен. От него прямо исходит такая тёплость.
А на обратном пути мы прошлись по местам боевой славы, так сказать. Где Дима в феврале мне кольцо подарил. Там (на мосту через Рейн это) мы прислонилась к перилам. Прямо стали ровненько под паромом. И махали людям на нем. Так мне было любовно от этого. Моё сердце, окаменевшее и холодное, наполнилось божественным светом любви.

Депрессия. Такое уже "заеженное" слово. Не могу константировать то, что это действительно она, но, могла бы сказать, что мне просто тоскливо.
Есть ощущения одиночества, хотя я вовсе не одна, работать совсем не хочется в фирме, хоть и остался всего один год контракта… Я пытаюсь открыть свой интернет-магазин, работаю дома "на себя", после основной работы в фирме "на дядю", чтобы продавать свой продукт, а все, как в один голос мне твердят: Остановись! отдохни после работы, твои домашние сумки никуда не убегут. А вот мне кажется, что времени у меня совсем нет, либо сейчас, либо никогда, понимаешь?
Шить сумки дома, кажется такой банальностью и не прибыльным делом, но мне нравится.
Еще эта дурацкая аллергия, не зная на что.
Бесит.
Хочется не болеть, быть здоровой, бегать-прыгать и плясать, но никто меня не слышит.

Наверно, это просто хандра.

Повторять, как мантру: Ich schaffe es, ich überlebe es, ich schaffe…

У вас когда нибудь было прощание, как в фильмах? Такое, чтобы с драмой, с объятьями и со слезами на глазах.

Нет?! У меня тоже.

Представьте: вы встретили человека с которым вам просто легко, с которым вы чувствуете уют и тепло. Это не та безумная и бездумная симпатия подростковой любви, а что то осознанное. Словно весь мир - это поток энергии, это буря в которой ты сражаешься на протяжении каждого дня. Буря в которой ты живешь, радуешься и грустишь - это что-то хорошее но всегда непредсказуемое. Но вот, есть человек, и рядом с ним словно вырастает стена вокруг вас, и ты чувствуешь себя дома. Что вся та буря осталась где-то там во вне, а сейчас ты тут и тебе спокойно.

Человек, который стал твоей тихой гаванью. То место, куда ты хочешь возвращаться снова и снова. И какие бы эмоции не дарил тебе мир: безумно счастливые или немного тяжелые, вечером ты хочешь возвращаться именно в эту свою тихую гавань. Успокоиться, подзарядиться и быть готовым к завтрашнему дню со своими эмоциями и сюрпризами. Ты почувствовал понятие дома.

И вот, у вас было прекрасное лето вместе, целый июль, немного июня и кусочек августа. А теперь вам надо расстаться. И не потому что кого-то что-то не устраивает, а просто ваши пути временно расходятся.

Билеты уже куплены, даты назначены.

Я улетаю в отпуск на месяц в другую страну. У меня там друзья, и мы с апреля ждали этого момента. И вот теперь, этот прекрасный момент долгожданной встречи с друзьями сопровождается расставанием, прощанием с человеком в котором обрела уют.

Я улетаю на месяц, казалось бы, это ничто в масштабах всей жизни. Но я знаю, что когда я прилечу обратно, его уже здесь не будет. Он ровно так же улетает куда то дальше в свою жизнь, и не на месяц, и даже не на год…

Мы не можем обещать друг другу ничего, кроме тех моментов, которые имеем сейчас, к сожалению такие реали.

Вчера мы провели прекрасный вечер вместе - наш последний вечер перед моим отлетом. А послезавтра он повезет меня в аэропорт. Это будет наше прощание. Прощание на неопределенный срок. Мы разъезжаемся и продолжаем дальше жить своей жизнью. Оставляя волю случаю, встретимся ли мы еще раз.

И вот теперь я уже ни в первый раз рисую это картину у себя в голове, где есть Я, Он и аэропорт. Я не смогу сдержать слезы, я не смогу не касаться, чувствуя тепло его кожи, пытаясь растянуть минуту и насладиться этим моментом еще и еще. Как в глупых мелодрамах над которыми и сама ни раз ревела, где главные герои, очевидно, любят друг друга, просто пока не могут быть вместе. Вот только в мелодрамах всегда есть продолжение, а я улетаю в неизвестность… просто потому что сейчас не время этому случиться, а случится ли это когда нибудь вообще, я не знаю.

И вот, меня ждет моя сцена - сцена прощания как в фильмах, где есть Я, ОН и аэропорт…

Сегодня я общалась с девчонкой, которая увела в 14 лет мою "любовь всей жизни" и вышла за него замуж.
Мы видимся раз в полгода-год последние 4 года, а до этого не общались с тех самых 14ти лет.

И каждый раз, раньше, когда она в очередной раз говорила, как у них с ее мужем все хреново, и она хочет разойтись, я в душе немного радовалась и злорадствовала. В этот раз все было иначе.

Мне было ровно. Я слушала ее и думала о ней. Мне настолько ровно на ее отношения. Я думала именно о ней - я понимала ее чувства и переживания. Я не думала о нем, не думала об их паре вместе. Я думала только о ней, как об отдельной личности. И я не давала никаких рекомендаций. Однако я делилась похожими историями из моей жизни и как поступала в них я. Рассказывая и о своих неправильных решениях, без сожаления. Но я не говорила категориями - правильно или нет и поступала. Просто: ситуация - мое действие - итог.

А еще я учусь не перебивать. Когда следишь за собой, видишь, как тебя постоянно перебивают другие. Видишь, как это вошло в привычку в нашем обществе. И уже не удивляешься, почему ты сама перебиваешь других всю свою жизнь.

Оказывается здорово - дать человеку досказать то, что он хочет сказать. И даже когда он делает паузу, не начинать свою мысль, а подождать еше секунду. В 50% таких пауз, оказывается, человек просто решил задуматься над следующей фразой, подышать, сглотнуть и тд, и продолжить говорить. И только тогда я начинаю действительно слышать человека.

Потом она еще сказала мне спасибо за проведенное время и попросила видется чаще. Мне это приятно.