Сижу в аэропорту.

Кажется я одна, кто проходил регистрацию со слезами на глазах. Мы попрощались очень быстро, оно и к лучшему. Растягивать этот момент на час было бы убийственно.

Слезы накатывают, голос дрожит, речь неразбрчива. Финальных диалогов бы не вышло. Я слишком на эмоциях, чтобы что то говорить. Его фраза: "Но слезы это нормально в такой ситуации" меня поддержала.

Мы попрощались как то легко - без лишнего трагизма, словно увидимся уже на следующей недели, очевидно это не так. Но почему то в моей голове есть чёткое убеждение, что это не последняя наша встреча. Не знаю это предчувствие или слепая надежда, но это приятная мысль.

Продолжаем жить и посмотрим что будет, принимая все что даёт нам вселенная…
Хорошего мне полёта.

_

Благодарности:
1. За дружное сообщество, которое легко собрать хоть на лошадях, хоть на байдарках.
2. За то что могла быть полезной бабушке
3. За возможность понять свои ошибки.
4. За ситуации из прошлого, которые мне подкидывает судьба и за возможность посмотреть, что будет, если я поступлю иначе, чем поступала раньше.
5. За то, что я вижу, куда мне двигаться.

Хвалю себя за:
1. За то, что пошла в тренажерку не смотря на то, что у меня было всего полчаса.
2. За то, что купила домой вкусняшки.
3. За то, что выполнила просьбу тёти, а не забила на это.
4. За то, что прямым текстом отказалась помогать другой тёте в том, что она может сделать сама, в то время, как у меня нет на это времени и желания.
5. За то, что оплела дреды ниткой

одною рукою дано и суждение за грехи, и веление танцевать.

в потоке света выуживаю тебя из толпы
и Господь наблюдает за этим
смеётся в бороду, иронично звенит ключами.

есть только пара минут земляничных полей за тяжелой дверью
растворившейся взрывом секретнейшего аккорда.
так что слушай внимательно.

в чем мы с тобой равны
(кроме той, что стоит за плечом и её причуд)
-невозможно не быть влюблённым-

это как пуповина от сердца до Бога или сверхновой на длани Кассиопеи,
перережешь её - всё, крышка
ты хладный труп и личинки праздности
поедают твои глаза

самое главное качество это
не знать ничего наперед
дураков и прохвостов - нахуй

вот шутка
я не помню, когда не была с тобою едина

и твой метафизический будда
сидит на холме уже тысячу лет
и ему не отнимет ноги
потому что нет бога
который бы не был для нас тюрьмой.

потерять невозможно, не обладая.

также, последнее:
смерти нет.

а раз так, значит танец вечен.

Сейчас я живу в квартире у друга, который уехал в другую страну по известной всем причине в конце февраля. И буду честной, это здорово экономит мой бюджет, никакой оплаты аренды, только плата за комуналку. Это удобно.

Вчера заезжал его друг, забрать пару вещей. Этот друг уже больше двух лет живет в Норвегии и сейчас просто приехал сюда к родителям перед сменой работы. Это была наша третья встреча в жизни, но это неважно, так как мы уже с первой общаемся на легке, словно давно знакомые. Наверное здесь заранее присутствует этот огромный лимит доверия к близким друзьям моих близких друзей. Ведь я уже знаю, что это прекрасные люди.

Очевидно, мы говорили про Норвегию - страна, в которую несложно влюбиться. Он звал меня в гости, не важно одну или с нашим общим другом, будет рад меня видеть. Это приятно.

Мы много шутили и выяснилось, что в Норвегии мужского населения больше чем женского. Наверное поэтому норвежцы такие красивые. Он сказал, что так и есть, все парни там гораздо больше следят за собой, занимаются спортом и развиваются, чтобы быть более привлекательными. Так что девочки, теперь мы знаем где искать мужа… хаха. И к концу диалога мы так и договорились, что я приеду и мы обязательно найдем мне лучшего мужа!

Конечно, это все шутки. Но норвежцы и правда прекрасны, не только по внешности, с их менталитетом и ценностями - это правда заманчивый план. А если серьезно, то эти пусть и глупые шутки помогли мне расслабиться, эмоционально отпустить человека, да и людей в целом с которыми нас развела жизнь. Ведь впереди еще столько возможностей, новых мест и людей. И может когда нибудь я действительно приеду в гости, встретиться с этим замечательным другом моего друга еще раз.

Депрессия. Такое уже "заеженное" слово. Не могу константировать то, что это действительно она, но, могла бы сказать, что мне просто тоскливо.
Есть ощущения одиночества, хотя я вовсе не одна, работать совсем не хочется в фирме, хоть и остался всего один год контракта… Я пытаюсь открыть свой интернет-магазин, работаю дома "на себя", после основной работы в фирме "на дядю", чтобы продавать свой продукт, а все, как в один голос мне твердят: Остановись! отдохни после работы, твои домашние сумки никуда не убегут. А вот мне кажется, что времени у меня совсем нет, либо сейчас, либо никогда, понимаешь?
Шить сумки дома, кажется такой банальностью и не прибыльным делом, но мне нравится.
Еще эта дурацкая аллергия, не зная на что.
Бесит.
Хочется не болеть, быть здоровой, бегать-прыгать и плясать, но никто меня не слышит.

Наверно, это просто хандра.

Повторять, как мантру: Ich schaffe es, ich überlebe es, ich schaffe…

У вас когда нибудь было прощание, как в фильмах? Такое, чтобы с драмой, с объятьями и со слезами на глазах.

Нет?! У меня тоже.

Представьте: вы встретили человека с которым вам просто легко, с которым вы чувствуете уют и тепло. Это не та безумная и бездумная симпатия подростковой любви, а что то осознанное. Словно весь мир - это поток энергии, это буря в которой ты сражаешься на протяжении каждого дня. Буря в которой ты живешь, радуешься и грустишь - это что-то хорошее но всегда непредсказуемое. Но вот, есть человек, и рядом с ним словно вырастает стена вокруг вас, и ты чувствуешь себя дома. Что вся та буря осталась где-то там во вне, а сейчас ты тут и тебе спокойно.

Человек, который стал твоей тихой гаванью. То место, куда ты хочешь возвращаться снова и снова. И какие бы эмоции не дарил тебе мир: безумно счастливые или немного тяжелые, вечером ты хочешь возвращаться именно в эту свою тихую гавань. Успокоиться, подзарядиться и быть готовым к завтрашнему дню со своими эмоциями и сюрпризами. Ты почувствовал понятие дома.

И вот, у вас было прекрасное лето вместе, целый июль, немного июня и кусочек августа. А теперь вам надо расстаться. И не потому что кого-то что-то не устраивает, а просто ваши пути временно расходятся.

Билеты уже куплены, даты назначены.

Я улетаю в отпуск на месяц в другую страну. У меня там друзья, и мы с апреля ждали этого момента. И вот теперь, этот прекрасный момент долгожданной встречи с друзьями сопровождается расставанием, прощанием с человеком в котором обрела уют.

Я улетаю на месяц, казалось бы, это ничто в масштабах всей жизни. Но я знаю, что когда я прилечу обратно, его уже здесь не будет. Он ровно так же улетает куда то дальше в свою жизнь, и не на месяц, и даже не на год…

Мы не можем обещать друг другу ничего, кроме тех моментов, которые имеем сейчас, к сожалению такие реали.

Вчера мы провели прекрасный вечер вместе - наш последний вечер перед моим отлетом. А послезавтра он повезет меня в аэропорт. Это будет наше прощание. Прощание на неопределенный срок. Мы разъезжаемся и продолжаем дальше жить своей жизнью. Оставляя волю случаю, встретимся ли мы еще раз.

И вот теперь я уже ни в первый раз рисую это картину у себя в голове, где есть Я, Он и аэропорт. Я не смогу сдержать слезы, я не смогу не касаться, чувствуя тепло его кожи, пытаясь растянуть минуту и насладиться этим моментом еще и еще. Как в глупых мелодрамах над которыми и сама ни раз ревела, где главные герои, очевидно, любят друг друга, просто пока не могут быть вместе. Вот только в мелодрамах всегда есть продолжение, а я улетаю в неизвестность… просто потому что сейчас не время этому случиться, а случится ли это когда нибудь вообще, я не знаю.

И вот, меня ждет моя сцена - сцена прощания как в фильмах, где есть Я, ОН и аэропорт…