Отказаться от тебя, отказаться от любви к тебе.
Страдать, но чувствовать.
Выбор очевиден.

Есть впечатление, что нужно снова к психотерапевту, потому что я слишком часто ухожу в дереал.

Интересно как на смену маниакальному желанию найти своего человека, приходит осознание что может этот человек мне вовсе не нужен. И как то так легко становиться на душе, и мир проще. Все не так сложно и запутанно как я представляла до этого. Незнаю, правильное ли это осознание, но я устала подстраиваться под людей, что бы что-то или кого там найти. Бред.Мне нравиться одиночество. Я могу сама развлечься так как мне это нравится. Я могу не подстраиваться под человека, только потому что мы с ним "близки". Я чувствую свободу от осознания того что мне никто не нужен. Лёгкая эйфория. Я могу быть хмурой, могу веселиться и не нужно никому объяснять причину этого настроения. Потому что я не хочу ни с кем налаживать контакт. Я могу быть счастлива в одиночестве…

Чтож даже если мне припиздели в чем то, то как факт железные два через два, с 10 утра и до восьми вечера- это уже лучше чем на нынешнем месте работы. Уже не сутки, уже не 12 ч и не 24ч беспрерывного буллинга и абьюза без возможности выдохнуть.
Да это уход от привычной мне ветеринарии, да это уход от конкретного спасения жизни, но это уход во что-то новое неизведанное, а я люблю новое)
Плюс условия явно лучше чем я в перспективе буду иметь в ближайшие два года ( да да именно столько лет надо выносить говно чтобы стать врачом там куда я пришла и то это не отменяет того что ты будешь носить говно, просто иногда ночью тебе позволят немного назваться терапевтом и немного полечить ...) Такое себе.
-
Трустори с работы.
Ночь улица фонарь аптека, к терапевту поступает котенок которого уронили с высоты роста ребёнка. Котенок мейкун, ест только мясо. Вобщем уже напрашивается элементарнейший диагноз. Делаем с терапевтом рентген, терапевт ищет трещины, переломы, неврологические дефициты, и прочих демонов… в итоге сажает питомца на стационар с понтом что утром осмотр невролога и возможно КТ.
Ловлю приступ боли мозга, так как ежу понятно что у котенка алиментарный гиперпаратиреоз, и искать что-то на КТ это, как простите, выдавливать прыщ с помощью бригады скорой помощи…
Алиментарный гиперпаратиреоз лечится кормом и покоем в течение недели, иногда плюс обезбол. Всё!
Но нет… нужно КТ… невролог и танцы с бубнами… у меня всё.
Конечно же им не нужен адекватный доктор, им нужна уборщица говна и собиратель шишек…
Бедная кошечка мейкун, надеюсь хоть невролог прервет этот фестиваль гипердиагностики и отправит его кушать корм домой, к маме и папе.

Еду на разведку в вет-лабораторию. Первая ступенька к большому научному будущему возможно вот она… очень волнуюсь. Если что я ехала в НСК именно за этим, а в клинику пошла потому что обещали обучение в области цитологических исследований. В итоге я убираю, мою, проебываю спину и нервы и изредка подглядываю в микроскоп если удалось вовремя выцепить стекло из мусорки… Чем то хотябы напоминающим лаб диагностику там и не пахнет. зато пахнет парой тройкой лет дедовщины прежде чем разрешат высказывать собственное мнение. Вывод очевиден.
Надеюсь я правильно поступаю. А вернуться к терапии я всегда успею. И уже явно не с девочек на побегушках, я буду знать себе цену и больше такого беспредела не потерплю. Жизнь большая, я хочу попробовать всё.

Я - романтик.

На часах полпервого ночи. Я сижу, обняв себя за плечи, и смотрю, как в сорока пробирках дротаверин с лёгким шипением растворяется в концентрированной серной кислоте.

Я думаю о том, что люди - такие же. Хрупкие и слабые, как крупинки порошка в кислотных пузырьках. И тела у них такие же, как и души. Растворятся, развеются, исчезнут - и даже памяти никакой не останется. Глупо так. Но красиво.

Понял бы хоть кто-то эту извращённую красоту?

даже не знаю с чего начать друзья
ну кажется моя жизнь на данный момент меня устраивает

У мене тотальне безсилля. Немає сил навіть написати про все нове, що відбувалось за цей час. Черговий досвід буллінгу на роботі, новий ноутбук і досвід письма всліпу (клавіатура виключно латиницею), письменницька імпотенція…
В кінці кінців записалась на tell.me.ukr до психолога. Випав психоаналітик, але у мене настільки все «не окей» в голові, що нехай вже так. Зараз вже готова навіть віддавати гроші за терапію, якщо чесно, аби тільки краще стало.
Того року витримала без антидепресантів, але черговий мій зимовий сезон все ближче і щось мені підказує, що цього року доведеться таки знову пити ліки.

Я захочу забраться тебе под кожу, я буду назойливо писать тебе и звонить, всё, что ты так не любишь, я буду делать, только дай мне чувство любви и принятия, не оставляй меня наедине с собой и моим страхом, что сегодня ты не вернёшься.

Столько песен написано именно о таких девушках, что я знаю это дерьмо вдоль и поперёк.
Наверное, здесь лежит мой кладезь страхов и стыда.
Наконец-то нашла.

Я обращала внимание только на своё избегание, но возможно, для него было и время.
Не было людей, которых я хотела бы удержать в своей жизни.
Я познакомилась с чудесной девушкой. Она не знает как сблизиться с человеком, не умеет его раскрыть, ведь сначала нужно обнажиться самой.
Боится потерять контроль, но не боится раздеваться первой.
В копилку daddy issues прибавились mommy, не то чтобы я о них не знала, но теперь это совершенно точно.

И благодаря ей я вспомнила почему избегаю отношений.
Маниакальная проверка сообщений, а вдруг написала?
Перечитывание переписки, а вдруг я что-то не то сказала?
Мысли весь день только о ней, и не в романтическом плане, а как о желанной еде, когда не ел несколько суток.

И так везде, во всём, всегда.

ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя

ненавижу

Вчера он сказал, что слишком привык быть один, от этого не может так продолжать дальше…это честно, но очень больно. Три недели назад, просил попытаться начать все заново и снова сдался…честно, но чертовски больно.
Люди вокруг стали черствыми. Я очень хочу ошибаться, но меня окружает жестокость и эгоизм. Тогда он не подумал, что будет со мной, он думал только о своем состоянии…а я снова поломанная. Несите ответственность за чувства других. Если не уверенны, что все получится, то лучше не начинайте. Тогда я пережила целую неделю…сейчас мне снова предстоит прожить этот ад. Пройти через него, день за днем, пока не станет хоть немного легче. Знаю, что станет, но вот когда?!
И как же это символично получилось…сегодня ровно год как я прилетела, а в итоге оказалась там же, с теми же чувствами, такая же потерянная. Нужно слетать домой. Надеюсь хоть это поможет, но я не уверенна. Прошу, несите ответственность за тех, кого приручили😔

больше всего боюсь, что всё, чему я научился это процесс, а не результат. что это всё ещё бесконечный страх близости, страх открыться, страх впустить в свою жизнь и свою голову.

я чувствовал в тот вечер напряжение, видел, как она не хочет говорить открыто и выбрал уйти спать. спросил ее перед этим, хочет ли она мне что-то сказать, будто дав себе разрешение уйти (эдакое мое дело здесь сделано). хотя знал прекрасно, что сделал недостаточно. может, стоило спросить дважды, надавить, убедить поговорить, ведь чувствовал, что что-то не так. но сказал себе, что это не моя ответственность, пока она не готова к коммуникации. возможно, ей нужно время. возможно, она тоже не готова делиться всем. возможно, причиной был я, а может причина усталость после работы. я выбрал пойти спать и не думать об этом.

а сейчас думаю, зря.
сейчас думаю, что почувствовал это напряжение, спросил безопасный минимум и ушел, запретив себе накручивать себя. решение здорового человека или человека, который боится брать ответственность в отношениях.