Дорогой мой, ты совершенно точно прекрасен, интересен, красив, хорошо трахаешься, в большинстве умеешь слышать и слушать. Но.
Я тут уже была, в отношениях, где ты целуешь приходя с работы, где ворчишь от усталости, где всё чего-то ждёшь, но не исполняется. Мне нравится быть одной и иногда с кем-то. Мне нравится быть одной. Может быть, с кем-то ещё понравится. Но если нет, ничего)

Тёплое молоко, веснушки на горбинке, взгляд куда-то внутрь меня, карие глаза. Я всё это люблю, но прости, прости

Я запомнил тебя голой, но не помню счастливой.

Грехи волка заставляют человека отвергать милосердие, благодать Господню, и делать единственным своим благом — и своей тюрьмой — самого себя. В девятом круге Геенны грешники, одержимые духом ненасытного волка, навеки заточены в ледяной тюрьме, которую создали для себя сами, где заключенный и тюремщик слились воедино в реальности эгоцентризма.

Вечная борьба между ожиданиями и реальностью в себе.

Та часть моего сердца и души, которая была о тебе - сейчас полыхает ненавистью.

Всё что я знала о тебе - полная чушь.
Хочу сказать, что эта боль, что я сейчас чувствую наверняка значит, что я никогда уже не буду прежней и это кажется мне несправедливым.
Но это не значит что я не буду счастливой.

Я не могу с уверенностью сказать, часто ли я встречаю новых людей, если отталкиваться от своих нужд, но, наверное, это можно оценить как «достаточно часто».

И в связи с тем, что всех новых знакомых я встречаю на работе, между нами должны быть исключительно рабочие отношения, как показал мой опыт. Делаю ли я так, как должна, - нет.

К некоторым ты чувствуешь неприязнь и стараешься не завязывать никаких личных отношений, но некоторые тебя могут допустить дальше, на что я и ведусь и пользуюсь как плохой человек. Я провожу какие-то свои эксперименты, с каждым - свой, как чувствую. Я пользуюсь тем, что они мне не откажут, потому что отчасти в них, скорее всего, играет страх, такой же, как и я чувствую к некоторым вышестоящим коллегам.

Вопросы, истории о личном, которые могут рассказать о человеке многое - несколько вещей, которыми кто-то гордятся, скорее всего покажут приоритеты человека. Так же, как и самые большие сожаления в жизни, мечты, истории из детства - это все как будто-то препарация сущности человека.

Ради таких историй, я хочу работать с людьми, но чаще всего я хочу уволиться.

Вся моя жизнь была сплошным актом саморазрушения. А потом я влюбился и захотел счастья.

Мне так нравится быть с тобой.
Всё лучшее сбывается.
Если бы я знала, что любовь и отношения могут быть такими… Я так благодарна за тебя.

Всю ночь снилось, что мы с ней вместе. Лето, прогулки, страстные ночи до самого рассвета. А потом я проснулся и врезался ебалом в реальность - темная, холодная квартира без неё.

Прометею, я уверен, ночью не только печень восстанавливали, но и насылали сны его прошлой счастливой жизни. Чтобы каждое утро было ещё болезненнее.

С детства как-то с людьми не заладилось.
Нет у меня компании, да и друзей сейчас нет.
Но я научилась использовать людей когда мне нужна компания. Есть знакомые которых я вытаскиваю на прогулки, покатушки, бары. Не знаю рады ли они моей компании, но так как всем похуй на меня, то мне на них тоже класть.

- What does your tattoo mean?
- I allow myself.
- You allow… what?
- Everything. For example this.

Парень, который мне нравится - в Петербурге. Парень, которому нравлюсь я- в Тбилиси. А это я целую немца возле бара в Афинах.
Счастливейшие дни моей жизни.
Я и представить не могла, как сильно эта поездка на меня повлияет, как много я могу взять, как прекрасен мир и какие удивительные люди вокруг.
Я поняла, что я намного больше и куда сильнее, смелее и способнее, чем думала о себе. Что я все смогу, со всем справлюсь и все у меня будет круто.
Хочу сказать спасибо себе за все, за каждый сделаный выбор, за стойкость и доверие к миру. Я молодец. И я так счастлива.

Виявляється, запорука непоганого настрою перед роботою - двотижневий лікарняний із повноцінним 8-10 годинним сном, часом для відпочинку і самотерапії та серіал Венздей. Останнє звучить дивно, та не питайте.
Насправді це скоріше нагадування собі майбутній, що відчуття це назавжди тільки в голові. Головне добре висипатися та вірити в ЗСУ, бо війна не може тривати нескінченно довго. Страшно виловлювати в голові цифри на кшталт 8 років, 10 років тощо, але це знову повертає до істини. Все у тебе в голові.
Цього тижня працюватиму з коліжанками, яких терпіти не можу. Це теж не на завжди, тож варто видихати і відповідати їм спокійно. Думка "а якщо звільнять" не допомагає зібратись купки, тож плювати. Не остання робота в Лодзі.

Сучасна реальність мого життя - цілодобовий самоаналіз.
Щоб не здуріти, хочу писати принаймні частину думок сюди, для себе.
Такий спосіб блогу/життя в мене вже був з років так 14-ти і до 22-х. Тоді я зверталась до блогу тільки тоді, коли була в розпачі і потребувала допомоги від самої ж себе (дивно звучить правда?)
Не можу сказати, що я на межі, але думаю для мене буде корисно згадати, як я записувала частину своїх думок і переживань в блог, бо мала таку мрію, як написання книги про власне життя ( ну а хто з вас про це не думав?)
Згадуючи проблеми, про які я писала колись, стає смішно, але не будемо знецінювати свої емоції, коли і як би ми їх не відчували.
Хотіла б дати одразу собі настанову - ділитись різними емоціями і переживаннями, а не тільки коли накриває.
Тому, що nothing else matters.