У моего отца в молодости были густые темные волосы и серые холодные глаза.
И вот я выросла и мне безумно нравятся брюнеты с белой кожей и синими грустными глазами.
Не скажу что я повёрнута на типаже, но он явно где-то на подкорке.
Тем более что у меня дед тоже был брюнетом с синими как море глазами ❤️

навіть якщо ідея наперед невдала, або ж я вже не впевнена що цього хотіла, я скоріше за все спробую, щоб потім самій собі казати що зробила все що могла

Глубокий вдох. Я скучаю.
Я вот-вот напишу тебе, поэтому давай лучше так.

Я скучаю. Мне так больно. По честному, я просто горюю, что то, что было между нами теплого мне больше не принадлежит. Еще честнее, я бы не выбрала это снова. Это как скучать по усть-илимску. По прогулкам с друзьями в шесть утра, которые никогда больше не повторятся. Хотя есть друзья, утро все еще наступает и усть-илимск существует.
Я скучаю. Дай мне 5 минут, пробегусь по любимым моментам.
Мы сидим летом ночью на нашей кухне с друзьями, вот-вот ворвутся еще двое, мы посидим еще и пойдем их провожать. Сонно, устало, смешно. Я знаю, что мы вернёмся, и я поцелую тебя на ночь. Ай.

Мне кажется, я всегда жила с ощущением, что мне это не принадлежит, оно уйдет. Больно было уже тогда, не хотелось это принимать. Это так отличается от моих отношений сейчас.

Когда вы много лет живете с одним человеком, он становится похож на карту, которая валяется в бардачке машины, – такую же потрепанную и затертую, изученную настолько, что можно нарисовать ее по памяти, и именно поэтому вы все время берете ее с собой в поездки. И все же в самый неожиданный момент у вас словно открываются глаза. Вы замечаете незнакомый поворот и живописный утолок, которого раньше не было, и вам приходится останавливаться и убеждаться, что это место совсем не новое, просто вы его раньше не замечали.

Джоди Пиколт «Ангел для сестры»

given the certainty of death, the only sensible option is to risk for the possibility of revard

дни перед днем твоей смерти так тянутся. словно все происходит в каком-то бесконечном ожидании завершения еще одного цикла. словно вот-вот и я должна подвести какой-то очередной итог того, что я осознала за еще один год без тебя.
вчера, 17 декабря, я отвела субботний нон-стоп на работе. игры были с утра до вечера. очень много людей. приходили детишки, подростки в пубертате, взрослые мужики, семья, девочки-студентки и еще куча кого-то. мы хорошо провели со всеми время. я, если честно, обожаю это чувство. когда ты такой маленький-маленький, но достаточно просто одного твоего присутствия, чтобы люди в ужасе убегали. это то чувство, которое я никогда не хочу испытывать в обычной жизни, но в игре прикольно. чувство какой-то абсолютной власти над другим существом. потому что если ты напугал человека достаточно сильно, то он сделает все что ты скажешь. но больше всего я люблю болтать с игроками после, когда они уже успокоились. для меня всегда очень важно поговорить именно с теми, кто сильнее других боялись, чтобы показать им, что никакого ночного кошмара нет. и мне бы так хотелось, чтобы никакого ночного кошмара правда не было. чтобы ко мне тоже кто-нибудь вышел, обнял меня и рассказал, что это все было просто игрой. чтобы я убедилась, что монстра правда нет под кроватью. но он есть. и я, на правах одного из таких монстров, точно знаю, что он там.
сегодня, в день твоей смерти, москву завалило снегом настолько сильно, что машины, пытаясь выехать из моего двора, застревали в сугробах на дороге. и соседи собирались в небольшие группы помощи: кто-то чистил снег, кто-то помогал толкать чужие машины. на вечер у нас был забронирован столик в баре. забавно, что финал чемпионата мира в этом году прошел именно 18 декабря. мне это показалось прозаичным, когда дату назначили. пока я добиралась до бара - снег все еще шел, все дороги были усланы будто огромной белой подушкой. сам матч был удивительный, будто сюжет какого-то голливудского фильма. весь бар, за исключением столика перед нами, болел за аргентину. я, конечно, была близка к ебаной коме, когда счет стал 3:3. но это был один из прекрасных моментов единения с другими людьми, когда мы все смотрели серию пенальти. я люблю футбол за такие моменты. люблю футбол за то, что он очень наглядно показывает нам всю кинематографичность жизни. и это был такой счастливый момент, когда аргентина выиграла. такой триумф, что-то такое логичное и правильное. месси, поднимающий кубок чемпионов мира. все так и должно быть, никак иначе. потом мы все обнимались, а на улице упали в сугроб и долго-долго смотрели в ночное небо, которое наконец успокоилось. снег перестал идти.
много думала о тебе сегодня, несмотря на все переживания. я по тебе очень скучаю, это разрывает мое сердце даже спустя столько лет. я бы больше всего на свете хотела посмотреть с тобой сегодняшний финал, узнать что ты думаешь обо всем этом. я бы хотела показать тебе удивительные вещи, которые видела сама. хотела бы, чтобы ты разделили хоть на чуточку то счастье, которое иногда может переполнять меня. я бы хотела, чтобы ты жил. чтобы ты тоже добирался до работы завтра утром по этим ужасным снежным пробкам. чтобы ты тоже стрессовал из-за учебы. я бы очень хотела обнять тебя еще раз. еще хотя бы один раз. правда. это те вещи, которые всегда со мной, и они всегда будут жить где-то внутри.
но сегодня я обнимала своих друзей, сидя на столе в баре. вокруг был какой-то хаос и шум, люди так радовались. и мои колени так сильно болели, потому что вчера я провела классный день на моей любимой весёлой работе. год был ужасный, но мы съездили в отпуск, где случилось много всего хорошего. и мои подруги приезжали из своих стран, чтобы провести чудесные январские праздники вместе со всей нашей компанией. столько всего произошло. и, на самом деле, жизнь, по большей части, крутая. мне тут очень красиво, очень вкусно и хорошо, мне очень интересно что будет дальше. так вот, если говорить об итогах, раньше мне казалось, что с твоей смертью умерли и мои какие-то надежды на абсолютное счастье. я очень долго не могла принять тот факт, что придется всю оставшуюся жизнь быть здесь без тебя. это довольно страшно. и, наверное, мне даже казалось, что я без тебя не справлюсь. но сейчас я уверена, что все будет хорошо. что все будет хорошо без тебя, что мир не рухнет без тебя, что всех спасут без тебя, что все будут счастливы без тебя. я тебя люблю и всегда буду. время, которое мы провели вместе, одно из самых счастливых в моей жизни. но это ты умер, а не я

Снова ездила во Львов, мечта о «третьей поездке уже домой» не сбылась, но неделя выдалась очень хорошей. Приехал В. со своей П. из Винницы, и С. с моим Л. из Полтавы - уже часть компании собралась. Гуляли, смеялись, ходили по музеям, кафешкам, барам, можно было легко спутать время с обычным отпуском в другом городе с друзьями вне войны.

Стоя перед отбывающим поездом на перроне в слезах, хватаясь жадно руками, губами, понимаешь, что ни за что не отпустишь своего любимого человека.

Я боюсь спросить других что я делаю не так.

Что я делаю не так, почему у меня всего пара друзей, но нет лучшего друга? Никогда не было?
Потому что я не даю второго шанса? Потому что у меня узкий кругозор? Потому что когда я нервничаю, я шучу непонятные шутки от которым людям неловко? Потому что у меня лицо суки и я в целом не самый простой человек? Потому что в компании я неискренне проявляю интерес, а иногда слишком честна? Потому что мне не просто даются отказы и я задираю нос?
Потому что я ищу не там? А там - это где?

Почему у меня паршивая работа? Потому что я не беру на себя ответственность? Потому что не подлизываюсь к начальству и на самом деле, пассивно нарываюсь на ссору?

Почему мой психотерапевт за 2 года так и не сказала мне, что у меня тогда была дереализация и деперсонализация? С яркими признаки, как по учебнику блять.
Я до сих пор живу со страхом, что это повторится.

Почему никакие слова меня не успокаивают? Почему ничего меня не успокаивает?
Потому что я в них не верю? Потому что люди не понимают почему я плачу?
Должна ли я вообще плакать? Может, я должна радоваться, что всё не так плохо? Что есть крыша над головой, еда, вода, любимый плед и сумка, какое-никакое хобби? Коллеги, которые меня уважают, 2 хороших друга, периодическая собутыльница? Любимые исполнители, любимые сериалы, предпочтения?
Это больше, чем у меня когда-либо было.
Тогда почему мне так грустно.

Возможно ли быть счастливым здесь и сейчас, если здесь и сейчас всегда чего-то не хватает. Смогу ли я сделать себя счастливой, если я всегда в поиске.
_

Что ж, видимо, это жизнь. Иногда быть счастливой, и иногда грустить.

Я привыкла во всех конфликтах винить себя. Мне как-то кто-то ещё в детстве повторял что я грубая и резкая, что я часто говорю неприятную правду в глаза.
Потому я не люблю конфликты, все время извиняюсь и во всех ссорах виню себя и думаю что это я такая неудобная и неприятная.
Но с недавних пор мне было дано счастье узнать что все не так однозначно. Потому что я столкнулась с тем, что люди бывают не правы и вместо того чтобы это понять и извиниться, они просто все вешают на меня все.
Вот так и получается что я думала что вполне себе независимая, все о себе знающая и уверенная в себе, а по факту то меня нехуево травили и манипулировали. От сюда и моя непогрешимая Вера в то что это я такая плохая и все делаю не правильно.
Это чувство очень сильно влияет на мою жизнь и я надеюсь что после открывшийся правды, поработаю над собой и больше не буду так сильно себя хуесосить, а поверю в то что не только во мне проблема.