Вже всі знають про хлопців з Івано-Франківська, що накачували дівчат алкоголем й наркотиками, після чого знімали відео та ґвалтували.
Здавалось би, в цій ситуації всі розуміють, хто тут винуватець (спойлер: не жертва, незалежно від її дій), але чимало коментарів під постами на цю тему, виглядають так, ніби люди відірвані нахуй від реальності. І звучать вони самавинна.

Чому?

По-перше, звинувачення жертви — це про відчуття власної безпеки.
Світ справедливий, треба поводитись добре й з тобою не станеться нічого поганого; вони самі накликали на себе біду, а я хороша й зі мною так не буде.
Це когнітивне упередження, яке покликано захищати нашу психіку, мовляв, грай за певними правилами й все буде добре.
Погані новини: світ так не працює. В ньому немає справедливості та правил, що гарантують недоторканість.

По-друге, виправдання власних вчинків. Це не я роблю погано, не я ґвалтівник або співучасник, це вони погані й неправильні. Здорова людина за замовчуванням не вважає себе монстром, знаходячи собі виправдання, нюанси й "лазівки".

Підліткою я мала різний досвід компаній. Це не завжди були тільки класні й адекватні люди. Серед моїх приятелів були наркомани (та ще й багацько), просто відбиті неадеквати, діти багатих батьків… Коротше, різні кадри.
Бувало так, що ми завалювались в гості до когось й там збирались люди під впливом або просто незнайомі сильно старші хлопці.
Якщо відверто, то ніщо не заважало їм підсипати нам щось в їжу чи напій, або застосувати силу. Це були наші 15 років, коли хотілось бути крутими й мати відношення до всіляких творчих фриків.

Чи ми відстрілювали рівень небезпеки таких "вписок"?
У мене не було страху, тільки максималізм й впевненість, що зі мною нічого страшного не станеться. В такому віці взагалі ще немає відчуття власної смертності й розуміння, що знайомі люди — далеко не гарант безпеки. Тим паче коли вони угашені.

Я чи мої подруги цілком могли стати жертвами подібного. Нам пощастило. А цим дівчатам — ні.

Недоторканість людини, незалежно від поведінки, одягу чи стану, це базове право, прописане Стамбульською конвенцією. Жоден не може ґвалтувати жінку, навіть якщо вона гола й п'яна, проституйована чи виставляє фото на онліфанс. Недоторканість тіла гарантована будь-якій людині.

Сподіваюсь, ці виродки отримають максимальний строк та стануть прикладом для їхніх прихильників та підписників, що за такі дії прилетить кожному.
Але, на жаль, не вірю, що наші самавинна кудись переведуться чи щось зрозуміють. Бо довбойобів в цьому світі більше. Шкода.

это я. сижу в темном окровавленном подвале на полу. рядом девочка-актер и девочка-спортсмен. мы тихо-тихо переговариваемся, холодных пол жжет бедра. за большой железной дверью слышны голоса - женские и мужские. напуганные и нервные. а еще голос парня-маньяка. приятный низкий, но немного странный. я слышала этот его монолог очень много раз, а в некоторые моменты даже узнаю какие-то свои фразочки, которые он у меня цепанул. я знаю какое у него лицо, когда он все это говорит. я вообще очень хорошо знаю его лицо. когда мне становится тошно это слушать и холодно сидеть, я ухожу назад в комнату с камерами. все это - наша рутина, наша работа. страшные голоса, музыка, низкие крики и нервные улыбки. это вещи, которые я люблю. вещи по которым я скучаю.
после экзаменов я почти переезжаю на работу. заново отвожу туда шампунь, зубную щетку и пижаму. я уезжаю из дома в среду рано утром, а возвращаюсь только в пятницу. на работе хорошо. мы с девочками много едим, смотрим летс-плеи на страшные игры и болтаем с колонкой-алисой. я люблю все это. люблю аквариум с рыбами, люблю наши розовые пледы и уебищный кофе 3в1. я люблю тыкать на кнопочки в админке. люблю выходить к команде после игры и обнимать их. я люблю отчеты. люблю медленно и вдумчиво рассказывать игрокам завод, играя интонациями и делая страшное лицо. это все так далеко от обычной жизни, которая начинается за стенами этого здания.
в январе я очень устала. устала во всех смыслах. я устала физически очень сильно. мне хочется выходной. хочется не выходить из дома. в день, когда не было работы, я ездила в университет, чтобы отвезти документы о практике. и это был такой долгий-долгий день. потом мы ходили в боулинг с мальчиками. я плохо играю, но была рада их видеть. я так сильно соскучилась по денису, что просто хотела бы сидеть с ним там вечность и обниматься. я бы хотела, чтобы он иногда вел себя не как придурок, но это все мелочи. парень, который работает в боулинге, раньше был официантом в кофейне. я была рада его видеть, он забавный. разрешил нам курить электронки, а потом даже снял мне очень крутое видео. это был приятный вечер, но я бы предпочла просто спать дома, на самом деле.
потом я работала. мы ездили к мальчикам репетировать, а потом я ночевала у девочки-актрисы. мы ели и смотрели куплинова. болтали о людях и о нас. она сказала, что не встречала таких людей как я. и что я очень ей нравлюсь. это всегда приятно слышать, но в тот момент я могла думать только о том, что она меня совсем не знает. и что это мое секретное умение - создавать хорошее первое впечатление.

не чувствуешь ли ты себя теперь полным идиотом после всех наших разговоров о том, кто первым из нас откинется? я бы чувствовала, не будь так пусто

ну что же

то о чем я так давно писала и правда закончилось, это так удивительно
залезла в старые записи, а там столько сомнений, удивительно как я жила в этом так долго

а теперь будто у меня опять появилась возможность дышать, но только я разучилась это делать
как будто мне нужно чтобы рядом кто то продолжать помогать мне, подсказывать как и куда

и бесит это ощущение беспомощности, хочется вырваться из этого, но на это нужно больше времени
но времени нет, я уже ввязалась во что то другое, и мне надо увязать эти новые чувства и свою потребность в том, чтобы быть самостоятельной

Прошла еще одна неделя. Я планировала написать этот пост в вечер воскресенья, но когда мы вчера вернулись домой после прогулки, на часах было 00.06 и, раз уж не успела в воскресенье, оставила эту задачу на утро. Однако уже день, хмм…

Вообще, если бы я планировала работать как дизайнер и в будущем, то смогла бы назвать эту неделю продуктивной и очень крутой. Но я устала от своей работы и не вижу в будущем себя в этой специальности, поэтому неделя прошла не то чтобы очень по планам. Я все время работала, работы было так много, что я не успевала думать о чем то еще. Сроки поджимали, и тут не потому что я где то ленилась и оставляла все на потом, а потому что и правда задача была непростой. И вместо того чтобы работать положенные 8 часов в сутки, первую половину недели я работала по 12. А значит времени на изучение новых уроков по 3д совсем не оставалось.

С работой я справилась и все успела, я даже успела сделать это к четвергу, что в пятницу намеренно не делала ничего. Абсолютно ничего, кроме английского, я не делала. В этом преимущество удаленной работы, никто не узнает, что ты сделал себе выходной, если по итогу ты сделал все свои задачи в срок. Но от этого работы меньше не стало. По идее пятница не была лишней, но я знала, что в таком темпе я долго не протяну и мне нужен этот выходной, и я его сделала.

Отсюда и вывод, если бы моя работа сейчас, была и моей работой в будущем, это была бы прекрасная неделя. Я много и продуктивно работала, и делала это хорошо. Но я планирую менять специальность, а на этой недели я не сделала и шаг к своей цели, и это плохо. Я обещала не ругать себя и не корить, ловить застои в обучении это нормально. Надо знать меру и баланс, чтобы не выгореть раньше чем закончу свою отработку и сделаю портфолио уже по новой специальности. Поэтому просто приму эту неделю как есть, где я молодец, моя работа - моя ответственности, и я с ней справилась, местами в ущерб личного времени.

За то я успела поговорить про отпуск на конец февраля - начало марта. Я не сомневалась, что проблем не будет, это так, больше формальность. Но от этого появились гораздо более урезанные сроки по данному проекту. Успеть сделать все до начала отпуска… И то что в среднем, в нормальном темпе делается 2 месяца, мне надо сделать за 1. Но ничего, потом будет отпуск, потом будет поход…

Был созвон с ребятами, обсуждали детали похода, даты, план передвижения, необходимое снаряжение и места остановок. Сейчас нас уже точно собралось 5 человек и еще парочку под вопросом. Но это уже неплохо. По идее это будет непростой поход, ежедневно нам надо будет проходить в среднем по 25км с подъемом в 500-1100м… это жестко. Однако это не первый поход у каждого, и есть вера, что справимся, если вдруг не случится что то непредвиденное. Я переживаю за Илью, и его колени. После прошлого похода, где был довольно быстрый и неаккуратный спуск на высоту 1200м, он немного убил свои колени. Они болели, и еще пару недель после он ходил с тростью лишь на короткие дистанции. Конечно сейчас, мы будем следить за более аккуратным спуском, не так торопиться и гораздо лучше подготовимся, но это и есть, те возможные, неприятные, непредвиденные ситуации, что старые травмы дадут о себе знать.

Созвон был на английском, который я понимала через раз. Были шутки, которые очевидно до меня не доходили. Когда начинается обсуждение каких то важных вопросов и дел, мне сложно участвовать в диалоге, потому что местами я могу упускать что то важное. Но в целом суть я улавливала, и это радует. Впереди еще месяц, и месяц практики английского с носителем. Так что я подтяну английский чуть лучше. Ибо сейчас с преподавателем, пусть и с ошибками, и словами на пальцах, но мы говорим. Я рассказываю много историй, как и он мне своих, мы общаемся и это прекрасно. Мой английский определенно сдвинулся с точки. Так что если дело касается просто диалога и смешных историй, то в этом я поучаствую.

К походу мы готовимся, продумываем что взять, и занимаемся спортом ля лучшей физподготовки, но погода в Батуми кажется очень обманчивой. Вроде январь и тут тепло в среднем +12 - +14… на солнце +16. Но при этом ветер с моря беспощаден. Илья продул спину, и первую половину недели из дома особо не выходил, но это не отменило того, что я не хочу прерывать тренировки. Я включила музыку и просто побежала. В своем темпе и со своими мыслями. Местами сбивалась с темпа, но в целом очень быстро успевала наладить и бежать спокойно. В конце, посмотрев на время 10км за 57 минут, темп 5.43. Не так уж плохо. Я порадовалась, что тот перерыв длинною в 1.5 месяца не сбил меня настолько, чтобы я спустилась до темпа ниже 6. Ибо сейчас я не умирала в пути, я не изнуряла себя, это мой темп, и я могла бежать так и дальше. На второй половине недели, Илья уже вернулся в строй, и мы продолжили наши общие пробежки, да это было после болезни, это было всего 6км и в темпе больше 6.00, но это не имело значение, ведь наши пробежки - это наши пробежки.

За то выходные были прекрасные, я отдыхала пятницу, я отдыхала субботу и в воскресенье я практически ничего не делала. Мне нужен был этот отдых, мне необходимо было разгрузить свою голову. В воскресенье лил дождь, что послужило причиной отмены нашей 3ей пробежки, но никак не испортило нам настроение. Ведь еще в прошлую неделю дождей, мы прикупили себе большой зонт, который полноценно вмещает 2 человека, и резиновые сапоги. Так что вчера, когда мы за окном увидели дождь, мы лишь порадовались: Настало время наших резиновых сапог, мы готовы!.. Поэтому прогулка вышла прекрасной. И вечером было ДнД с прекрасными ребятами, после которых получаешь куча вдохновения и теплоты.

Это были прекрасные выходные, эта была хорошая неделя, если не придираться к деталям.

_

каждый день похож на нескончаемый кошмар.