Я ветеринар, котик живёт в моей клинике.
Породистый вислоухий шотландец… с окрасом шерсти как молочный шоколад, с глазами как янтарь, с характером джентльмена без понтов и выкрутасов. Три с половиной года…
Хозяйка оставила его в клинике умирать… и больше за ним не пришла. А он выжил… и живёт среди бездомышей в клетке. У него казённая миска, казённый корм, казённый лоток…
Он смотрит на меня ежедневно из-за решетки… и недоумевает как такое произошло.
Вобщем… тихоне нужен брат друг мать… кто угодно… но нужен.
Вдруг кто захочет? Фотки пришлю… готова быть доктором его хоть до тех пор "пока не разлучит нас"… Как отправить найдём…
Но это правда стоящий кот… у него есть глубина…
Найдись… кто нибудь.

1) Настал тот момент, когда просто дарят телефон видя как ты мучаешься от того, что техника не вмещает весь твой внутренний и внешний мир и трещит по швам жалобно мигая экраном… как женская сумочка, только телефон. Да точно так.
" Просто будь на связи"
2) Настал тот момент, когда ты забыл все пароли от гугл и прочих аккаунтов… И в бессилии опускаешь руки перед экраном.
3) Настал тот момент, когда тебя разбудили в неудобное мгновение и ты больше не можешь уснуть… потому что мозг отказывается выключиться и расслабиться.
4) Настал тот момент, когда ты руководишь сердечно лёгочной реанимацией и у тебя получается… и ты выгрызаешь у смерти кого-то… а потом снова теряешь… и руки потом слегка пахнут смертью. Да у нее есть запах… даже целая палитра.
5) Настал тот момент когда ты четко расследовал и поставил диагноз ГКМП… жаль только… посмертно.
6) Настал тот момент, когда твой настоящий возраст раскрывают коллеги и… расстраиваются?/удивляются?/недоумевают?… ведь ты уже не стыдишься своей детскости, инфантильности, странности. Ты отточила их все… эти черты, не раздавив но интегрировав, не потеряв сути.
…
Такие дела.

Именно такими и должны быть здоровые отношения. Я люблю наши потому что в них есть все, чего бы мне хотелось, уважение, забота, любовь.
И я благодарна за них каждый день.
С тобой моя жизнь прекраснее, ярче и наполненнее.

Медленно но верно иду к своей цели
Надеюсь что к этой цели ещё прибавлю всё-таки обучение разным нужным навыкам.
А ещё завела себе «краша». Для меня событие когда начинаю кого-то уважать, особенно человека мужского пола. А ещё кажется блокировка страничек бывшего не сработала и он создал новый фейк. Я не хочу из-за него закрывать страницу в инсте.

пятница. это мы с девочкой-актером крадемся по темному тоннелю. за стенкой шумят игроки. и я чувствую умиротворение, когда сажусь на продавленный диванчик в операторской комнате. парень-маньяк качается на офисном стуле, закинув ноги на стол, попутно одной рукой записывая что-то на договорном бланке, а другой он держит микрофон и жутким голосом говорит с игроками. на столе чашка с недопитым кофе, он уже холодный. у меня хорошее настроение, поэтому я очень много шучу. парни отводят три игры, а мы все это время сидим сзади и болтаем, смеемся, что-то едим. в операторской собирается куча народу. я, осматривая нас, думаю о том, что мы все очень разные. и настолько отличаемся друг от друга внешне, что становится даже смешно. по-моему, мы выглядим как идеальная команда для фильма ужасов. я себя чувствую супер-комфортно в этом жутком кровавом подвале. к началу третей игры парень-маньяк полу-лежит на мне, закинув ноги куда-то на стеллаж. чтобы было удобно, мне приходится обнять его за шею и уложить ладонь ему на голову. девочка-актриса обнимает мою руку. и мы все наблюдаем за черно-белыми человечками на экране и очень сильно смеемся.
на самом деле, февраль начался относительно скучно. я наконец-то отдохнула. у меня даже был день, который я провела просто дома с кошками, питаясь доставкой готовой еды. хотела посмотреть футбол, но реал так угнетает в последнее время.
у меня все такое чувство, что я просто жду чего-то. словно должно произойти какое-то событие, но оно все не наступает, не наступает. а жизнь постепенно вернулась в рутину. работа, уборка дома, вечерние походы в бар. все как раньше.
ты иногда мне снишься. наверное, это какой-то особый прикол зимы. мне снятся обычные жизненные сцены. есть ощущение, что они из той, прошлой жизни, но, на самом деле, этого всего никогда и не было. мне снится что мы идем куда-то или едим вместе. снятся твои глаза, которые становились такими синими-синими на фоне зимы. это сложно объяснить, но вы, наверное, понимаете о чем я. у парня-маньяка такие же глаза. возможно, я просто сильно скучаю, поэтому ищу какие-то твои черты в других людях. и все это просто обман воображения. но иногда мы с ним сидим рядом, и я, чувствуя на себе чужой взгляд, поворачиваю голову и встречаюсь взглядом с этой синей радужкой. у парня-маньяка есть жуткая привычка - он иногда очень долго на тебя смотрит, когда ты не видишь. возможно, я уже просто сошла с ума. и, в любом случае, у тебя больше нет глаз - твои глазные яблоки съежились и уже точно разложились окончательно. я стараюсь напоминать себе об этом почаще, если начинаю скучать. ведь скучать по мертвецам так бессмысленно.

Казалось бы, прошло столько лет. Казалось бы, пора уже все до конца отпустить. Понять и оставить. Во мне столько не выплеснутой энергии. Почему в один момент я чувствую себя самым свободным человеком, а в другой момент мне кажется что я хуже всех? почему я не могу сама себе помочь. я не могу рассказать об этих мыслях никому, хотя общаюсь с сотней людей. я одновременно со всеми и одновременно нигде. просто как овощ:) хочу любить и сиять. но когда любят меня - я становлюсь агрессивной, самой агрессивной на планете. меня колошматят мои состояния адреналина. и я делаю это сама своими просто мыслями. сегодня я- сплошной сгусток апатии. завтра я буду думать что все в мире классное. послезавтра - что все мерзко. стабильность это не про меня. про меня - это боль. Мне больно от того что ты ушел. Мне больно от того что нет вживых моей бабушки, которая заменяла мне мать. и когда она умирала, я была в другом городе. а перед уездом она сказала мне "мы больше не увидимся". как же меня ломает ломает ломает. я не создана для нормальной жизни. я е чувствую себя так, что достойна этого. когда у меня все идет по обычному человеческому плану - я будто смотрю со стороны и анализирую, насколько я хотела этого и насколько меня это обрадовало. у меня саморазвитие граничит с саморазрушением. когда я добиваюсь высот - мне хочется опуститься на дно, типа, смотри не забывай где твое место. я маленький взрослый мазохист. и садист. я никого не люблю. я даже не могу плакать.

Вообще если говорить об этом проекте, то это разработка архитектурного проекта жилого микрорайона. Да это то чем занимается архитектор, и именно им я и являюсь. Грустно, что в моей стране это не особо интересная и прибыльная работа, поэтому после учебы я ушла работать дизайнером, что тоже не предел мечтаний, но лучшее из возможного. Хотя будь я где-нибудь в более развитых и свободных странах, знаю точно, что урбанизм и сфера градостроительства стала бы той самой нишей, в которую я бы вошла после учебы. Но пока над подобными большими проектами, кроме как в универе несколько курсовых проектов по градостроительству, я не работала. Но если вспоминать, то это были прекрасные проекты, из всех моих курсовых, по жилым зданиям или промышленным, проекты по градостроительству мне всегда нравились больше всего. Я прям помню, как мы не спали ночами, работали, вкладывались в идею, мы каждый раз были воодушевлены настолько, что тратили столько сил и энергии не ради оценки, а потому что нам и правда нравился наш проект и мы хотели показать его таким, какой он есть в нашей голове. Нам хотелось, чтобы все получилось. Я бы показала, но сайт утверждает, что вес этих файлов слишком велик, чтобы я могла тут их оставить.

Я всегда делала эти проекты в связке с Алиной (моя одногрупница), мы очень хорошо срабатывались в университетские времена, и именно в таком тандеме, у нас рождались прекрасные идеи и проекты. Она добавляла мне чуть больше дисциплины, а ей немного свободы. Но после мы обе ушли в дизайн. Однако ее парень, закончил универ годом раньше, не редко работает с архитектурными проектами, в основном с жилыми. И вот недавно ему предложили поработать над проектом по градостроительству, он готов отказать, но у самой Алины загорелись глаза. Заказчик всегда должен видеть примеры проектов, которые ты уже разработал, прежде чем доверит тебе эту задачу. У нас реальных таких проектов не было. Мы имели только те, что делали в университете, как студенческие курсовое проекты. Еще и вечные сомнения в себе, наше невысокое мнение о своих способностях, вечное принижение своих навыков и талантов, заставило нас думать, что это точно не то что ждет заказчик. Однако мы знали, что вариантов нет, мы можем показать ему эти работы, и они нам могут отказать, а могут и не отказать, или мы можем не предоставить им никаких вариантов наших прошлых проектов, и они точно работать с нами не будут. Так как архитектура, это не та сфера, где тебе поверят на слово, что ты все сделаешь.

И с мыслью "Все ровно нечего терять", ведь не показав ничего мы точно в пролете, Алина скидывает заказчикам наши студенческие проекты, с уточнением, что это мы разрабатывали в университете, это наши реальные навыки, и именно это мы можем вам предложить.

Наши работы были в рассмотрении пару дней, мы не знали каково будет их окончательное решение, так как это не дизайн интерьеров, где твой заказчик это обычный человек, далекий от архитектуры. Тут заказчик это реальный застройщик, со своей командой, в которой есть и практикующие архитекторы тоже.

Нам одобрили, и на душе появилось столько гордости и удовлетворения. Ведь каждый раз, когда я собиралась почистить свой ноутбук от лишнего, я смотрела на свои студенческие проекты и не решалась удалить, но и осознание, что никогда больше их не открою, говорило что надо удалять. С проектами по ЖОЗу или Прому я так и сделала, но вот Градо все никак рука не поднималась. В них столько вложено, идей, желания и сил, что удалить просто так от ненадобности очень грустно. И вот пригодились. Эти проекты и так были единственными, которые я с гордостью показывала людям, на вопрос "А что вы делали в универе?", а потом они возможно еще сто раз пожалели, потому что рассказывать о них я могла долго.

А тут реальный застройщик с практикующими архитекторами, смотря на наши проекты не сказали "Ерунда какая то", как наша невысокая оценка о себе всегда нам говорила, что все что в универе делалось это детский сад. Эти реальные "взрослые" люди, помимо того что оценили, так и доверили нам делать проект. Конечно нас охватила гордость за себя и свою работу, и удовлетворение, что все те вложенные усилия не были зря. Это безумно приятное чувство. Ну и конечно радостно, что снова смогу поработать в градо, пусть пока и над одним проектом.

Работать над архитектурным проектом, это прекрасно. Ты изучаешь культуру страны в которой строишь, повседневную жизнь и привычки местных людей. Их климат, традиционные и локальные материалы в строительстве. Продумываешь каждый поворот и угол, так чтобы людям было комфортно жить. Добавляешь идею и интересные элементы, чтобы не было скучно. Ты продумываешь место, где люди будут жить. Это отдельный вид самокопания в себе, чтобы понять других, ты погружаешься в сам проект, мысленно ходишь по этим дорожкам и площадям, пытаясь понять необходимое, для того, кто реально потом будет там находиться.

И так как на основе наших проектов по градо, нам доверили разработку проекта, то именно мы с Алиной и займемся планировкой самого микрорайона. Да, в нашей команде мы самые неопытные в сфере архитектуры, но мы единственные настолько любим градостроительство, копаться в идеях, анализировать уже существующие районы и возиться со всеми этими дорожками и кустиками. Наша команда не состоит из полностью неопытных людей, вы не подумайте. У нас так же в команде есть и практикующие архитекторы и конструктора, которые занимаются разработкой жилых домов, они и несут ответственность за внутренность архитектуры, планировки и конструкции, чтобы все это работало и стояло. Так что не переживайте, мы не настроим ничего такого, что будет опасно для людей. Мы с Алиной занимаемся лишь внешним видом всего района, общей идеей и концепцией, функциональным зонированием, и внутренним наполнением.

Мне очень хотелось поделиться этими эмоциями. Я не знаю какие эмоции я получу работая над этим проектом в будущем. Но сейчас испытываю гордость за себя, и гораздо большую веру в свои возможности после всей этой ситуации.

_

На этой недели не много событий. Я намеренно дала себе разрешение заниматься только работой, чтобы потом себя не корить, что не уделила времени чему то еще. Поэтому 3Дшка пока оставалась в стороне. Но в планах следующей недели, все таки выделить ей пару вечеров.

Работа все так же, ее много, но она пока что неплохо идет, темп хороший, заказчикам все нравится, и это радует. На новой рабочей недели надо завершить с правками и доделать наконец все визы, чтобы потом уже спокойно уделить все время чертежам.

И мы наконец то закончили одну из двух компаний по ДнД. Ту что была ужасна. Не потому что ДнД плохое, а потому что некоторые игроки просто не подходят для этой игры. И вот 3 из трех моих союзников были именно такими игроками. Они не умеют слушать друг друга, не умеют уважать нписи в самой игре, не умеют играть в команде. Им нравилось делать какую то дичь, не думая о других. Сама компания предполагалась долгой, но наш гейм мастер завершил ее досрочно. не пройдя и половины, так как это невозможно было играть, не причиняя себе никакого эмоционального вреда. Чему я безумно рада, так как не заверши ее ГМ, я бы сама просто вышла.

За то мы созвонились с командой по дополнительному проекту, который вне работы. Обсудили вопросы, и пока часть команды работает, а часть (включая меня) ждем завершение и одобрение планировок самих домов. Но какие то задачи уже есть, над которыми надо подумать и закинуть идеи.
Я была безумно рада всех увидеть, потому что с некоторыми из них, по окончанию универа, мы виделись лишь пару раз. Надеюсь будет время, и мы с ними встретимся в Грузии или в Турции, и тоже сходим в какой-нибудь поход, и проведем время вместе.

О, и если вспоминать про поход, то нас уже 7 человек. Мы созвонились, выбрали места ночевки, обсудили что будем кушать, как добираться, кто откуда приедет, да и просто пошутили шутки. Было весело, мы со всеми познакомились, Правда, если раньше я боялась что буду тем кто почти никого не знает, но так получилось, что я знаю 4х из 7. И это больше половины. Так что теперь в поход идем Я с Ильей, его друг Никита, с которым я уже знакома, его пара друзей Бурак и Даниэль, которых я не знаю, и моих пара друзей Алина с Ыхласом, которых знаю только я. Никита, который живет в Норвегии, сказал что постарается взять дрон, а Илья камеру, поэтому надеюсь запечатлим всю эту красоту.

Вся неделя прошла вполне себе обычно, а в вечер воскресенья, мне очень захотелось порисовать. К сожалению, моя акварель осталась у меня дома в РБ. Однако недавно мы покупали мне графический планшет, чтобы я изучала скульптинг, поэтому нашлась альтернатива в виде фотошопа и граф ручки. Да, я изначально занала, что в фотошопе я еще не рисовала, эта программа мне нужна для постобработки визуализаций. Но я принялась рисовать, ведь рисование это всегда моя отдушина, и если есть желание, его нельзя просто игнорировать. Однако рисовать образ из головы, не имея постоянной практики, всегда очень тяжело. Естестевенно мне понравился сам процесс рисования, но не понравился результат, и это расстроило. Когда ты проводишь огромное количество лет в окружении людей, которые все умеют рисовать, это считается чем то обычным, после чего, если ты не рисуешь что то гениальное, тебе кажется что рисовать ты не умеешь. Так устроен мой мозг, и мы с психологом работаем над этим.

Вроде такой хороший день, и такая неплохая неделя, а под конец воскресенье настроение испорчено, мне грустно от мысли "Я не умею рисовать", хотя столько времени в этом варилась и ничему не научилась. И правильно психологи советуют "занимайся спортом". Один из очень важных пунктов, чтобы выйти из депрессии или не попасть туда, это заниматься спортом. Я не буду вдаваться в детали, какие гормоны выделяются и как это влияет на наше эмоциональное здоровье, но это работает. Я не была в депрессии, однако мой парень был, и подтверждает эффективность. Я же просто бегаю. Вот и в вечер воскресенья я пошла побегать, чтобы проветрить мозги. 10км за 55 минут… темп 5.28, неплохо я себя разогнала.
Мои мысли прочистились, настроение стало лучше, и вместо того чтобы думать, что я чего то не умею, появляются мысли как это исправить.
И вот, в эту неделю я пробежала 30км, две пробежки по 10км вместе с парнем, и одна наедине.

_

Иногда полезно увидеть себя со стороны.

Подзвонила мама, сказала, що вже третій наш родич з Харкова загинув. Бахмут.
Сашко, лишилась дружина з двома маленькими дітьми.
Сіро. Чорна дира.