вчера человек, с которым я чувствовала себя безопасно, когда была супер пьяной в клубе, стал тем, от кого мне стоит защищаться. или мне так показалось, он не говорил прямых каких-то опасных слов и так далее. но это ведь чувствуется, когда кто-то доминирует в диалоге и может сделать тебе больно? к сожалению я часто подобное чувствую и меня очень влечет к "опасным" людям. наверное, уязвимых людей тянет к убийцам. а убийц, соответственно, тянет к жертвам. но я не жертва, далеко не жертва. не во всех ситуациях. но так хочется посмотреть, что он сделает. хотя я больше склоняюсь к тому, что не хотела бы видеть его. точнее, от неизвестности его поведения, меня и жутко тянет, и одновременно хочется спрятаться дома в одеяле, будто никто никогда не сможет меня найти. во что я верю? раньше думала что в людей. в добро и бескорыстную любовь. сейчас в то, что хочу просто перепробовать каждого, ментально и физически, забыть и начать игру заново. меня разрывает изнутри то, что я делаю, от чего к чему метаюсь. но это весело, ведь плакать я разучилась. ноль эмоций - оружие. бездушие - тоже. страшно стать не плохим, а стать аморфным. но к этому все и идет. доброго дня, пойду я работать.

сегодня какя и говорила настроение просто бешеное. работа как по маслу. жду пятницу и я окажусь в логоове веселья среди таких же пьяных людей. какие у меня цели? днем крушить этот мир и добиваться для себя видного положения. вечером - устроить самую грязную грязь а утром снова вернуться в свой разум. что мне нравится больше? а не знаю))))))))))) мне нравится все в этом мире, в самом лучшем из лучших проявлений и в самом худшем. кто же сможет это понять? кто?

Очень неприятное чувство когда внезапно понимаешь что ты не лучше тех грязноротых людей которых ты так презираешь, а может даже хуже. Когда не понимаешь почему люди такие двуличные, почему ты такой двуличный. И ты панически пытаешься найти причину своим действиям и словам, но всегда натыкаешься на одно и то же :- ты тоже ужасный человек. Ты тоже лжец, и как бы ты себя не обманывал, в глубине души ты понимаешь что всегда таким был. Айщ. Что-то шкребет изнутри

я хочу хотя бы одного понимающего человека, но не в том плане, чтобы он понимал меня, а простоь понимал что мне правда больно и тяжело, несмотря на сме и мою жестокость. какая же я жестокая, о боги, я сама себя боюсь. мне опасно все в этой жизни

Сегодня во мне немой крик и апатия. Хочется быть незаметной и исчезнувшей. Я не знаю что это. Надеюсь этот человек исчезнет и не будет ничего пытаться сделать. Курю бесконечно, потому что на работе у меня такой возможности нет. Деловая тетя в офисе сидит. Мне уже 25, а слово респектабельность для меня не было респектабельным хах. Я мчусь то вверх то вниз, то собирая награды, то валяясь в грязи как дома. При этом всех вокруг я уверяю что жизнь прекрасна и ныть - не для нас. Я смеюсь громче всех и больше всех люблю жизнь, пока не приду домой и не надену наушники. Загружаем мозг максимально сильно, чтобы, деточки, не чувствовать никакого больше дерьма.