бля как же прикольно жизньс складывается. каждый день я никогда не могу знать что будет меня ждать, даже просто в моей голове. очень все странно идет, хорошо завтра уже зарплата. да сказать нечего. нет никакх интриг. снова ноль жэмоций. хоется просто уже в покое пожить хотябы временно. скоро это случится. и посмотрим что будет. я очень ждалавесну. и она будет шикарной, несмотря ни на что

почему-то с приближением лета часто мыслями возвращаюсь в плацкарт ростов-туапсе. вот я. в пять утра курю сигарету, сидя на теплых ступенях где-то в белореченске. мне хочется спать, я в пижаме с авокадо. а впереди - отпуск, тёплое пиво, хачапури по-аджарски, панамки с рынка и куча всего приятного летнего. я хочу помыть голову, но еще не знаю, что смогу это сделать только спустя несколько часов в пляжной душевой. и тогда все было таким сумбурным и странным, но сейчас, рефлексируя, я понимаю, что это было, скорее, ощущение спокойствия. жизнь так изменилась, хотя мне казалось, что это уже невозможно.
в москве теплеет. на улице такой приятный туман. и это все еще я. пью кофе и курю, опаздывая на маршрутку. в этом есть своя прелесть - воскресные вечера, когда я освобождаюсь недостаточно рано, чтобы уехать домой на электричке. зато из-за этого мне становится плевать на время, и я могу позволить себе эти 2 минуты покоя, сидя на мокрой лавочке. кофейня у метро абсолютно ужасная, с жженым примерзким кофе, но я все равно туда хожу. потому что пить кофе в 12 часов ночи - ритуал, а не потребность.
долго не писала сюда, потому что жизнь была очень насыщенная. насыщенная рутина. смешная работа со своими приколами, выходные в тупняке на кровати, переезды из квартиры в квартиру, болезни. денис обживается в москве, отвыкая от турции. маша вернулась из неудавшейся эмиграции и подключила меня к своему семейному казахскому спотифаю. я забрала с работы рыбова. парень-маньяк стерся из моих будней.
мы ездили на дачу в начале марта. потрясающие два дня в кругу моих друзей. я уезжала немного простуженная, но быстро там вылечилась. у меня классные друзья. мы так рады были собраться вместе. пили пиво, жарили мясо, играли в прятки в темноте под страшную музыку. а на вторую ночь - пили джин и смотрели всю ночь все клипы егора крида. кстати, он норм, как оказалось.
стабильно смотрим футбол в баре. я сделала перманент бровей, кучу денег отдала. на работе много всего смешного. мы с девочкой-актрисой очень подружились и хорошо проводим время, постоянно смеемся. ходили на квесты с ребятами. ели с машей в китайском ресторанчике. я сменила зимнюю куртку на пальто. разгребаю почту, потому что выставка приближается. и, повторюсь, у меня теперь есть рыба! я забрала его с работы, потому что он переубивал всех рыб в нашем аквариуме. и его отсадили в банку. мне пришлось за день собрать аквариум и в два часа ночи ехать на такси с ним через весь город. рыбов жив и чувствует себя хорошо.
жизнь спокойная. без каких-то супер драматичных историй. я переживаю из-за всяких мелочей переодически, но это все лирика.

ну что я могу сказать. привет) вот и прошел почти месяц. я была в таком стрессе и дикой подавленности что сейчас силы восполнены и я готова смотреть дальшеЮ что будет. я готова к сложностям новым и к новым людям. готова снова выстаивать свои принципы по поводу людей и жизни) будет весело. боль выровняла мое нутро. все изменится совсем немного позже.и я большая молодец. я все делаю правильно ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. мне от этого хорошо легко и тепло. никого не держу и ни от кого ничего не жду. люблю любить все еще и люблю смеяться. отрываться в край тоже. мое одиночество - свобода, та самаяя когда находишь себя и кайфуешь. главное деньги копить и узнавать новое

25 лет под эгидой счастья и гедонизма умирала моя жизнь.

было понятно, что потребление приводит только к большему потреблению. это ловушка. приятная. сладкая. ловушка. и эта мысль казалась слишком простой, чтобы быть правдой.

а правда. очень. проста. всегда.

погоня за счастьем оказалась дорогой к пассивности. пассивность породила нежелание жить. что? какое счастье? какая стабильность? чушь.

почему пассивность? все отталкивается от вылизанной картинки где-то там далеко: «итак, представьте, что вы получили все, что так долго хотели, какой ваш этот идеальный день?»

да такой же, как и сегодня. вот и ответ. без панорамных окон, без яхт и моря за ними, без кучи бабла в соседней комнате. мозг понимает, что не может собрать этот идеальный день. а зачем стараться? и приплыли. от перфекционизма и желания быть хорошей для всех до бессмысленности каждого действия.

блять. ну ещё Аристотель говорил, что действие - это важно. ну, не верили ему. я не верила.

да к чему это?

к тому что, есть только действия и последствия. чтобы было, надо делать. ауф. без счастья. счастье это просто чувство, которое проходит.

velo + kendrick lamar = найкраще, що приудмали дорослі

Вести блог ежедневно оказалось не так легко, как можно себе представить с самого начала…
И да, я психанула и решила выставлять свои работы на основной странице в инстаграмм.
А все потому что до сих пор:
-не знаю, какое Лого использовать, все либо бездарно, либо полная безвкусица, либо выглядит Не Так, Как Мне Надо;
-не вижу до конца осмысленного Дизайна, как это все показывать публике. Должен быть общий стиль… Какой? а черт его знает;
-я просто ленив заводить второй аккаунт xD

Короче да, мой "магазин на диване" как то забрел на персональную страницу в инсте. И теперь у меня есть даже график(!!) как, когда и что постить. Не без помощи, конечно, я ведь та еще бабка -в-этих-ваших-интернетах- ничего не смыслю..))

Так же начала снимать рилсы, даже тик ток скачала, но через минуту удалила, так как он запрашивает слишком много личной информации, типа разрешение на чтение моих сообщений, контакты, какими приложениями я пользуюсь и пр. Мне такое не по душе, поэтому удалил. Может, когда у меня появится второй "рабочий" телефон, то, вполне вероятно, может быть скачаю заново.

Аллергия задолбала уже. Скоро будет год, как я с ней живу. Периодами не видеть, для рукодельщика, та еще пытка.

Обнимаю вас. Скоро будет тепло..)

З новин: я працюю. На касі в пекарні, як й хотіла. В тій, в якій хотіла.
Чи складно? Однозначно. Дуже багато часу йде на це все, мінус спина, мінус можливість займатись чимсь іншим вдома, мінус купа вихідних, але це принаймні не завод.
Повторюю це кожен раз, поки що працює.
А от зі спиною треба щось робити. Після роботи відвалюється, посиджу - відвалюється, але тут на прийом я потраплю в кращому випаду через рік, навіть якщо піду до лікаря.

Утро. Кофе. Пустой лист бумаги. И очередная попытка писать эту чёртову книгу. Тяжело писать про 15- ти летнего подростка, когда самой 23… Пытаюсь вспомнить какой я была этом возрасте и что меня тогда окружало, но с моей памятью только в магазин без списка ходить.

Как бороться с чувством, когда хочешь написать человеку "скучаю" или "люблю", чтобы услышать тоже самое в ответ?
Я потратил столько усилий, чтобы мы не общались, чтобы теперь, блять, безумно хотеть ей написать.
Где там мой советник, когда он так нужен.