Сегодня я просто чистила зубы и начала рыдать, сама того не ожидая. У меня всплывали воспоминания с моими друзьями, которых я уже так давно не видела. И я безумно скучаю по ним.
Скучаю по нашим тусовкам, ночевкам, разговорам до утра. Особенно сейчас когда я в другом городе и тут нет близких мне людей. Иногда от этого так одиноко и грустно.

имена… мы не выбираем как нас будут звать другие люди всю оставшуюся жизнь. родители дают нам имя часто даже до нашего рождения, не взглянув на нас. тем тяжелее воспринимается вес кандалов на ноге - имя, которое останется с тобой. и пусть увещевают те, кто убеждает, будто имена лишь условность - мы чувствуем притяжение или желание отпрянуть раньше, чем знакомимся с человеком, по тому, как звучит его имя. и пусть в этом мире лишенном волшебства и нет истинных имен людей и всякой вещи, сущность каждого из нас не вмещается в клетку имени, которое нам дают те, кто совсем нас не знает.

Я скучаю по времени, когда я удовлетворяла все ожидания взрослых.
Я была умной не по годам, не надоедала, училась на пятерки.
А больше от меня ничего и не требовалось.

Во мне столько горечи и чувства утраты по этому поводу.
I wanna go through it and let go.

Сподіваюсь, що все буде чудово🤞🏻

Я стала мало писать. Оказывается, на размышления тоже нужно время.
Когда крутишься, как белка в колесе, сложно остановиться и подумать о главном:
А что я сейчас чувствую?

Последний год я чаще думала о том, как же мне хреново. На другое времени не было.

И чем больше я об этом думала, тем больше в это верила.

Залишу цей запис хоча б для того, аби не бачити попереднього про смерть Віталія кожного разу, як заходжу сюди. Не те щоб мені нестерпно боліло, ні. Але це мій перший досвід смерті когось принаймні відносно близького. І я все ще того не зрозуміла до кінця. Ну, що його взагалі більше немає.
В цьому плані я навіть заздрю релігійним людям. Вони вірять в концепт душі, вважають, що близькі поруч, а після смерті їх чекає геть інше життя…
У мене таких "переваг" немає, тож все однозначно й трохи лячно. Особливо коли починаєш це аналізувати.

Ну що, я змінила один не найприємніший запис на інший близький за атмосферою. Браво я.

мне надоели мои друзья мне все надоели и всё надоело я хочу просто чтобы мне было хоть что-то интересно

пол года промчались как один месяц
удивительно, мы знакомы с конца ноября и начиная с этой даты видимся почти каждый день

и несмотря на это ежедневное общение меня все равно тянет к тебе, даже когда мы расстаемся на пару часов, хочется трогать тебя, целовать, раздевать, изучать каждую мелочь, разговаривать с тобой о глупостях и о важностях, чувствую себя таким восторженным щенком, это состояние смущает и застигает врасплох, но одновременно с этим дает столько сил и заряда жить

спасибо тебе за это, не знаю как там будет дальше, но ты стал человеком благодаря которому я смогла встать на ноги после тяжелого решения, и ты же показал мне что бывают другие отношения, где может быть безопасно и легко, где не боишься быть отвергнутым или раскритикованным, где тебя могут выслушать и поговорить. где можно просто быть собой

Боюсь, что никто не заменит тебя, но боюсь, что кто-нибудь всё же заменит.

21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

мне до материнства как до луны и обратно, я сама все еще ребенок. единственное что я знаю точно, что в будущем я бы хотела семью

слишком много букв «я» в моих рассказах которые пишу самой себе, это порождает чувство вины за «излишнее» внимание к себе

в наших краях люди воспитаны так, что думать о себе слишком много - чистой воды эгоизм. любить, жалеть себя - эгоизм. слишком много говорить о себе и своих чувствах - эгоизм. но в конце концов, в моментах спор и ссор каждый все же выбирает себя и свои чувства, не в силах понять другого. каждый человечек со своими обиженными, недолюбленными, больными «я» - в числе их и я

единственное что я знаю точно, что в будущем я бы хотела семью. чего я точно боюсь, это не разбить бесконечный круг и стать причиной боли ребенка. нет идеальных, но я далека даже от хорошего человека, могу быть жестокой и разогнаться как спортивная машина к вплеску агрессии. потому и эпицентром моих рассказах являюсь я, да и в рассказах любого человека тут. является ли обеспокоенность своим состоянием эгоизмом или вложением в развитие будущих экологичных человеческих отношении? я выбираю второе

я знаю точно, что я хотела бы семью. я боюсь, что такое желание оправдано лишь желанием как то исцелить себя изнутри: дополучить любовь, почувствовать себя ценной, почувствовать себя услышанной. а когда все эти «гештальты» не закрыты, во многих семьях дети получают лишь еще одного ребенка, но никак не маму. я пытаюсь понять как это, полюбить саму себя всецело, услышать себя, понять свою ценность когда какие то ошибки прошлого догоняют вслед спустя многие месяцы, вызывая вину как бы проговаривая «ты же ужасный человек»

в бесконечных кругах и беготни в поисках понимания себя где то же должна быть точка