Сегодня выкупила платье достаточно для меня нетипичное (да и в целом нетипичное), которое намерена носить на отдыхе, а потом и в привычной среде. Это достаточно смелое заявление, но я надеюсь, что у меня получится.

В школе я как-то купила розовую вязаную кофточку с горлом-хомутом. Фасон был для меня новым и казался вычурным, но в примерочной все кажется возможным (особенно если мама сказала, что ты красотка), и потому я, видимо, решила, почему бы и нет? На следующий день, когда я заявилась в ней на уроках, мальчики меня засмеяли, после чего обновка была затолкнута в самый дальний угол шкафа и больше не увидела белый свет. Такие кофточки - все еще не мой фасон, но, оглядываясь назад, не могу придумать адекватной причины такой реакции на нее со стороны одноклассников (может, потому что школа и адекватность - это антонимы).

Так вот сейчас я обязана отстоять свое право носить что угодно, даже если я сама не уверена в том, что это приемлемо. Превратить свои сомнения в платье в уверенность в себе и отомстить за ту кофточку.
Такая вот резолюшн.

Вон Голый король проехался ведь перед всем городом голым. Да, его обманули, да, над ним смеялись, но он высоко держал голову и был уверен в своей неотразимости. И, хотя мораль сказки не в этом, уверена, что среди горожан нашлись люди, которые сказали: "Спина, конечно, волосатая, но вы видели, сколько в нем было достоинства?"

защитилась.
ура.

странное ощущение, даже не верится до конца.
мы сходили с девочками в ресторан, я съела вкуснейшее ризотто и заказала джин.

во внезапной отдельности мне плохо
я думала, что мне также плохо и в нарастающем сближении
но эта плохость качественно другая, чем я привыкла предполагать
сейчас мне страшно не только и не столько от того, что объект может разрушить меня, но от того, что я могу разрушить объект
хотя такое поглощение раньше вызывало лишь желание

квест дорабатывает последнюю неделю. ощущение как перед выпуском из школы. ужасно не хочется расставаться и уходить в неопределенность. а я, как обычно, плаваю между абсолютным счастьем и тяжелой тоской.

вчера разобрали мой любимый лофт. тот, который с неоновым светом, чилл зоной с подушками и проектором. когда я только стажировалась, моя начальница как раз красила там пол. а потом мы с настей рисовали цветы на окнах. миллионы лет назад. все наполнение лофта поместилось в пару коробок, которые мы потом засунули в багажник и отправили в гараж. все наполнение, цветы, картины, диваны и кучу моих теплых воспоминаний. финал лиги чемпионов, финал атаки титанов, бесконечные ночи с экстрасенсами. мы там покурили в вытяжку на прощание и закрыли его на ключ. больше никаких аренд.

в другой лофт закинули все вещи из мастерской. всегда так хотелось там убраться, но руки не доходили. так и не убрались, покидали в коробки пластиковые руки, головы и кучу гвоздей, заклеили скотчем. появилось просто миллион коробок. мы их ставим в коридоре около гримерки. и каждый раз, когда проходим мимо, я ловлю себя на очень странном чувстве. тяжело почему-то.

сам квест тоже отфоткали и готовим к переезду. или к закрытию. невозможно предположить. помещения так и нет, а уже почти февраль. каждый раз, когда люди после игры восторженно говорят, что придут еще раз — тяжело. вроде так хочется освободиться, перестроить все, разобрать и собрать заново под себя. но невозможно расстаться. в каждый кусочек этого места мы все вложили свою душу, сердце, огромный труд и кучу времени. очень хочется поактерить напоследок, но никак не получается. я какой-то вечный оператор. отвечаю за связи с общественностью.

а еще мы с сашей смотрим блич. от безделья уже дошли до арки с арранкарами. я стараюсь следить по манге за моментами, которые она смотрит в аниме одна. а если мы вместе — тоже пересматриваю с ней какие-то кусочки. и словно впервые смотрю. блич же был со мной всю жизнь, поэтому очень захватывающе смотреть его с кем-то новым. как будто бы объясняешь как у тебя все в голове на самом деле устроено. недавно вот улькиорра появился и рукия использовала свой шикай впервые, я почему-то нереально расчувствовалась. и с каким-то удивлением осознала, что для меня блич — очень личное.

саше нравится хицугая и ренджи, но больше всех — йоруичи. мне в этот раз больше всех нравится урахара. наверное, я до него доросла просто. смотрю на него, и понимаю как он думает, как у него там все работает в голове. хотя ичимару, конечно, вне категорий. ичимару в категории «похожи на моего отца» вместе с эрвином, джеймсом бондом, магнето и другими мутными ублюдками. меня не интересуют мужчины, которые любят меня и ставят на первое место. мне нужно наблюдать за самоедством, эгоцентризмом и всегда знать, что сначала великое, а потом уже я. мне очень важно понимать, что мы отдельно.

папе звонила, кстати, недавно. на тему мутных ублюдков. звонила сразу после диплома, плакала ему в трубку. ну, точнее, я сделала вид, что не плачу. а он сделал вид, что не понимает, что я плачу. я его за это очень сильно люблю и ценю. люблю за то, что он никогда не унижает мое достоинство. и всегда уверен, что я вынесу свои жизненные испытания без его прямой поддержки. папа, в своей манере, назвал всех пылью, долго меня хвалил непонятно за что, спросил про планы на будущее и зачем-то долго рассказывал про канта и гегеля. ужасно сильно меня поддержал этим. я не знаю как оно работает. и как работают наши отношения.
папа никогда не был рядом, никогда не поддерживал меня словами, я никогда ничего ему не рассказывала, он не делал красивых жестов и редко мне что-то дарил. он был недосягаемым в детстве, идеальным божеством, которое приходило со своей крутой работы в крутом кожаном плаще, ело и падало спать. а на выходных мы лежали с ним на диване, смотрели фильмы целый день, и он слушал часами мои рассуждения про дарта вейдера. мне этого было достаточно. я почти ничего про него больше не помню. помню как он всегда один уплывал очень-очень далеко, когда мы ездили на море. даже когда он вывихнул руку, то все равно уплывал. на одой руке. наверное, ему это было необходимо. помню как таскал меня на плечах, когда мы ходили в походы. помню как мы смотрели в кино «гэтсби» и «призрак в доспехах». помню как мы иногда по ночам бегали в парке. иногда останавливались, и он рассказывал мне про созвездия. больше практически ничего не помню. он всегда был так далеко от меня, не рядом, но все равно каким-то образом в меня поселил уверенность, что любит меня, убьет за меня и умрет сам, если нужно будет. он никогда не был ко мне холоден, но я всегда знала, что он сам по себе. и что я сама по себе. меня, если честно, такие отношения устраивают больше всего. я это со временем поняла. раньше мне так хотелось его понять, понять его мысли. а потом я выросла и поняла, что мне его склад ума передался генетически. и что я его женская копия. поэтому, наверное, мне достаточно иногда просто с ним повисеть на телефоне, чтобы успокоится. чтобы понять, что есть такой же человек как я. который думает и чувствует со мной по одному алгоритму. этого мало, наверное. но мне этого достаточно.

Второе высшее - это, конечно, прикольно, но снова писать курсач и диплом - это какая-то ебалистика, я так скажу

согласна на восстание машин, если до него какой-нибудь андроид напишет за меня эту хренотень и сумеет пройти антиплагиат

Почему?

Крик души. не иначе.

Недавно болтала со знакомым по поводу своей работы, и как-то зашла речь про семью.
Сначала он спросил, сколько мне лет, а потом выдал, что я уже старородящая.

Надеялась, что такое услышу только от старой женщины гинеколога, а не от парня, который старше меня на один год.
Почему он не старородящий, я не понимаю?

Не успел до 26 ребенка заделать - все, нет медальки. Член повис - не знаю
ну хоть что-то

Мне и смешно, и грустно об этом говорить, но такое чувство, что за этот год у меня конкретно просело здоровье. То что-то болит, то что-то хрустит, то морщинки углубляются, то в глазах рябит. Це шо, уже старость?

Вчера я приехала домой и минут 40 неподвижно стояла под душем. Пыль была во рту, в легких и в глазах. Если часто моргать, можно было услышать скрип бетонной крошки и штукатурки. Да здравствует ремонт.

Сейчас приехала домой из университета, куда отвозила бумажки для защиты. План был съездить туда-обратно, но на деле я проторчала в деканате почти 5 часов из-за лажи в моих документах.

Смотрю в одну точку. Голова раскалывается. Я спала за эти дни несколько часов. Последние полгода я относилась к себе очень бережно, организм отвык от подобного режима.

Нужно доделать ретушь по последней съемке, написать чертову речь для защиты и доделать парочку вещей, на которые катастрофически нет времени.

Из зала писал тренер. Спрашивал, когда я соизволю явиться на тренировки и как поживает мой план питания. А я сижу и думаю, что мне лучше сейчас выпить - джин или кофе, чтобы продержаться хотя бы несколько часов и не уснуть в штанах и свитере перед ноутбуком.

Я сижу на лавочке. Читаю книгу. Ко мне подходит какой-то мужчина. Завязывается какой-то диалог. Я все так же сижу, а мужчина стоит напротив. Спустя какое-то время, диалог превращается в спор. Я все так же сижу. Я спокоен. Мужчина что-то пытается мне яростно доказать. Я спокоен. Отходит на пару шагов назад, достает пистолет и стреляет мне в грудь 4 или 5 раз…

поэтому сейчас у меня дико продуктивные две недели, хоть и с учетом алкоголя. знакомства с людьми, работа кипит, жизнь не стоит на месте. хочется жить, вот в чем идея. я чувствовала метания от того что я перестала с ним контактироватт. но сейчас ощущаю лишь пустоту. такую пустоту, после которой начинается что-то новое и позитивное. сколько ведь в нашей жизни событий и выборов, которые заставляют страдать. но это не значит, что надо в этом чувстве утопать. все временно. никто не незаменим. сегодня влюбилась в него. завтра в другого. хоотя, опять же, я ттак давно не испытывала этого. летом я чувствовала какую-то любовь. спокойное ощущение тепла к человеку, но без навязчивости, без мыслей каждые пятьь минут. в этом я молодец. насттолько натренировалась, что спокойно могу себя перенастраиватьь. скорее всего потому что я живу с постоянной болью. и мои маниакальные состояния радости поэтому позже сменяются состояниями апатии великой тоски. поэтому мне нравится воспринимать жизнь как игру. раз два, поднимаешь скилл на тех или иных квестахэ… легче, сложнее. все имеет смысл. любой персонаж. любая локация. любой диалог. я уже в этом давно живу. по-другому и не хочу. кстати, печатаю хуево из-за длинных ногтей

говорят, этот год кармический. вы бы знали, сколько я не ощущала эмоцию влюбленности. вокруг мня крутились и крутятся мужчины, парни и даже девушки. но я ощущаю какой-то поверхностный общий интерес, интерес к познанию личности, и того чтобы можно было сделать какой-то вывод для себя. однако, в ночь с 31 на 1 я влюбилась так, как влюблялась лет в 16. беспамятно, с диким желанием вечной близости и умилением всему, что связано с человеком. но в чем же загвоздка? женатый мой молодой человек. не мой, это к слову. но эта буря, искра и интерес с обеих сторон - меня поразили в самое сердце. я докатилась, что писала в 4 часа ночи человеку "приедь ко мне пожалуйста". на самом деле, ни капли унижения я не чувствую. мне было приятно оказаться такой слабой и беспощной, потому что обычно мне плевать на всех, а даже если я испытываю привязанность - оскаждаю себя тем, что никто никому ничем не обязан и мне точно сейчас не до отношений. а здесь я испытала такой спектр эмоций. у нас еще такая подходящая друг другу энергетика - страсть, агрессия, то что нас тянет. потому что на протяжении трех недель почти человек держит меня на расстоянии. меня ломает и хочется быть ближе, и единственный выход который тут есть - я попросила его исчезнуть. он работает в моем любимом баре и мы непосредственно видимся каждый раз, но я сказала чтобы он больше за мной не следил не подходил и даже не здоровался. ибо любая эмоция в мою сторону сейчас вызывает дикую реакцию вроде "ему не все равно. напишу ему". эта просьба вызвала гнев у человека! на что разгневалась и я, потому что как можно выяснять зачем я написываю ему ночью с призывами приехать, но не понимать при этом почему я прошу его не приближаться ко мне. все ведь ло гич но. как по мне я права. просто потому что я хочу сделать лучше себе и не чувствовать боль. хочу расстаться на ощущении влюбленности и тепла, которое так и сочится из нашей связи.

приготовила пиццы, отпраздновали новый этап, порадовались блаженному спокойствию в жизни, продегустировали вина и договорились устроить косметический вечер. ну, праздник!

иногда так важно устроить простой женский вечер, когда нет запретов и стеснения перед всякими мужчинами. хотя можно подумать что присутствие мужчин когда либо меня останавливало обсуждать месячные, вибраторы и какие же менструальные чаши, мать вашу, удобные.

каждой девочки для полного счастья нужны бесшовные трусы, менструальная чаша и сатисфаер. для полного полета в эйфорию - дополнить вкусным вином и пиццей, и сегодня мы собрали комбо.

Все то, что было прожито не до конца, старательно скомкано и утрамбовано внутри, пробивается сейчас наружу и сводит с ума. Хотелось избежать боли тогда, но сейчас мне дана возможность поставить на этом всем точку, к чему я не была готова.

Спустя три года я могу посмотреть своему прошлому в глаза, не пытаясь себя сберечь от него. Мне искренне очень больно и очень жаль себя - ту, которая старалась, как лучше, но получалось как всегда. Я рыдаю, успокаиваюсь и снова рыдаю. Мне трудно испытывать благодарность, хоть она была и есть.

Я вспоминаю, как немного себя презирала за то, что в тот период спаслась как могла - и таблетками, и алкоголем. Уже год назад я полностью отказалась от всего - мне было неприятно то чувство, когда контроль над собственным разумом теряется, а это был приоритет.
Теперь я снова, хоть и временно, возвращаюсь к тому, что было, но ощущается и воспринимается это все иначе.

Я повзрослела и принимаю все это.