Не была здесь лет 10 (с тех пор, как мой прошлый акк удалили за пост со строчками из стихов :((( )

Но вдруг вспомнила посреди ночи про саммер и стало даже как-то тепло от воспоминаний. Когда я много постила здесь (это еще больше лет назад, чем 10))), все вокруг было совсем другим.

А теперь вот болтаешься в воздухе и не знаешь, за что цепляться. Только и остается всякие кусочки из прошлого перебирать и поближе к сердцу прикладывать.

это я на празднике в лофте. лофт сделан под киберпанк, красивые фотки получаются. я, по стандарту, в блестящих колготках и на каблуках. немного в расстроенных чувствах. ты мне опять испортила настроение, которое уже и так никогда не поднимается на нормальный уровень, потому что мы абсолютно блять несовместимые люди, которые посланы друг другу, чтобы разочароваться в жизни и каждый день мечтать о смерти. я стою за барной стойкой и говорю рыжей девочке:

— у нас с сатору годжо одинаковые арканы. типо… если бы у него вообще были арканы.

это все еще твое плохое влияние. я-то в арканах нихуя не понимаю. я знаю, что мои главные арканы — это 1 (маг) и 22 (шут). забавно, что первый и последний. и что наш аркан совместимости абсолютно пропащий. и нам либо ебаться либо бить друг друга. так вот, после запойного пересмотра магической битвы, я уверена, что у годжо были бы именно эти два аркана. зачем-то я об этом говорю с незнакомым человеком. вообще, мой план — показать, что я невыносимая и самовлюбленная, чтобы со мной расхотелось разговаривать. не помогает. эта девочка, которая ко мне прилипла, ужасно скучная. настолько, что я уже схожу с ума. я рассматриваю ее макияж: белые стрелки. белые стрелки. и концентрируюсь на них. я вижу, что ей не очень комфортно на этом празднике жизни, поэтому поддерживаю диалог. самоотверженно. мне нечем заняться, поэтому я методично напиваюсь и все жду, когда уже вернется мой лучший друг, чтобы забрать меня. белые стрелки говорят:

— я думала, это твой парень.
я говорю:
— боже упаси.

денис доходит на барной стойки, поскальзывается на коле и падает лицом в пол. я его пиздец люблю.

это мы стоим около москвы-реки с каким-то корейцем. друг моего друга, первый раз в жизни вижу. курим. он говорит, что сразу заметил мои большие грустные глаза. я говорю: «я лесбиянка». и потом с мучительным удовольствием час ною про тебя и твое ужасное поведение. с чувством ною, не халтурю ни секунду. пытаюсь его заебать. кореец слушает внимательно. потом говорит, что я идеальная девушка — маленькая и с красивой улыбкой. я внутри головы бью себя по лицу кулаком. потом думаю: «несчастный спасатель». потом мой друг на другой стороне дороги просыпается и через всю улицу в ярости бросает свою курилку. она разлетается в щепки. идеальная девушка-я говорю:

— так вот, парень который озвучивал сукуну… он еще озвучивал гриммджо. я его люблю.

больше всего на вечеринке мне нравится девочка, которая неуловимо похожа на тебя. она маша, продюсер, носит очки в толстой оправе и боди. младше тебя. мы с ней ахуенно зачитали в микрофон какой-то реп. утром неприлично пересматривать. мне бы хотелось, чтобы ты была в ярости от этой информации, но я знаю, что тебе глубоко плевать. у вас один тип внешности. она единственная тут меня не бесит. ну еще денис. я рассматриваю ее лицо. конечно, я же в тупом сериале. и не могу избавиться от твоего присутствия даже на тусовке. для большей драмы — мы с ней пол вечера пьем вместе и поливаем друг друга из пистолета с мыльными пузырями. вообще не разговариваем, просто поем что-то вместе и смеемся. я думаю: «слава богу». слава богу. я так устала разговаривать.

на самом деле, все время, что мы с тобой в ужасных отношениях… дается мне реально тяжело. я не верю, что это расплата за всё хорошее и счастливое. лбом упираюсь во все клише: мы с тобой самые разные люди в мире; мы друг друга не слышим и не можем услышать; мы эмоционально несовместимые; мы об этом знали с самого первого дня; бла бла бла. пиздец, неужели это так важно? мне уже все равно. как будто бы я жила без тебя раньше и теперь тоже живу без тебя, поэтому ничего не изменилось. и моя настоящая жизнь не отличается от прошлой. единственное, я испытываю такие страдания от того, что друг моего папы ОТПЕЛ СОБАКУ, а я не могу тебя об этом написать. не могу тебе позвонить и рассказать об этом в красках. это, наверное, самое ужасное. представляешь, отпел собаку…

- Дождь это словно небо просит прощение у земли за свою иссушающую любовь солнцем.
- Любовь ли?

2 бездарных часа в попытках найти нужную информацию
чек

Эти гремучие качели. Как же уже надоело. Еще и работа с качелями и дома качели.

Тошнит уже от этой карусели

Возвращаться писать в тлог раз в несколько лет это мой стиль, а ещё, как оказалось, хороший показатель.
Перечитала я, значит, все свои старые записи и поняла, что проблемы начались довольно рано, а я их просто игнорировала, и одновременно всё очень изменилось, и вообще не поменялось. Обо всем по порядку…
Я рассталась с рыжим, точнее он меня разлюбил. Вот так в жизни все просто - несколько лет живёшь душа в душу, и одним вечером всё заканчивается. Я, по началу, пыталась во всем разобраться, искала какие-то причины, оправдывала и его, и себя. А потом пуф, и человек резко раскрывается с иной стороны. И все опасения, вся ревность, все мысли «а может?» оказываются правдой. И твой самый родной человек становится оказывается тем кого бы ты предпочла избегать по жизни. Кароче, Кенья Грейс (Kenya Grace) с её песней Strangers - это стопроцентное попадание. Все слёзы уже выплаканы, планы и мечты о семейной жизни, well, их как будто бы и не было. Полное разочарование в человеке случилось. По началу было настолько плохо, что я снова переехала в родительский дом. На удивление вся семья поддержала, даже мелкий, в своей манере, конечно, но я не ожидала от них такого. Приятно.
Стоило разойтись как, на удивление, жизнь наладилась - успехи на работе, появилось больше денег, выплатила ипотеку (где-то в отношениях я купила масенькую квартирку в области), снова начала заниматься пением (уже даже практически восстановила голос до предоперационного периода, оперу мне, конечно, уже не петь, но эстраду я ещё зажечь смогу), вернулась в спорт, даже выглядеть лучше начала. Единственное, что не меняется - это проблемы со сном, они, зараза, судя по всему, навсегда.
Забавно, что будучи в отношениях (вполне хороших на тот момент для той меня) у меня не было друзей, они как-то разом все испарились (кроме У. она со мной все время была), я даже искать как-то их пыталась. А как расстались, все те друзья разом объявились, и новые тоже появились. Поэтому сейчас пусть я и с разбитым вдребезги сердцем, у меня очень кайфовая активная жизнь и МНОГО друзей. А значит все это к лучшему и всё пройдёт.
Сейчас всё надо делать заново - надо переезжать, менять работу и где-то искать какой-нибудь роман (потому что хочется, но тиндер я не люблю). С одной стороны это все очень exciting и надо, с другой, мне так лень, мне прям тягостно, что только жизнь устаканилась как надо все снова взбалтывать. Но, опять же, все к лучшему!

У меня случилась грустина. А именно нехватка бюджета на все мои хотелки.

В корзине лежат только нужные вещи на квартиру: столовые приборы, тарелки, пылесос, дополнительные лампочки, полотенца и тд. А! И все мои кастрюли идут лесом, потому что у меня теперь индукция после ремонта. Пахнет большими деньгами.
При этом наступил мой любимый сезон. И я ужасно хотела новый пиджак, кроссовки и накупить новых водолазок.

Набор тарелок за 5к или кофта? Выбор очевиден.
Но черт возьми. Я не хочу делать такие выборы.
Фу.

Каша в голове становится моим нормальным состоянием. Не могу найти себя. Потерялась. Растворилась. А люди, которые могли бы напомнить как это быть собой, пусть и по обстоятельствам, отдалились. И я просто барахтаюсь в своем омуте. Живя воспоминаниями, как это все было, как круто было. Я не могу, просто не получается, создать новые воспоминания, которые бы могли затмить старые.
Когда во сне я вижу что то реалистичное, приятное, я не хочу просыпаться, хочу дальше спать и наслаждаться тем, что вижу. Просыпаясь злюсь.
Да и события совсем не радуют. Новости одна хлеще другой, а приятных настолько мало, что они не ощутимы.
Маленькие мелочи меняют ситуацию лишь на короткий промежуток времени.
Разбита. Устала.
Не могу втянуться в ресурсное состояние. Постоянно распыляюсь.
Хочу наслаждаться, но не выходит
Радоваться сложнее
Пошла дальше жить интересную жизнь во снах 💤

лет 6 назад я написала "я больше не та наивная и романтичная девочка"

ахах, да уж, на самом деле по сравнению с тем кто я сейчас тогда я была все еще наивной и романтичной девочкой

на саммер все меньше постов, помню когда то в далеком 2017 тут был такой движ, а потом началась какая то ерунда, а потом все повзрослели наверное
раньше ссылка на саммер была у меня в вк в описании профиля, было волнующе, знать, что люди читают мои мысли, как жж, только более лично, более искреннее и иногда драматично, все те дневники канули в лету, и теперь это просто мои записки о которых никто не знает, и мне это нравится

сменились партнеры, друзья, города, профессия и тем более квартиры в которых я живу, так много изменилось, я никогда не представляла что окажусь в этой точке с этими людьми, мой разум просто не мог даже вообразить такую историю, но я здесь

и это наводит меня на мысль что как бы ты не планировал свою жизнь, как бы не пытался что то контролировать и делать, мир намного шире чем ты можешь представить, и может случиться так много вариантов развития событий

это пугает и воодушевляет одновременно

Так иронично наблюдать за цикличностью жизни - вспоминая людей, моменты, отголоски обид прошлого, которые пробирали до слез.
Та же суть в другом обличии - с другими людьми и при других обстоятельствах, но паттерн ощущается и это чувство не спутать ни с чем. Хорошо забытое старое, как смешок из прошлого, с которым теперь можно посмеяться над этим всем вместе.
Смотреть правде в глаза и знать, как может быть, но быть готовым к любому исходу, потому что во второй раз уже не страшно.

Ирония по-своему прекрасна и своевременна. Давай, приходи и проверим, как будет на этот раз.