На прошлой неделе я после работы очень чётко выхватывала из реальности всякую всячину.
Сегодня всё было хорошо, но мне определённо не хватило спокойствия и сосредоточенности. В работе я собралась, там вся обстановка способствует, а вот "не при исполнении", особенно с утра, нууу прям размазывало.
Мне нужна самодисциплина. Внутренняя, в первую очередь. Конечно, фельдфебелем мне не быть, и какие-то колебания вполне нормальны. Но когда аффективщина рубашит слишком сильно — это очень ну такое.

Для кого как, а для меня очень важна поддержка. Мне всегда нужен человек, который поддержит, приободрит, элементарно выслушает. Думаю это важно и нужно всем - рано или поздно.

Когда я осознала, что мне одиноко, что я не могу поделиться этим с друзьями, что мне попросту некуда с этим идти, я решила посетить многим известный анонимный чат. Я много говорила со случайными собеседниками, кто то понимающе поддерживал и желал удачи, кто то откровенно насмехался и оскорблял. Многие брались учить жизни, что меня поражало до глубины души.

Итак. Меня очень огорчает как относятся к психологии люди на постсоветском пространстве, особенно старшее поколение. Проблемы навязчивых мыслей, тревожности, переживаний, страхов, депрессий и одиночества - все это психология, но сколько раз я встречалась с этим извечным "ты просто себе придумываешь, просто выкинь из головы". Очень легко сказать. Еще легче ввести страдающего в еще большее отчаяние.

Если к вам вдруг обратятся с подобными проблемами, лучшее что вы можете сделать это показать человеку, что вы его понимаете. Обнимите. Скажите что он может поделиться с вами своими переживаниями, что вы его не оставите.

После нескольких дней бесконечных рассказов о себе, я решила отвлечься и послушать проблемы других. Первым же человеком пришедшим ко мне, стал Он. Мы быстро нашли общий язык и перешли общаться в вк и… Я пропала.

Оглядываясь назад я ставлю под сомнения все мои действия и чувства по отношению к нему. Он понял меня, поддержал, многое мне растолковал. Он был мил и интересен. Чем больше мы общались, тем сильнее он мне нравился. И тем труднее мне было осознавать, что нас разделяет пять тысяч километров. Впервые я ощутила на себе холод одиночества, физическую нехватку определенного человека рядом. Физическое одиночество, если можно так выразиться. Однажды, осознав, что единственный человек, который до конца меня понимает и который готов, и уже помогает мне преодолевать годами копившиеся комплексы, живет настолько далеко, что мы вряд ли вообще увидимся, я разревелась прямо на рабочем месте. пока я пыталась успокоиться, ко мне пришли страх одиночества и неуверенность в себе, осознание что чувства мои не взаимны и много кто еще. Я разрыдалась еще больше.

Одиночество. Оно как бездна.

Мы до сих пор общаемся, хоть отношения и стали натянутыми. Виной этому я и моя ревность, я не отрицаю. Чего я от него ожидала, если и намеком не показывала своих чувств, да и какие отношения на расстоянии.

Тем временем, копившееся годами одиночество и неуверенность в себе вылились в конкретную фразу - я бракованная.

Нехватка человеческого тепла - одна из возможных причин одиночества. Для меня - одна из его ветвей. А корни его засели так глубоко, что едва ли можно будет что то сделать.

Предыдущая запись набрала на 3 звездочки больше чем я ожидала и на 4 комментария, что не может не радовать, с учетом того, что в первую очередь писала я это для себя.

Сегодня я села писать продолжение вчерашнего поста, хотела выдержать все это в стиле некоей статьи, но поняла, что мне не хватает объективных знаний. Поэтому просто опишу свой опыт.

Мое одиночество сопряжено с многими его друзьями. Страхами, переживаниями, додумками и… как ни банально, любовью. Я признаюсь здесь и сейчас, мне 24 и я впервые в жизни влюбилась. Но об этом позже.

Прошлой осенью я переживала тяжелый личностный кризис. Я не знала чем я хочу заниматься, на что я вообще способна. На что потратить целую жизнь? Во всем чего касались мои руки я была и есть довольно посредственна, хоть окружающие и пытаются меня переубедить. Работа оставляла свободными 4 дня в неделю, чему я по началу безумно радовалась, но со временем поняла, что в эти дни я просто сижу дома и сжираю себя переживаниями и самокритикой.

Душевные переживания и опасения выливались в настоящую физическую боль: руки ломило, ноги еле двигались, постоянно болела спина. Промучившись два месяца я решила, что я не буду загоняться, если у меня на это не будет времени. И нашла себе вторую работу.

Выходные сократились до одного и то не регулярного, новое место было новым во всех отношениях, никогда не работала в этой сфере, все было замечательно, пока запах новизны не улетучился. Ко мне вернулись мои старые знакомые и привили нового друга - одиночество.

Я отмахивалась как могла, но теперь понимаю, что попытки были смехотворны - просто пыталась занять себя еще больше. Но чувство, что все вокруг чего то добиваются и куда то движутся, а я остаюсь одна позади, застрявшая в болоте собственных переживаний, никак не отпускало.

Тогда мне впервые стало одиноко. Я поделилась этим с друзьями, половина из которых просто промолчала, а другая посочувствовала и перевела тему. Я не берусь их осуждать или винить, они могли просто не знать как на подобное реагировать.

Волнами оно меня настигало время от времени. Как раз из-за каких то рандомных фраз или слов. Я много плакала, много смотрела в потолок, много корила себя за "тряпошность" своей натуры и нытье.

К началу лета переживания меня совсем начали сжирать, ведь появилась новая тема - отношения.

То там, то сям посыпались новости о том, что все мои ровесники активно "взрослеют". Кто то с кем то съехался, кто то вышел замуж/женился. А у кого то дочери уже пять. Одиночество обрушилось на меня с невиданной до селе силой. Это был мой девятый вал.

Я никогда не была в отношениях, никогда не целовалась и даже за руку не держалась. Я долгие годы внушала себе, что отношения мне нужны, это слишком сложно и вообще не мое это. Но тогда, два месяца назад, я призналась себе.

Мне одиноко.

Признать это было моей такой маленькой, но такой большой победой.

Леденец из весенней заначки.
Гель отрос. Надо заморочиться насчёт маникюра. Покрытию во вторник три недели.

Кажется, пора снова ощущать недовольство собой.
Я обхожусь себе слишком дорого, даже экономя как не в себя. У меня на нынешний период времени есть одна клиентка, и работа с ней покрывает мои затраты на супервизию в аквариуме. Но — и только. Всё остальное уже уводит меня в минус. Из общака я не особо хочу тянуть деньги, потому что после оплаты коммуналки и капремонта в этом месяце у нас останется слишком мало. А ещё половину месяца надо как-то прожить. Даже две трети. И даже с учётом стратегических запасов макарошек и продуктов из морозилки это как-то совсем невесело. Я ж всё равно куда-то езжу и что-то при этом там ем.

Надо поднимать планку, как бы больно ни было.
Ещё +2 часа работы еженедельно. Хоть в городе, хоть в онлайне. Любой ценой. Сделай это, давай, ты сможешь, тебе это жизненно необходимо.

Последнее время я много думала о том, что есть одиночество, так с ним бороться(и нужно ли с ним бороться), что его вызывает и каковы последствия длительного в нем прибывания. И пусть кому то покажется, что я открываю Америку, но все же я поняла несколько вещей, о которых пойдет речь в нескольких последующих постах.

Одиноким человеком может стать абсолютно каждый. Даже в самой гуще событий, даже окруженный друзьями, родными и имеющий любимого человека рядом. Не застрахован никто.

Вот ты сидишь в кругу друзей, вы смеетесь, шутите, возможно выпиваете, все отлично. Но вот кто то обронил какое то слово, совсем пустяковое, казалось бы, которое что то всколыхнуло в вас. Что именно? Мысли. Не важно какие. Те, которыми обычно не делятся, потому что кажется, что это пустяк. И действительно. Вы быстро отмахиваетесь от этого слова, или может фразы, сказанной вашим другом. Вы вспомните о ней потом. может быть завтра. Или через неделю. Когда нибудь. Вы вспомните не слово или фразу. А вызванные чувства.

Зачастую мысли эти не веселые. Это переживания о будущем или прошлом, сожаления о сделанном или о том, на что так и не решился. Мысли о возможных ответвлениях каких то событий.

Если коротко - вы начинаете додумывать. Додумывать и переживать о, зачастую, глупостях. Ведь у вас все хорошо! И это позиция, к сожалению, доброй половины человечества.

Но для вас это важно.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он не может поделиться переживаниями ни с кем. Этот не поймет, этот решит что вы лишь шутите. С тем мы не в таких отношениях. Здесь будут слишком переживать.

Я считаю, что именно здесь начинается одиночество. И если с этим ничего не делать, вскоре вас посетят его друзья - тревога, страх и депрессия.

Немного Стрелки для равновесия.

Я смотрю на Москву и понимаю, что уезжать отсюда — крайний идиотизм. Но я не сдаюсь.
Год назад мы с I сидели в Зарядье на лавочке, я раскуривала план отъезда в один весёлый южный город, а потом мы обсуждали какое-то фикло. Именно тот день вспомнился мне, когда я шла вчера по мосту.
Москва — как штаб, как отправная точка, как Родина. (И область, конечно — как повседневная реальность; но не о ней сейчас речь.)

Вечером мне предложили один прекрасный проект, и в какой-то момент я даже усомнилась насчёт Питера (хотя чисто технически Питер моему участию и моё участие Питеру никак не помешают). Пока всё это происходило, мы ехали под дождём до рандомного метро. И каково же было моё изумление, когда в пелене грибного дождика передо мной вдруг возникла башня Ленинградского вокзала!..

"Другого метро у меня по дороге уже не будет".

Ещё бы оно было. Знак получен и принят, а я — не дезертир.