А ещё я понял, что мне нужен кто-то, кому я смогу помочь. Кого я смогу вытащить из ада, в котором сижу сам.

А. - прости, я никогда не говорил тебе спасибо. Наши отношения, которые начались с секса и милоты переросли в дружбу, которую я очень ценю. Да, мы делаем вид, что хейтим друг друга и всё такое, но я знаю, что мы оба волнуемся и переживаем друг за друга. Твои мемы и поддержка зачастую давали мне возможность прожить ещё один день, ещё одну неделю.
Спасибо тебе, киса, я бы сказал, что люблю тебя, но надеюсь, что тебя съедят собаки 💖💖💖

эн, иногда, чтобы ничего не покупать, стоит вновь обрадоваться тому, что у тебя уже есть.

8 месяцев живу с осознанием, что у меня БАР и до сих пор не могу в это поверить. сейчас сижу в депрессивном эпизоде и просто жду, когда закончатся мои бесконечные мучения. перед сном по классике приступы тревоги и безнадёжности, утром апатия, а в течение дня желание убить себя или "удачно" умереть из-за несчастного случая.
анон, я так устала, это невыносимо. я не могу так жить, это очень тяжело.

Eating my problems away.

- О чем это всё? Почему ты хочешь всё испортить? - на выходе сказала она, глядя на еле видный песчаный берег противоположного острова.

Вместо ответа послышала только едва слышимы вздох, который можно было заметить больше не по звуку, а по тому, как поднялись и резко опустились его плечи.

- Зачем это всё? - более раздраженно повторила она.

- Я не знаю, что тебе на это ответить, слышишь? Не знаю. Потому что так надо. - отрезал он с явным намерением, что разговор дальше он продолжать не будет.

Очертания острова постепенно становились всё более размытыми, по мере того, как темно-оранжевое солнце опускалось в воду. Тишину прерывал лишь звук волн, умирающих на песке и возрождающихся обратно в толще океана.

- Я… - начала было она, но голос резко оборвался, будто собирая в себе силы продолжить речь. Однако продолжить она не успела, поскольку он резко встал с песка. Он знал, что она права, он знал, что выслушивать её он просто не в силах, поэтому лучше было уйти, убежать, спрятаться, забыть.

Глаза вдруг начали наполняться слезами. "Я обещала не плакать", - эта мысль даже не дошла до её сознания, сменяясь тысячами других мыслей, которые метались в её голове. Она поймала себя на том, что вместо того, чтобы думать о нём, о том, что сейчас нужно ему сказать, она думает о том, что завтра обязательно нужно купить хлеб на завтрак. Как глупо.

Он стоял рядом, не в силах уйти. Он ждал от нее какого-нибудь знака, сигнала, который бы выпустил пружину, и он смог бы уйти. Но она лишь сидела на еще теплом песке и пыталась найти едва различимый берег соседнего острова. Сказать что-либо сейчас было выше её сил. Все слова застряли в горле.

Он некомфортно переступил с ноги на ногу.
- Ну… я пойду.

Она кивнула, и первая слеза упала на песок.

Солнце заснуло, упав в объятия волн. Соседний остров полностью скрылся в темноте.

проснулась на работе с какой-то удушающей тоской за испанский футбол. это та грусть, которая приходит к тебе от того, что понимаешь, как быстро и жестоко бежит время. и, наверное, тоже особенность сознания - расстраиваться из-за мелочей, чтобы не фокусироваться на переживаниях реальной жизни. реал впервые за много-много лет так разгромно сыграл с барселоной. и это, несмотря на всю любовь и радость, вызывает смешанные чувства, печаль об уходящем. слава богу, хоть драка была ахах. что-то должно быть вечным. на самом деле, я не смотрела матч - спала. утром проглядела хайлайты. наверное, это тоже говорит о том, что в жизни не все гладко. у меня были выходные, но я просто лежала на кровати.
много всего происходит. в жизни, на работе. неприятные ситуации. хочу увольняться. и, на самом деле, я всю эту неделю в тильте. в каком-то оцепенении. не знаю как поступить. я так сильно любила это место. так сильно его защищала всегда, несмотря ни на что. и все так быстро поменялось. наверное, безусловная любовь действительно может быть только к футболу. ну, я имею ввиду - безусловно любить можно только что-то очень-очень далекое. я столько всего любила за свою жизнь, но в конце концов за всеми этими чувствами стоит только пустота. разочарование.

Я плеснула этих чувств из глаз. И на том разошлись.
Очень многое чувствовалось и было.
И я не про сегодня.
А сегодня я вспоминала о Полине. И горько плакала на дворе офиса.

Сходили в бирстейшен.
Зразумела, на колькі праца змяніла мяне. Цяпер магу без праблем падысці да незнаёмага чалавека і сказаць, які ён круты.
Да таго ж адчула і сваю папулярнасць. Некалькі разоў да мяне падыходзілі людзі сказаць, што сочаць за мной у Фэйсбук ці твітары. І ім падабаецца тое, што я пішу. Вось гэта папулярнасць. Хахах

Какой же сегодня прекрасный день!
Я прошла отбор для журналистов. Завтра я получаю карту побыту. И (ох-ох!) как же я близка к своим желаниям!
Хочется плакать от радости, что ли. А сейчас я еду на одну встречу. Впервые за долгое время иду с мужчиной в магазин одежды. Пожелаю себе терпения. И ему. Хехе

Я смотрю на усыпление кошки как на выход. В один из моментов чистого разума, два дня назад, ко мне пришла мысль, что смерть это её неотвратимая судьба. И в моих силах помочь ей пройти этот путь быстро, а не растягивать на оставшиеся дни или недели.
С момента постановки диагноза прошла всего неделя. ХПН.
Спасибо, что была со мной эти 15 лет.

Люблю нашее с Женей. Мы можем списываться раз на месяц, а то и два. И плкататься друг другу.
Сегодня почувствовала себя не собой. Всё, что я писала вчера очень какое-то жёсткое. И не моё, словом.
Я думаю, что просто от меня ждут каких-то действий, объяснений. А я не хочу решать чувства других. Потому, что сама не чувствую любви. Только что-то хорошее к окружающему миру. И благодарность ему.
В воскресенье мы зашли в костёл. Обычно я чувствовала странное ощущение бога и Христа в таких местах. Будто он рядом стоял. А в этот раз он покинул меня. Но я оставила им голосовое сообщение.

Почти два часа ночи. Я не могу уснуть. Смотрю билеты на самолёт до Парижа. Обещаю туда прилететь после получения документов.

Ну вот и настал тот день когда человек который пренебрегал мной, появился в сообщениях
Но только теперь у меня нет на него времени. Я даже отвечать на сообщения не хочу.
Хотя я всегда была тем человеком кто все прощает стоит только извиниться передо мной.
Удивительно как время меняет людей.
У меня сейчас 1 подруга и несколько знакомых, но тем не менее я не хочу видеть этого персонажа в своих сообщениях. Мне противно от того что он не задумываясь решил вернуться.
Из хороших новостей, я скоро возможно поеду в отпуск. Начала заниматься спортом и уже 2 месяц не бросаю. Начала курс по 3д графике и мне нравится. Кажется стала лучше концентрироваться при чтении и в целом больше читаю именно книжек.
Короче я наконец-то занялась собой а не мыслями о том как же там мои бывшие друзья и парни, которые бросили меня.
Надо будет ещё заняться английским и в последнее время мне очень хочется выучить испанский ☺️

Сижу в варшавской ванной. Час назад я приехала из Гданьска. Было просто невероятно! И та комната с той кроватью! Боже. Я спала почти до обеда. А после мы отправились на море, а потом гуляли, гуляли, гуляли, ели, пили, гуляли, гуляли. И это было очень красиво. Хотелось плакать от этой красоты и счастья. А вечером мы смотрели мультики и телевизор. Завтракали йогуртом и булками с чаем. Даже не знаю, как описать своё счастье.
В четверг мы ходили с Егором в карму. А после стояли под крышей. Я курила, курила, курила. А он только пакетик мне протягивал для окурков. И слушал меня. Я тогда на него по-другому впервые посмотрела. Какой-то он хороший мне показался. И в пятницу он даже вывел меня на улицу среди работы, обнял, когда всю трясло от нашего с Ариной скандала.
Боже. Эти мужчины. Ничего в них не понимаю.