Только вернулся со свидания. Девушка живёт в съёмной квартире со своим бывшим, спят на одной кровати, потому что альтернатива кому-то спать на диване.

С такой девушкой разве что быть друзьями с привилегиями. Не представляю, вот ты трахаешься с ней, а после она едет домой и спит со своим бывшим).

Смотреть Унесённые призраками, плакать и жевать сырную пиццу.

Завтра мені 28. Другий рік святкуватиму без партнера, й хтозна, скільки їх таких ще попереду… З планів хіба що за тортом сходити та насолоджуватися трьома вихідними. В принципі все.
Мама йде в другу зміну, приятелі - на виставку Ван Гога. Після повідомлення про день народження та необхідність бути з малим запала тиша. Здається, що дрібниця, але неприємно якось. В суботу один з них на дні народження, тому грати теж не будемо. В принципі я й не чекала, за ці пів року ми грали в НРІ чотири чи п'ять разів. Принаймні в неділю точно граємо онлайн з моїми котиками. Дуже без них сумую…

На роботі все складно й просто одночасно. Складно в розрізі взаємин з колегами (не вмію в ці ваші соціальні ігри, хоч ти лусни), тільки здається, що починаю розуміти та розбиратись у взаєминах — хтось перевзувається, вилізають якісь "темні сторони" й оце все, за що ненавиджу колективи. А просто в тому, що є принаймні якась "база", яку необхідно виконувати. З дня в день те саме, але це дає якесь відчуття стабільності.

бля как же прикольно жизньс складывается. каждый день я никогда не могу знать что будет меня ждать, даже просто в моей голове. очень все странно идет, хорошо завтра уже зарплата. да сказать нечего. нет никакх интриг. снова ноль жэмоций. хоется просто уже в покое пожить хотябы временно. скоро это случится. и посмотрим что будет. я очень ждалавесну. и она будет шикарной, несмотря ни на что

Сегодня поняла в который раз, что очень люблю свою работу и своих коллег. Бывает, мне просто ужасно, а поговорив с кем-то из Белсат, так хорошо становится.
Теперь вот мне и не про что писать, кроме как про своих коллег и работу. Но.
Сегодня я проспала. А это значит не успела ничего, кроме как умыться и натянуть на себя одежду с бэйджем. По дороге смотрела на людей, думала, что хотелось бы теперь какой-то стабильной, приятной любви. Я увидела, как бабушка с дедушкой держались за руки. Он держал её, чтоб она не упала в автобусе. Так защемилось что-то. Стало стыдно за своё желание любви. Такой вот.
На работе сходила в то красивущее здание TVP в столовую. Одна. Наверное, для меня это невероятное достижение куда-то ходить одной. Я помню, как на первом курсе университета я даже на улицу одна боялась выйти. Так что да. Съела на завтрак я омлет в масле и запила компотом. Хорошо невероятно.

Сегодня с помощью чата GPT сказала "адьё". Получилось очень вежливо и хорошо.
В пятницу уезжаю. Очень хочется увидеть бескрайнее. А ещё смотрела на приобретение велосипед. В общем, жду зарплаты.
Читаю. Сняла видео для канала своего. Только микрофон подвёл. Пришлось без него. Наверное, нужно теперь новый раздобыть. Поэтому видео для НН не сняла. Вернулась к трём страницам по утрам. Завтра утром буду есть салат.
На этом я прощаюсь. И пойду спать.
Такое уж теперь у меня месчанское жыццё, к счастью и стыду из-за счастья.

почему-то с приближением лета часто мыслями возвращаюсь в плацкарт ростов-туапсе. вот я. в пять утра курю сигарету, сидя на теплых ступенях где-то в белореченске. мне хочется спать, я в пижаме с авокадо. а впереди - отпуск, тёплое пиво, хачапури по-аджарски, панамки с рынка и куча всего приятного летнего. я хочу помыть голову, но еще не знаю, что смогу это сделать только спустя несколько часов в пляжной душевой. и тогда все было таким сумбурным и странным, но сейчас, рефлексируя, я понимаю, что это было, скорее, ощущение спокойствия. жизнь так изменилась, хотя мне казалось, что это уже невозможно.
в москве теплеет. на улице такой приятный туман. и это все еще я. пью кофе и курю, опаздывая на маршрутку. в этом есть своя прелесть - воскресные вечера, когда я освобождаюсь недостаточно рано, чтобы уехать домой на электричке. зато из-за этого мне становится плевать на время, и я могу позволить себе эти 2 минуты покоя, сидя на мокрой лавочке. кофейня у метро абсолютно ужасная, с жженым примерзким кофе, но я все равно туда хожу. потому что пить кофе в 12 часов ночи - ритуал, а не потребность.
долго не писала сюда, потому что жизнь была очень насыщенная. насыщенная рутина. смешная работа со своими приколами, выходные в тупняке на кровати, переезды из квартиры в квартиру, болезни. денис обживается в москве, отвыкая от турции. маша вернулась из неудавшейся эмиграции и подключила меня к своему семейному казахскому спотифаю. я забрала с работы рыбова. парень-маньяк стерся из моих будней.
мы ездили на дачу в начале марта. потрясающие два дня в кругу моих друзей. я уезжала немного простуженная, но быстро там вылечилась. у меня классные друзья. мы так рады были собраться вместе. пили пиво, жарили мясо, играли в прятки в темноте под страшную музыку. а на вторую ночь - пили джин и смотрели всю ночь все клипы егора крида. кстати, он норм, как оказалось.
стабильно смотрим футбол в баре. я сделала перманент бровей, кучу денег отдала. на работе много всего смешного. мы с девочкой-актрисой очень подружились и хорошо проводим время, постоянно смеемся. ходили на квесты с ребятами. ели с машей в китайском ресторанчике. я сменила зимнюю куртку на пальто. разгребаю почту, потому что выставка приближается. и, повторюсь, у меня теперь есть рыба! я забрала его с работы, потому что он переубивал всех рыб в нашем аквариуме. и его отсадили в банку. мне пришлось за день собрать аквариум и в два часа ночи ехать на такси с ним через весь город. рыбов жив и чувствует себя хорошо.
жизнь спокойная. без каких-то супер драматичных историй. я переживаю из-за всяких мелочей переодически, но это все лирика.

Вчера было очень хорошее.
По дороге домой разрядился телефон. И я в трамвае придумала аж три видео. Пришла, накидал сценарий и отправила в НН. Сегодня утром подтвердили. Чудесно! А потом я поговорила с Сашей. Мы говорили часа два. Такое приятное было. Но после всех этих разговоров с Сашей хорошо понимаешь, чего действительно не хочешь.
А потом утром в трамвае я читала Агату Кристи. И так я пришла на работу с щипанием в носу: плакать хотелось от счастья. А это признак того, что я делаю всё правильно. Сегодня только нужно написать А. Поставить точку нужно, так сказать, в этой истории, нажать на курок.

ну что я могу сказать. привет) вот и прошел почти месяц. я была в таком стрессе и дикой подавленности что сейчас силы восполнены и я готова смотреть дальшеЮ что будет. я готова к сложностям новым и к новым людям. готова снова выстаивать свои принципы по поводу людей и жизни) будет весело. боль выровняла мое нутро. все изменится совсем немного позже.и я большая молодец. я все делаю правильно ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. мне от этого хорошо легко и тепло. никого не держу и ни от кого ничего не жду. люблю любить все еще и люблю смеяться. отрываться в край тоже. мое одиночество - свобода, та самаяя когда находишь себя и кайфуешь. главное деньги копить и узнавать новое

От А. совсем затошнило. Всегда даю шанс парням самим рассмотреть мою уродливость. Но, кажется, ему так всё равно. Что он говорит мне "Я люблю тебя". Боже, если бы кто-то знал, как хочется мне закрыться в своей комнате. А теперь и этого не будет. Придётся делить эти три метра с Настей.
Так вот А. Я выпила сладкого кофе. И мысли о нем ещё более тошнотворные. Его руки, которые пытаются зацепиться за какой-нибудь кусочек меня, такие гадкие. Я чувствую свою жестокость. Но это просто от нарушения моих границ. Я чувствую вину за то, что не даю ему руку, когда он тянется. Но я не хочу. И с чего я должна хотеть? Я не хочу.

25 лет под эгидой счастья и гедонизма умирала моя жизнь.

было понятно, что потребление приводит только к большему потреблению. это ловушка. приятная. сладкая. ловушка. и эта мысль казалась слишком простой, чтобы быть правдой.

а правда. очень. проста. всегда.

погоня за счастьем оказалась дорогой к пассивности. пассивность породила нежелание жить. что? какое счастье? какая стабильность? чушь.

почему пассивность? все отталкивается от вылизанной картинки где-то там далеко: «итак, представьте, что вы получили все, что так долго хотели, какой ваш этот идеальный день?»

да такой же, как и сегодня. вот и ответ. без панорамных окон, без яхт и моря за ними, без кучи бабла в соседней комнате. мозг понимает, что не может собрать этот идеальный день. а зачем стараться? и приплыли. от перфекционизма и желания быть хорошей для всех до бессмысленности каждого действия.

блять. ну ещё Аристотель говорил, что действие - это важно. ну, не верили ему. я не верила.

да к чему это?

к тому что, есть только действия и последствия. чтобы было, надо делать. ауф. без счастья. счастье это просто чувство, которое проходит.

Я злилась на него потому, что он думал, что я вот так легко теперь смогу поцеловать его. Чтобы окончательно не сдаться, я крутила в голове его слова. Каждый раз эти гадкие, ужасные слова. И тогда совсем не хотелось целоваться. Не хотелось быть с ним близкой. И потом, вчера, когда я возвращалась, я окончательно поняла, что он не мужчина моей мечты. Я хотела бы рядом с собой такого, который пойдёт меня встречать, не бросит и будет рядом со мной. Я поняла, что Я. будет всегда бросать меня. Будет всегда кто-то лучше меня. И я не готова к этому. Всё же есть какая-то обида. Наверное последнее, что он говорил у меня на кровати глубоко осело. Что ж, а он смеялся. Смеялся, чит я такая доверчивая, нафантазировала себе, а ведь он предупреждал меня - никакого будущего. Хех.
А теперь я только и думала об этом. Тогда, когда он хотел поцеловать меня.

velo + kendrick lamar = найкраще, що приудмали дорослі

Вести блог ежедневно оказалось не так легко, как можно себе представить с самого начала…
И да, я психанула и решила выставлять свои работы на основной странице в инстаграмм.
А все потому что до сих пор:
-не знаю, какое Лого использовать, все либо бездарно, либо полная безвкусица, либо выглядит Не Так, Как Мне Надо;
-не вижу до конца осмысленного Дизайна, как это все показывать публике. Должен быть общий стиль… Какой? а черт его знает;
-я просто ленив заводить второй аккаунт xD

Короче да, мой "магазин на диване" как то забрел на персональную страницу в инсте. И теперь у меня есть даже график(!!) как, когда и что постить. Не без помощи, конечно, я ведь та еще бабка -в-этих-ваших-интернетах- ничего не смыслю..))

Так же начала снимать рилсы, даже тик ток скачала, но через минуту удалила, так как он запрашивает слишком много личной информации, типа разрешение на чтение моих сообщений, контакты, какими приложениями я пользуюсь и пр. Мне такое не по душе, поэтому удалил. Может, когда у меня появится второй "рабочий" телефон, то, вполне вероятно, может быть скачаю заново.

Аллергия задолбала уже. Скоро будет год, как я с ней живу. Периодами не видеть, для рукодельщика, та еще пытка.

Обнимаю вас. Скоро будет тепло..)