В конце концов я разозлилась. И более того.
Я подумала, что этот человек переодично бросал меня, придумывая какие-то причины непричинные. Этот человек не нашёл ни слова, чтобы объяснить, что случилось. Я посмотрела на ситуацию в общем. И ужаснулась.
Всё очень закономерно.
Позавчера он взял меня за руку. И даже поцеловал на улице. И я чуть-чуть купилась, честно говоря. Но как сложно быть открытой с человеком, который постоянно бросался тобой. Иногда даже был неприятный. Это был единственный человек, который мог довести меня до слёз одним только предложением. И сколько раз позавчера я была рада хорошей погоде и очкам, под которыми не видны были слёзы.
Так что да. У меня есть тысяча причин ненавидеть Женю. И радоваться очередной его белочке. Потому, что сейчас это окончательное. Это невозвратное. Особенно его письмо, оставленное мне в подъезде. Такое же растоптанное его ботинком, как моё сердце.

солнце моё, не оправдывайся,
будет ещё нам.

ты не поймёшь,
но я всё равно спою,

как сильно бывает больно.

С течением времени мой талант становится все выраженнее, все ярче - возвращать другим себя, заставлять их вспоминать собственные желания. Мне часто говорят о том, что от моих слов по коже бегают мурашки, что что-то сверхъестественное, странное говорит с ними в обличье человека, касаясь чужой души.

Я вижу, как они заглядывают в себя и взрослеют, признаются себе в неочевидном, перешагивают через границы, навязанные чужими страхами, обществом, моралью. Встают и идут дальше, раскрывают крылья и взлетают над пропастью.

Я же катализатор в начале, я же наблюдатель в конце. И как же тяжело бывает смириться с последним.

ты избегаешь близких связей. неужели близость так пугает тебя?
если ты ни с кем не близко, тебя никто не предаст и не сделает тебе больно.
однако, так ты никогда не забудешь об одиночестве.

за дикой усталостью жажда игры. мой больной разум не может понять хочу ли я спокойствия и тишины, быть девушкой в поисках любви и уюта. или же вершить судьбу, показывать реальные обстоятельства себе и другим. надменность меня погубит - но как иначе? в окружении людей, которые не способны понять, я схожу с ума. а дело и в том, что я и сама не могу объяснить, что эти люди должны понять. ведь мне кажется, будто это на уровне подсознания. уровень взгляда, когда мысли соединяются. и ничего говорить не нужно. хаос берет начало. но я научилась контролировать даже его.

я пишу когда некуда больше деть мысли, они заполняют мою голову, мое сердце, мои руки, мои ноги, мои глаза, в такие моменты я скучаю по пустоте и спокойствию, и понимаю, что было бы неплохо все таки одолеть хотя бы базовую медитацию чтобы прятаться от этого в домик со стенами поглощающими шум.
но это только планы, а пока я отвлекаюсь прогулками и болтовней с другими людьми, просмотром аниме, чтением доктора живаго, рисованием и прочими штуками, но стоит остаться одной как все эти опоры рушатся.
это будто опускаться на глубину, сперва ты плаваешь звездой на поверхности и тебе комфортно, но чем глубже под воду, тем тяжелее слой воды, тем меньше попадает свет, в какой то момент я не выдерживаю и наливаю себе вино, или курю электронку, а потом на волне этой нетрезвости засыпаю

а утром кажется что в целом все не так плохо, и все эти мысли можно оставить на потом, отложить в самый дальний ящик

так начинается третий год как я уехала из владивостока
так начинается второй год в эмиграции
так начинается первый год в разводе

моя маленькая супер особенная девочка. я знаю, как ты устала, но разве нам это все впервой переживать.

но как же я устала… всегда все разом наваливается. ни грамма тепла, ни грамма принятия. как будто все так и кричит - либо терпи, либо умри. я уже снова задумываюсь именно о втором варианте. на работе завал, начальница меня будто ненавидит. перерабатываю, еще ночью работаю за доками. эмоций ноль, нигде нет этого расслабления. дома запойные родители, я так жду когда я перееду уже… единственный момент в дне - после работы еще застая момент кога солнце хочет уйти… сажусь на скамейку, откидываю голову и смотрю на небо. кажучь такой никчемной и маленькой и кажется, будто все проблемы вот вот исчезну. но это не правда. они исчезнут когда исчезну я. а я не понимаю, что же такого со мной, что мне нужно пережить как можно больше тяжести. я пыталась жить по разным правилам жизни. вселенной это видимо не подходит. хахах
ну что ж, играть так играть. посмотрим что будет.

Я зараз заздрю родичам, до яких поїхала сестра з дядьком, тому що я б мала теж там бути, або вони до нас мали б приїхати, чому завжди всі збираються в селі?!
Я зазадрю колеги, що вона фотографує подію, на які я хочу бути…
я розгнівана, але цей гнів мені нічого не дає, нема сили прийняти це…
я маю роботу яка мені подобається і оплачується, можливо на фотосесію я б не пішла, бо це волонтерство або її власне бажання.
А щодо 1, то я б тоді не закінчувала свою роботу над альбомами, а сиділа родичами ( ще гірше: готувала їм їсти).
Треба рухатись далі, але памʼятати свої бажання

Как много поменялось в моей жизни с того времени, как я была тут последний раз. Удивительно, что я вспоминала про Саммер только тогда, когда мне было больно, одиноко, когда не с кем было поговорить.
А сейчас я тут, я счастлива и не верю, что дошла до этого уровня, но обо всем по-порядку.
Я попробую в своих историях рассказать почти два последних года, пытаясь ничего не утаить и не забыть.
Мне нужно это самой, чтобы не забывать лучшие моменты и те, которые позволили стать мне эмоционально взрослой.

Я захотела приготовить котлеты.
Кто я.

После 4 лет жизни на доставке радоваться собственному борщу и искать подходящий фарш…

Почему плохо о себе думать легче, чем думать хорошо?

ощущение, что мир катится в пропасть
с каждым годом, месяцем и днём оно все сильней и устойчивей

и что же делаю я?
я делаю вид, что этого мира не существует
чистой воды эскапизм

синій вир понесе вдалину мої марні надії
мою марну нудьгу, марні мрії і марну любов
можна вічно любити те море і гори чужії
та лиш вдома з тобою жива в моїм тілі кров

відвернути увагу на жовті лимони Ґенуйського саду
забуватись в Турині, п'ючи італійське вино
посміхатися чайкам, знаходити в Альпах розраду,
намагатись за ними побачити твоє вікно

по-дурному так. хіба ж весь цей сон - це є наше життя?
з його блудною ласкою і оманливим кроком подій
я гублюся, неначе в високій траві п'ятирічне дитя
я іду по хиткому піску, і лиш віра землі твердій,

що попереду, мене тримає.
на плаву.
тільки плавати я не умію
обіцяй лиш почути своє ім'я, коли я позву
я тобі обіцяю, що я тобі дуже зрадію

Я пишу это в 5:20 утра воскресенья. Из ванны в квартире Жени. Через 7 минут будет мой автобус домой.
Ещё вчера, когда я уходила на встречу с Настей, я поняла, что что-то не так. Я не знаю, когда это началось. Когда Женя в очередной раз понял, что он не видит со мной будущего. Я почувствовала это.
Когда вечером я пришла к Жене, я спросила, может мы посмотрим что-нибудь и он просто очень коротко сказал "нет" и продолжил заниматься своим делом. Я почувствовала себя лишней. Я пыталась заняться хоть чем-то в чужой квартире. Немного поплакав от непонимания, что происходит, почему Женя так себя странно ведёт, я всё же решила остаться.
Я проснулась в пять утра. И обнаружила, что Женя спит рядом в одежде.
Мне стало плохо. Первая мысль: ему противно спать со мной под одним одеялом. Почему он спал в одежде? Я спросила его напрямую. На что мне он ответил, что холодно. Это была вранье. Увидивание. Замалчивание. Я не понимала, что происходит. И ответов мне не светило. Я решила, что не хочу его мучить. Заснуть я больше не могу. Мне очень страшно. И хочется плакать. Поэтому я лучше уеду домой. Я собрала все свои вещи. И всё

Как так получилось, что я вообще здесь.
Несколько дней назад мне написал Женя. Он написал мне так:
Приезжай. Я кое что придумал.
Я подумала, что звучит это как-то двояко. И я обрадовалась. Оказалось, что мы пили чай на обочине дороги. До двух ночи, пока не пошёл дождь. Я осталось у него наночь. Мы очень крепко обнимались. И я поняла, что скучала по нему каждый день. Это была правда. Я думала о нем каждый день. Хоть не хотела в этом признаваться никому. Даже себе. Но теперь вот. Я была к него несколько дней подряд. Всё это время я чувствовала себя диким зверем, который ещё боиться есть с руки человека. Но понемногу я одомашнивалвсь, так сказать. Раз мы уже говорим такими сравнениями.
Но не знаю, с какого момента я почувствовала, что начинается снова. Снова он отталкивает меня. Наверное очень сильно вчера. Перед моей встречей с Настей. Я даже плакала. Перед он снисходительно пригласил меня к объятиям. И когда я доверительно обняла его, онтсказал:
- Да? Ну ладно.
Как будто он играл. И всё это было испытанием моим. Какой-то проверкой. И я не могла угадать. Я не знала, что мне делать. Это значит, что я не должна была обнимать его? Он рассчитывал, что я обижусь? И уйду? Я нё знала. Я постоянно слышала, как он восхищается другими людьми, я видела, как он разговаривает с другими. Мне о таком только мечтать приходилось последнее время.
После он пошёл на кухню. Он даже не проводил меня до двери.
Вечером, когда я пришла к нему (он сам написал мне, когда я приду), он сидел за компьютером. За этот вечер он не сказал больше трех предложений.
Так я оказалась в автобусе номер 167 в почти 6 утра.

интересно, смешно. у меня был такой текст 7 лет назад, и вот снова. ощущение, что рядом нет творчества, жизни, движения.
господи боже, конечно их нет, вокруг смерть, палки в тысяче колес, и тд и тп.
очень хочется читать тебя. и подглядывать за жизнью, которую я не вижу, хотя кажется, что каждая секунда твоей жизни у меня на виду. но это разумеется совсем не так.