это я сижу под столом в подвале. курю свою электронку с зеленым чаем и напряжено жду. наблюдаю внимательно как свет, медленно мерцающий над столом, освещает силуэт маньяка. маньяк проходит мимо стола, исчезает за дверью, проводя по кафельному полу топором. за стеной раздается крик, а потом я слышу ритмичные влажные удары, как будто бы чья-то голова разбивается о пол. и через секунду я вижу его грузную фигуру в другой стороне комнаты. когда работает страбоскоп, ты не понимаешь реальное положение вещей в пространстве - не можешь оценить насколько тот или иной объект близко к тебе. он наклоняется низко, заглядывает под стол, подсвечивая свое лицо ультрафиолетовым фонариком и растерянно говорит:
— блять, а где мешки?
я громком матерюсь и вылезаю из-под стола. врубается свет. девчонки вылезают из комнат, и мы все смеемся и идем в админскую к парню-оператору.
это мой законный вторничный выходной, который я провожу полностью на работе. сначала у нас собрание, потом я сплю в гримерке - проебываю время пока девчонки ведут игру и убираются. я просыпаюсь под их приглушенные разговоры. и, вылезая из-под мягкого белого одеяла, чувствую себя такой счастливой. и, конечно, смертельно уставшей. на самом деле, я не сразу встаю как просыпаюсь, а еще минут 10 слушаю как девочки тихонечко заваривают чай и разбирают рабочую почту. и я правда чувствую такую сильную и большую любовь к ним. привязанность к нашими близким человеческим отношениям. я не могу просто бросить это место. несмотря на то, что иногда бывает очень тяжело.
потом мы едем на такси к парням на квест. мы попадаем на улицу в золотой закатный час. и таксист слушает радио монте карло - мое вечное напоминание о кофейне. передают песню эда ширана «perfect». и я просто живу в этом мгновении, радуюсь, что все так. у парней холодно, потому что подвал. парень-маньяк болеет, я слышу это даже по его голосу, измеренному программой. он не такой энергичный, но все равно страшный. парень-оператор встречает нас в одежде маньяка. он сегодня актерит. и ме нравится его вид в этой жуткой маске, очень красиво. за стенкой кричат игроки. мы тихонько посмеиваясь заходим в гримерку. и парень-оператор настойчиво наливает мне чайный гриб в маленькую чашечку. сам факт существования гриба на квесте меня дико смешит. за время, что меня там не было - он успел вырасти на три банки. парень-оператор поднимает свою маску и невозмутимо наливает мне немного гриба, а потом спешно убегает. и я слышу его жуткий голос через минуту - он делает кому-то индивидуалку. девушка очень кричит. а мы в это время едим наггетсы с сырным соусом. потом игра заканчивается. я рассказываю ребятам миллион историй про таксистов моей жизни, все смеются. и мы, измученные апрелем, еще какое-то время лежим на диванах, а потом я тащу всех репетировать. парень-маньяк и девочка-спортсменка засыпают пол пледом, они плохо себя чувствуют. девочка-актриса болтает со стажером на ресепшене. в мы с парнем-оператором ходим по локе и обсуждаем свет для нашей новой концовки. я люблю его бесконечную спокойную энергию. отдаленно думаю о том, что у него день рождения в один день с гарри стайлсом и с тем баристой из кофейни около дома. с тем парнем у которого твои глаза. мы залезаем под стол включаем страбоскоп, рассматриваем помещение. потом играем со звуком. он показывает треки, которые написал для некоторых комнат. они абсолютно потрясающие. неземные какие-то и очень страшные. и мне нравится, что он поддерживает и потакает моему внезапному желанию создавать. я люблю его замудренный творческий характер.
мы долго репетируем, придумываем всякие штуки. и к десяти разбредаемся по домам. я в хороши настроении, но очень устала. мои друзья звонят мне и матерятся в трубку - я должна была три часа гала присутствовать на новоселье у моего бывшего одноклассника, который вчера перевез любовь всей своей жизни в новую съемную квартирку. я специально брала выходной, но, как всегда, объебалась. завтра опять на работу. но меня просто радует, что есть место, где мои любимые люди меня очень ждут. это наполняет все каким-то смыслом что ли

Наслаждаться чем-то так просто.

Ну вот я и заболела. Посмотрела "Назад в буду6" и сижу, трясусь.
Хорошо, что рядом со мной есть заверенная кружочка терафлю заботливыми руками.

Мне бы хотелось иметь кого-то, по кому я могла бы скучать.
Вспоминать минуты близости, чувствовать боль от того, что это не повторится.
В такие моменты клишированные фразы про вторую половинку обретают смысл.

А с другой стороны, я ненавижу это.
Ненавижу как напоминание о том, что я не могу сделать себя счастливой сама. О том, что мне всегда нужен кто-то, чтобы оправдывать то, что я несчастна наедине с собой.
Потому что это та реальность, в которой я живу.

Мне гораздо проще пережить отношения, которые закончились потому что исчерпали себя. Или вы разошлись по каким-то серьезным причинам, например, ты хотел ребенка, а она нет, и если предыдущие 5 лет это не имело значения, то в какой-то момент приоритеты поменялись.
Потому что это нормально. Это жизнь. Так бывает.

Я не хочу отношений пока не стану счастлива наедине с собой.

- привет, не пугайся, пожалуйста, я просто хочу посмотреть на тебя при свете.
я говорю это людям довольно часто. я говорю это маленькой девочке, которую пять минут назад заставила трястись в слезах. говорю это взрослому красивому парню, который не мог выносить мой голос. говорю это двум тихим девчонкам, которые орали, когда я нашла их под столом. потому что я, на правах ночного кошмара, хочу видеть лица людей, которые меня боялись. мне кажется, что это важная психологическая штука - поболтать с человеком, который очень сильно тебя испугался. чтобы он понял, что нет монстров под кроватью, а есть только монстры в твоей голове. и я бы не хотела быть внутренним монстром. даже за деньги.
драматизирую.
тяжелый месяц. апрель длился вечность. просто ебаную вечность. мы на работе поставили рекорд по играм. кажется, я никогда в жизни не работала так много. так и не уволилась. по моим планам, я уже должна обучать девочку, которая займёт мое место. но почему-то не смогла. наверное, я еще не все отдала этому пространству. хотя, если честно, у меня больше ничего и не осталось.
помню как в августе ехала в метро и писала сюда пост, что научилась страшно ползать и кричать. сейчас я могу так жутко сказать имя человека, что он страду начнёт плакать. я теперь знаю чего люди боятся. в этом удивительность течения времени.
недавно в баре говорила с незнакомым парнем, который вдруг энергично сказал мне, что я веду себя как ричи из «оно». я уточнила:
— шучу про мамок?
— всегда шутишь, а на самом деле видно, что от безысходности.
это был супер-странный внезапный вкид, который ничем не закончился, потому что в эту секунду звезды сошлись и реал мадрид, после часа страданий, забили гол. и я уже не могла говорит ни о чем кроме футбола. но потом, когда все закончилось (и матч, и бар, и тот день), думала об этом много. забавное наблюдение. я пока не могу уловить его за хвост.
мне кажется, многое поменялось внутри. мне бы так хотелось написать какую-то красивую мысль. но, наверное, у меня недостаточно лиричное настроение. и я смертельно устала. я бы хотела, чтобы вся моя жизнь была такой же легкой, как на квесте. я бы хотела, взаимодействуя с людьми, застрять в том моменте, когда вы впервые видитесь после игры. когда человек еще в шоке, он только что пережил очень эмоциональный момент, а ты был к этому причастен напрямую. когда открывается дверь, и вы почему-то сразу близкие люди. это чувствуется особенно с подростками и детьми, которые сразу бегут тебя обнимать. сегодня отвела игру для кучи визжащих девчонок, которые всю дорогу от страха говорили мне, что я красивая. когда я вышла к ним потом - они кинулись меня обнимать. и я стояла, пыталась дотянуться руками до каждой из них. это потрясающий эмоциональный момент. мгновенный авторитет. мгновенное безусловное восхищение. короткий миг между реальным и нереальным. наверное, смысл

Вот она Варшава.
Как только я дописала пост ниже, пришёл Андрей. И вот мы уже сидим в его комнате с ко.
А я вся такая ах и ох. Не люблю грубость. И всё это такое мне режущее. Как то, что А. сказал мне сегодня. Он сказал, что любит меня. Именно любит. А я не знала куда себя деть. Мы даже ни разу не целовались. Я в такие моменты тупею и не знаю, что сказать. Пока сделала вид, будто я не услышала.
Уже полтретьего ночи. Я не знаю, как мне заснуть. Они поехали в клуб. А я осталась жевать эти мысли дурацкие.
Когда думаешь о вселенской бессмыслицце, ничтожности нас, так страшно. Страшно и хорошо. Может я пишу это потому, что мне пора спать.

Ты можешь сделать из лимонов самый вкусный лимонад. Но жизнь не овощной ларёк, поэтому иногда вместо лимонов у меня было просто говно, из которого не выудишь красивую историю, где я долго боролась, или, на самом деле, терпела, а потом победила, и я потом расскажу это своим внукам, как красивую историю, где я преодолела и смогла.

Иногда это истории, где ты долго отмываешься, покупаешь дорогой парфюм, но все еще чувствуешь этот привкус. С днем боли и не пережитых травм, мои чуваки.

Завтра я уезжаю. Наконец-то. Я оставлю свой любимый город на какое-то время.
Не буду ловить воздух ртом при панических атаках, когда думаю о.
Но вообще всё не так и плохо. Мне нравится, когда мы сбегаем на перерыв в закутки телевизии польской. И там греемся на лавочке. А сегодня ходили с А. в моё любимое место.
Мне написали из НН и попросили остаться, продолжать делать для них видео. Для меня это важно: знать, что я нужна.
Я много думаю о войне и людях, которые сидят в Беларуси. Думаю об этом каждый день. Но не пишу об этом. Потому, что хочется места для себя.
Что ж. Я валюсь с ног. Я не спала несколько дней больше трёх часов. И сегодня мне нужно хорошо выспаться. Завтра рано утром я уезжаю. Билеты куплены. Сумка ещё не собрана.

Мене бісить те що я пишу про цю особу так багато.
Але тут єдине місце де я можу викласти думки про цю ситуацію.
Я не хочу навантажувати своїх близьких і тим паче хлопця цією проблемою(не дивлячись на те що це його сестра ).
Але мене просто розриває з середини від того, що ця людина вже який місяць підряд, робить вигляд ніби її хтось ображає.
Зараз в нас виникла проблема, яку повинні вирішувати ми. Ми повинні знати, всі деталі справи.
Вона вирішила, ніби ми якісь малі діти, і вона людина яка буде займатись цією справою.
Втф взагалі? Яке ти маєш право говорити замість нас, і не казати, що тобі повідомили. Хто ти взагалі така?
Людина ходить ображена на щось вигадане в своїй голові і вважає, що це ок.
Хоча чому я взагалі дивуюсь. Ця людина постійно робить всіх винними і проблемі яку вони не змогли вирішити, хоча цю проблему мала вирішувати вона самостійно.
Вона кожен раз вибирає собі особу яку вона ненавидить і поливає брудом і жовчею.
Найперші були в’єтнамці. Її бісило що фермер ставиться до них добре (спойлер: бо вони нормальні люди які з нормальною віддачею ставились до фермера ), вона твердо запевняла що вони ще ті суки(спойлер 2: сукою насправді виявилась вона ).
Жінка в’єтнамця пішла в декрет і все! Вуаля вона перестала її ненавидіти (бо та не ходить на роботу і не бісить цю своєю присутністю)
Далі була дівчина, теж працює на фермі.
Її вона зненавиділа, бо цей ОДРУЖЕНИЙ ФЕРМЕР, приділяє їй багато уваги і багато з нею спілкується. Хоча вона просто проходить в нього практику і скоро звільняється. Теж -1 ненависть.
Ну і на останок залишилась я.
Всі ці місяці вона постійно мені язвила, переробляла мою роботу яку я вже зробила, бо їй бачте не подобалось (вона так і говорила ). Я мовчала, бо я така людина, що не хоче створювати конфлікт і + це сестра мого хлопця я хотіла підтримувати нормальні відносини.
І тут ця неприємна ситуація з котом, після якої я почала відповідати на її тупі вчинки.
Типу: закрити вуличного кота на 5 годин в будинку, який зробив всі свої справи не в лоток кицьки а їй і мені в кімнаті. І дивуватись чого б це він так зробив ( як вона розповідала, до нашого приїзду він це робив не вперше )
І тут треба вгадати, кого вона зробила винним в цій ситуації. Того хто впустив кота, а не того хто не випустив.
Кота впустила я, не випустила - вона. Але я вийшла крайня.
Їй вельми не сподобалась моя реакція не те що вона знову його закриває в хаті і вона образилась, ну і мабуть вона ще якусь образу має я вже навіть і не знаю. Тобто виходячи з цього довгого посту - я скоро звідси поїду.
Так як люди яких вона ненавидить постійно десь «зникають». Та звільняється, та в декрет. А мені чого очікувати ?xD
В мене велике бажання звідси з’їхати з’явилось ще 4 місяці тому. Просто не хочу переїжати 4 рази на рік і міняти роботу. Я думала цей рік буде інакшим.
Будемо мати надію і сталеві нерви.
Відьма, а не жінка. Ненавиджу її до останньої клітинки. Коли вона поїде або ми, не хочу бачити її наступні 5 років. А може й 10.

Опять ты мне снишься. Опять я оплачиваю счастье во сне - разочарованием и болью при пробуждении.

как это, найти во временном мире что то постоянное?
все стало таким зыбким
дружба теперь имеет временный характер, ведь кто то планирует уехать через месяц, кто то через год, кто то пока неизвестно когда но точно уедет
люди лишенные дома, будем скитаться по чужим странам пока не прибьемся где то, или пока не устанем и не вернемся в разрушенный дом, где все уже чужое, но будто бы найти что то лучше - невозможно

и даже влюбиться в тебя было будто заранее, ммм, каким? безнадежным? ошибочным? заранее проигрышным?
не могу подобрать слово, все эти слова выше не подходят, я бы не поменяла ничего даже если впереди нужно будет испытать боль от расставания
но ты сразу сказал что планируешь двигаться дальше, а я со своим паспортом и инфантильным отношением к жизни будто бы немножко застряла здесь

и радостно и грустно замечать как ты не можешь решиться сделать то, что заранее запланировал, сперва ты остался на месяц, потом на еще один, и так уже почти пол года, и я безумно счастлива что могу видеть тебя каждый день, но с другой стороны переживаю о том, что ты не делаешь то, что давно решил сделать

сейчас восемь утра, за окном лает собака, собирается дождь.
я не писал больше года. вероятно, в этом не было необходимости, нет и необходимости делать это в данный момент, но я пишу.
за год произошло много событий - я закончил университет, получив долгожданный, но ненавистный мне диплом с отличием, расстался с несколькими близкими друзьями, начал писать статьи публично, путешествовал, влюбился в калининград и разочаровался в сочи.
кажется, что этого слишком мало для одного года в двадцать лет, что я упускаю много событий, людей и возможностей.
в свои пятнадцать я представлял, как через пять лет буду сидеть среди творческой богемы в нью-йорке, обсуждая работы кита харинга и коммунизм.
по прошествии практически десяти лет, я даже не знаю, хотел бы такой жизни. кто я, и где грань между моими страхами и настоящим желаниями.
любое промедление воспринимается как поражение: пока ты осторожно ступаешь по дороге, другие несутся в бешеном потоке, чуть не сбивая тебя с ног.
в детстве нам неустанно повторяли мантру про трудолюбие и его следствие - успех. и я впахивал, пробовал, учился, узнавал, чтобы потом реальный мир придавил меня своим телом. не существует никакой справедливости, мораль извращают, никто не дает гарантий. никому нет дела до твоих благих намерений, эрудиции и стремлений, лишь гонка за мнимыми вещами, которые сделают твою жизнь немного счастливее.
я совершенно не знаю, что будет через полгода-год, потеряю ли я кого-то или же обрету, но в этой борьбе я выбираю стоицизм.
ради той части меня, что смогла пережить столько горя и боли, и сохранить в себе веру в человечество.
ради той части, что отказывалась от легкой тьмы в пользу порой невыносимого света.
все в наших руках, все на наших плечах. теперь мы те взрослые, что творят мир. наше законное бремя.

З кожним днем бажання поїхати додому зростає все більше і більше. Але це називається «втекти від проблем».
Так, я живу з коханою людиною, все добре, є трохи сварок, але це дрібниці.
Найбільше мене тривожить його сестра. Я була ініціатором ідеї приїхати в це місце, бо на той момент в нас не було багато варіантів. Якась частинка мене, мабуть та частинка яка досі вірить в добро, думає що вона все ж хороша людина.
Але вона людина всередині якої все гниле.
Я не дивуюсь що її перший чоловік вчинив самогубство. Вона довела його до цього своїми вчинками.
З другим чоловіком теж не зійшлось, бо не змогла маніпулювати. Зараз ми працюємо в фермера який має жінку і дітей. Але інколи чоловіки ніби шукають собі спосіб розважитись. І вона маніпулює ним. Навіть не приховує це від нас.
Людину не вчить життя нічому. Вона живе в свому вигаданому світі і думає, що це ок.
Я не лізу в ці її маніпуляторські штуки, але думаю що якщо людині не давати, те що вона хоче, то рано чи пізно вона втратить інтерес, або ж його жінка дізнається і сором буде дуже великий.
Я не хочу, щоб через якесь тупе стерво ми втратили роботу і нормальне відношення.
Вона взагалі не думає своєю макітрою. Людині 32 роки. Має вже дитину. А розуму як в 5-річної.
Я маю надію, що після останнього конфлікту (який вона доречі сама собі вигадала в голові )вона не буде взагалі зі мною розмовляти.
Бо я не маю бажання взагалі говорити з цією ідіоткою.
Я не можу знаходитись з нею в будинку. Мене нудить від цієї особи.
Я кожен день буду говорити своєму хлопцю щоб ми переїхали. Я кожен день буду про це думати. Я не можу знаходитись в одному домі з особою яка мене постійно принижує і робить мені язвливі коментарі.
Після отримання документів ми з’їдемо. Я не хочу жити в пеклі.
…

Тримай це іще раз. І не забувай. Добре?

Такое впечатление, что все вокруг продолжают двигаться вперед и жить свои жизни, развиваться, менять работы, создавать семьи, планировать отдых и путешествия, и даже заводить детей. А я тем временем где-то в лимбе начала двадцать второго, а то и дальше назад. Очень жалею, что время проходит вот так, мечтаю о прошлой жизни до войны, в которую невозможно попасть.