А год назад я была такой несчастной. И не знала, куды деть себя. Было это так долго. Так ужасно. Я думала о смерти и смотрела на каждый сук с интересом повешенного.
А сейчас я чувствую себя так плохо. Я постоянно чувствую себя уставшей. И сейчас я даже плакала от того, что не хочется мне умирать. Я думаю вообще-то о будущем. Я задумалась вчера про мужа когда-нибудь и детей. Да. А чувствую себя так, будто вот-вот умру. И не увижу, что будет дальше. Закончится ли война. Умрёт ли Лукашенко. И как выпустят политзаключённых. Так хочу увидеть это. А ещё я хочу увидеть родителей. И Славгород. Коснуться.

Прихожу и кладусь спать. Хорошее.
Вчера гуляла с Сашей. Она ужасно близкая. Я её увидела впервые. А кажется, что знаю бесконечно.
Сегодня обсуждали с Я. возможный мой проигрыш. Кажется, я слишком усложняю. А мне так не хочется, чтобы всё заканчивалось.

я хочу быть другой. мой воспаленный все так же мозг устал. устал отличаться от окружающих меня людей. разве я не могу быть такой же спокойной и простой в отношениях девушкой? я не очу чтобы у меня были такие проблемы с сближением с людьми, парнями или девушками. я одновременно скучна и одновременно легка и весела. это лишь момент. я хочу быть любимой. я хочу любить. хочу быть разумной. хочу быть спецаилистом в какой-то сфере. хочу готовить ужины и обеды своему мужу. хочу оставаться дома если очень хочется полежать. остаться в объятиях теплого любимого человека.

но я еду пьяная в пять утра чтобы поспать с единственным человеком, к которому у меня проснулось тепло. я еду чтобы какие-то 4 часа полежать в обнимку, будто я та самая. насколько я себя не уважа.? вот и нить игры потерялась. не чувствую поддержки мои подруг. я не могу так поговорить с ними об этом как сейчас я здесь это пишу. я не чувствую поддержки семьи. словно одна в этом огромном огромном мире.

остановись девочка. подумай о себе. ты найдешь еще это счастье и будешь вспоминать 22 и 23 года с ухмылкой. в тебе есть тепло и свет. в тебе есть любовь. любовь искрення и простая, появляющаяся внезапно. попробуй жить в этой любви. к себе. а позже все может наладиться и во взаимоотношениях с людьми. все будет правда хорошо. ты справишься. дай себе маленький шанс. никто не достоин того чтобы ты пренебрегала собой. будь в ресурсе. постарайся для себя. постарайся так, как не постарался еще никто, но если ты будешь любить себя и свои действия - будут любить и они. ты ведь прекрасно понимаешь, как легко стать другим человеком. войди в свою финансовую колею. возьми себя в руки. вот уже первые шажочки ктому чтобы все наладилось. осталось только то, чтобы ты себя не предала. чтобы не проснулась в очередную субботу без денег на карте, пьяная и убитая, не знающая что произошло. не знающая что кушать. не предавай себя, ты так много раз это делала. мы стообой самые близкие люди, и мы обе знаем, на что ты способна. скажи эти прекрасные слова любви и комплименты себе самой, а не как ты привыкла - всем вокруг. тыыыыыы достойна этих слов и восхищений не меньше, чем кто либо лругой. в тебе такой потенциал. а ты все катишь и катишь себя вниз. да, у тебя тяжелая судьба. но разве ты не гордишься, что сейчас ты здесь? выжила, вылезла, спаслась, выкарабкалась
у них не было этого и поэтому они не понимают твое нутро. вообще плевать. будь собой. влюбиииииииись в себя. и влюбись в хорошего человека. все. будет. хорошо. ты достойна этого. всему свое время. а сейчас- время осознаний.

Коли написала перший пост у найтемніший період життя, з надією що буду писати майже не щодня і звичайно ж забила.
Така вона я, ніколи не можу довести нічого до кінця.

Вересень. Розставання з тобою. 7 років. ОМГ як же то було морально важко розходитись, все було максимально складно, але я б ніколи не змогла кинути хлопця, який в самому пеклі України, тому… дякую? Дякую що моє життя перестало бути на паузі, дякую що заблокував мене у всіх соцмережах, дякую що перестала плакати, дякую що взяв цей крок на себе.

Відчуття що помираєш, але залишаєшся жити. Відчуття, ніби розвивається біполярочка, в один момент відчуваю себе щасливою людиною, і інший – затрьохсотилась на алкогольному фронті.

Ми проживаємо скільки життів в одному житті, і от воно, чергове наступне моє життя.

мысли, я вас написала, а теперь уходите пожалуйста из моей головы прочь
я хочу поработать и лечь спать с легким сердцем и чистой головой

добро пожаловать на качели

вверх -
и ты самый лучший в мире парень, самый красивый, заботливый ласковый и милый, я счастлива и влюблена на миллион процентов, никаких мрачных мыслей, все кажется таким пустяковым, мы все можем преодолеть, я хочу прикасаться к тебе каждую минуту, просыпаться и засыпать с тобой, болтать обо всем на свете и я уверена что мы всегда будем счастливы так же, как сейчас

вниз -
ты говоришь чтобы я не мешала тебе пока ты работаешь, но кажется готов отвлечься на всех кроме меня, пропускаешь мимо ушей какие то мелочи которыми я с тобой делюсь, потом говоришь что наша общая знакомая зовет нас выпить пива и я начинаю сомневаться в том, что я вообще поддерживаю концепцию дружбы с девочками, я начинаю замечать что ты чаще стал злиться когда я дурю, и реже целовать меня на улице просто так, от этого я погружаюсь в мрачные мысли на тему того, что все хорошее рано или поздно заканчивается, и может вообще не стоит надеяться что существуют отношения навсегда, и надо перестать пытаться их найти, жить настоящим, не рассчитывая на будущее

так я качаюсь туда сюда всю эту неделю, скоро 6 месяцев как я поцеловала тебя на прощанье перед тем как ты уехал в тбилиси и я понимаю что в наших отношениях наступает какой то новый этап узнавания друг друга
но я все еще в старом и так хочу остаться там, мне не хочется вылезать из этого розового нежного периода в реальный и взрослый мир, пусть даже он даст что то новое

Сегодня утром в автобусе мне стало плохо. Так плохо, что я не могла стоять. Все места были заняты. И я просто села на пол. Какая-то девушка уступила мне место. Я была очень напугана. Потому, что очень боюсь падать в обморок в обществе, где все мне незнакомые люди.
А после работы я курила в окно своей комнаты. Очень хорошее чувство. Красивое. А Алесь был прав. Я романтик. И ничего не попишешь.
Я сегодня только думала, как ОН смотрел на меня. Он сказал мне, что я - настоящее искусство, как будто действительно понимает в искусстве. Но это было так чертовски приятно.

Чувствую, как на обочине жизни сегодня валялась. Ничего не делала, плевала в потолок.
Полина присылала фото и видео с пикника. А я кашляла и кашляла, как умирающий туберкулёзник в Крыму.
Вчера я дошла окончательно: прощай, Женя. Я даже щётку сегодня его выбросила. Наконец-то. Теперь-то мне действительно легко.

I want to go back to being fucking depressed and never think about my future, my wants and needs.
Just lay in bed hating myself and trying to suppress the overwhelming feelings that pop up from time to time.

Вчера я всё же пошла гулять. Не смотря на то, что всё ещё больна. В транспорте надевала маску. Никуда не заходила в помещения с людьми.
Никогда не забуду это чувство. Никогда. А я всего три дня не была в людях, так сказать. Что же со мной было бы за две недели. Я бы, кажется, совсем одурела.
Я как чахоточная: постоянно кашляю, кажется, что ещё чуть-чуть и выплюну почки, селкзёнку и что там ещё осталось.

Я пишу это прямо с улицы старого города Варшавы.
Боже, как же я счастлива!
Я хожу и любуюсь. Не могу. Хочу рыдать от счастья и огромной любви к этой жизни. Я влюблена в это место. В себя. И в людей, которых вижу впервые.

У тревожности серый цвет и сладковатый привкус во рту, который будто намекает, если ты потеряешь контроль над собой, он превратит твой желудок в кашу и заставит выблевать его со всем содержимым. Такие вот последствия подавления своих эмоций.

У меня ковид часть 2.
Проспала два часа. Всю ночь вязала. Легла в кровать прямо в одежде. Никогда так не делала. Честно говоря, в одежде мне даже противно было спать. Но последние дня два я только так и сплю. А сейчас лежу в кровати. Час тридцать ночи. И страшно мне - спать совсем не хочется.
Принесли мне букет сирени, круасанов, голубцов и тест на ковид, который показал мою болезнь. После чего изрядно выплакавшись, я снова села за вязание.
Отсняла видео для НН. Выйдет на выходных. Ура. Очень тяжело было быть здоровой в кадре, но у меня получилось)
Конец

У меня есть два настроения: тренироваться так, чтобы сбросить вес до неприличного и кости торчали; и тренироваться так, чтобы стать такой кругленькой, как все эти накачанные девочки в зале.

У меня ковид.
Я уже второй день не хожу на работу. И так грустно от того.
Сплю почти всегда. А вчера вечером делали с Егором сырники.
Обнаружила в почте письмо. Фото и открытку от А. И рука не дрогнула выбросить. Хочется, чтобы люди могли понимать границы дозволенного. Не хотела хранить в своей комнате неприятное мне.
Ну и всё. Я не знаю, что мне сказать. Пусто.
Просто скажу, что очень приятно, когда есть человек рядом, который позаботиться о тебе. И для которого ты будешь самая красивая. И супер сексуальная. Мне даже плакать хочется.
Может просто потому, что я слушаю Rihanna- lift me up. Песня про меня. Очень-очень.