Боюсь, что никто не заменит тебя, но боюсь, что кто-нибудь всё же заменит.

Так странно. Странно вот так вот стоять и смеяться с Женей. Как будто ничего не было. Ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Но я поняла действительно, что ничего никогда не будет. Будет только бесконечный круг. Где он меня обесценивает, говорит неприятные мне вещи. А после будет писать "приедешь?/приеду?". Вот это сансара, которая мне знакомая лучше всего. И я уж устала. Усталость меня окончательно добила.
А сегодня я гуляла в лесу с… боже, я даже не помню, как его зовут. Но было очень! Как-то близко было с первых минут.
А сейчас три ночи. Я слушаю по радио Кристину Агилеру. Ту песню, где в клипе про слона и отца. Очень грустная песня. И я всё ещё не сплю

21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

Самое ужасное заблуждение в жизни, что ты счал счастливым.

Если хотя бы на секундочку ты подумаешь, что счастливый… что-нибудь обязательно вернет тебя в реальность.
Депрессивный эпизод, например.
Какой-нибудь мудак.
Или любая другая мелочь, которая так и норовит испортить тебе жизнь.

К счастью, мне ничего из этого не нужно.
Я и сама мастерски отравляю себе жизнь.

Кажется, я влюбилась в своего друга. Мы знакомы совсем недолго, но мы уже очень хорошо ладим. У него есть девушка и я рада за него и за их отношения. Иногда я помогаю ему советами, например, если они поругались, я говорю ему объяснить ей всё, чтобы она не переживала и так далее. Он рассказывает мне о своих переживаниях и многое другое. Я очень счастлива находиться рядом с ним, возможно, я впервые так комфортно ощущаю себя рядом с парнем. Я боюсь снова испортить всё своими чувствами.

захлестывают эмоции, неприятно
пытаюсь вырваться из этого плена нерациональности
выдергиваю себя на свет и изучаю все, что меня так цепляет

тут все мои старые знакомые
неуверенность в себе, сравнение себя с кем то другим, в котором конечно же я не выигрываю, кто то всегда более красивый, умный, интересный и тд и тп

ладно, можно подышать, подумать и дальше жить жизнь не отвлекаясь на это

Как оказалось, самое сложное - это взять ответственность за свои поступки.

Для меня ярчайшее проявление любви и дружбы — это умение замечать, запоминать особенности другого человека и заботиться о них.

Нет ничего прекраснее полноценного, плотного, бережного, густого общения, когда вы плавно парите в энергиях друг друга. Когда кто-то во время разговора спрашивает «А ты?». Когда кожей ощущается, что сейчас можно отключить функцию «бороться», прекратить делать усилие для того, чтобы защищаться в своих реакциях, и просто растворяться в мягкой безопасности, любви, тепле и звонком интересе. Когда ты не только отдаёшь, но и получаешь. Не тратишь силы на то, чтобы имитировать вежливость, а просто знаешь, что тебя принимают. О твоих особенностях заботятся. Их помнят. Тебя слышат.

Это лучше, чем сон до обеда, чем бокал просекко в жаркий день на морском побережье, чем оргазм и первый поцелуй, чем первые аккорды песни krec — «нежность», чем поступление денег на карту, чем танцы до 6 утра под открытым небом. Лучше, чем всё. Когда кто-то запоминает твои особенности, уважает их и заботится.

Сиджу на Майдані Незалежності. Читаю книгу Маркуса. В книзі як раз описується момент, коли почався майдан, а в його військовій частині командування всім розповідало, які там неадекватні люди та збирало бажаючих бути "тітушками". Ці події, на цьому самому майдані, де я зараз сиджу. 9 років тому. Пам'ятаю слова тітки з Києва: "трупи просто на вулиці лежать!".

А раніше, в дитинстві, коли я приїжджала до тої самої тітки в гості і ми приходили сюди, до майдану, я дивилась на людей, які лежали на траві, відпочивали і мріяла - коли виросту, переїду в Київ і буду так само тут гуляти, як і вони!
Я виросла, живу в Києві, сиджу на майдані, але це місце наврядчи хоч колись буде сприйматись так безтурботно, як тоді.

прохожу сейчас курсы html/css и мне довольно сложно, хотя я когда-то там давно сверстала себе здесь страничку и мне нравится оформление до сих пор.

действие
вот чего так недостаёт в этом вязком болоте

если у бога была бы тех. поддержка, к нему прилетало бы тысячи жалоб «почему я» и каждый жалующийся искренне считает что безгрешен, и заслуживает всех радостей мира.

Я звонила ему. И поздравляла с днем рождения. Честно говоря я набиралась смелости целый день. Ходила в парк слушать Шопена. Там я дёргалась и переживала. За всё. Но больше за себя. Мне хотелось забиться в угол и закрыть глаза и уши. И вот я звоню ему в 9 вечера. Да. Звоню и говорю "поздравляю". А он сказал, что ждал моего звонка целый день. Забавно. И когда он начал рассказывать, как инстаграм напомнил ему этот день год назад, что было, я расплакалась: вспомнила себя в это время. Жалкое.
А сейчас я сижу в час ночи и гуглю эту болезнь лукашенко (инсайд Латушко). Я гуглю, можно ли от неё умереть.

Время и пространство для того чтобы побыть наедине с собой и подумать о своей жизни - это всё, чего я хотела все эти годы.

я кладу голову парню-маньяку на макушку, и мы сидим неподвижно, глядя в мониторы. на улице ужасный весенний ливень, поэтому у него мокрые волосы. я так сильно по нему скучала, оказывается. как только эта мысль мне приходит в голову - я сразу ее озвучиваю. уже не помню что он мне ответил. по-моему, немного растерялся. это один из тех дней на работе, когда просто слишком много всего. в кружке остывает мой терафлю. потом я нажимаю тысячу кнопок на световом пульте, клацаю мышкой, печатаю что-то на клавиатуре и выкручиваю свет с диммера. за стеной крики. просто будни.
а вот я лежу в ультрафиолетовой комнате. прямо на бетонном полу. вся мокрая, тяжело дышу. и горло саднит от криков, голова болит. смотрю в тканевый черный потолок. прихожу в себя. так сложно порой отделить себя от этой маленькой белой фигурки на мониторе. я так много часов провожу в камерах ночного видения. иногда мне кажется, что просто меня настоящей вообще уже не существует. если ад действительно есть, то он, наверное, в этом бесконечном цифровом пространстве. из которого ты не можешь выбраться. не можешь никак это прекратить. бесконечная игра, где за тобой кто-то наблюдает и направляет. и ты так сильно доверяешь этому «кому-то», потому что знаешь, что как только он уйдет - ты останешься совсем один в темноте. и, возможно, врежешься в стену.
парень-композитор уволился. мне было очень грустно от этого, на самом деле. когда что-то кончается, то начинаешь невольно возвращаться мыслями к самому началу. я помню как, когда он только устроился, мы приезжали к парням репетировать. и парень-маньяк выключал свет, надевал маску и вел с нами долгие-долгие маньяческие диалоги. было так холодно, и я развернула маленькую печку, чтобы она дула мне на ноги. еще помню как приезжала тестовый прогон. была зима и почти ночь. и я сидела на диванчике в операторской комнате и смотрела игру. мы тогда не было знакомы и, в основном, молчали. точнее, я сначала выступала в роли громкой моральной поддержки, но потом поняла, что отвлекаю его от экзамена. и заткнулась. я смотрела на его лицо - зелёное от света мониторов. и у него руки тряслись от волнения. а потом в админскую набилась куча людей, и мы все курили сладкие курилку, медленно погружая комнату в туман. в пар.
с такой любовью вспоминаю конец осени. мне кажется, мы все тогда были супер-эффективной и классной командой. это было еще до того как мы стали профессионалами. и все было так хорошо-хорошо. хотя тогда, естественно, я об этом не думала, забывшись в ворохе дел и проблем. счастливые дни спокойствия. сейчас мы все какие-то более уставшие что ли.