крепко йобнуло конешно

Etwas ist wirklich falsch mit mir.

Warum passiert das immer?

Состояние такое, словно жизненно необходимо поговорить с кем-то, кого не существует. И никогда не будет существовать.

весь драматизм смерти исходит из того, что смерть - это, на самом деле, прощание навсегда. исчезновение оболочки. когда смотришь на труп близкого существа, у тебя нет эффекта зловещей долины. это забавный факт. позавчера мой кот умер у меня на руках. это случилось вечером, примерно в 7 с небольшим. я спала на своей детской кровати в квартире моих родителей, мучаясь от ужасного, просто кошмарного похмелья. меня тошнило. я разбирала рабочую почту, потом спала, ходила в туалет блевать, пила воду. потом услышала, что мама с кухни кричит папе: «иди сюда скорее, кажется, кот умирает. мне страшно». потом я спросила ее - почему она не позвала меня, почему позвала именно папу. а она сказала, что так испугалась в тот момент, что забыла как меня зовут.
тиша ужасно болел последний месяц. он ослаб, его тошнило, если мы давали ему слишком много детского питания из шприца. мама колола ему обезболивающие. я ночевала с ним, переодически приходя к родителям. укладывала его на пеленку в угол, где он обычно спал, когда еще мог сам залезать на мою кровать. он уже не мурчал, хотя раньше это было вечный фоновый шум всех моих детских ночей. невозможный звук, который пробивался через любую музыку. мой фоновый шум. засыпая, я всегда держала его за лапки, они со временем становились все холоднее - кровь, наверное, плохо доходила до пальчиков или что-то такое. хотя обычно, когда мы спали вместе - примерно всю мою жизнь - он был горячий, словно маленькая печка.
короче, мама позвала нас в свою мастерскую. она склонилась над диваном, где лежал кот. он немного кричал, и его били судороги. я легонько взяла его за задние лапки. они были очень бледные и ледяные. он тяжело дышал и выгибался, мы все гладили его. я положила руку ему на живот - не знаю почувствовал он мое присутствие или нет. потом он крикнул в последний раз, дернулся и затих. я не увидела, что жизнь из него ушла. и мы какое-то время, наверное, от шока, не могли понять - жив он еще или нет. я пыталась прощупать пульс на шее, но у котов все не так устроено. через пару минут мама закрыла ему глаза. это было так странно, потому что, когда я держала его - он был такой теплый, но уже очевидно не дышал. мы завернули его в мое детское одеяло, убрали в коробку и вызвали такси. я почистила зубы, вытерла косметику, оставшуюся с ночи, надела какие-то первые попавшиеся шмотки, вышла на улицу с этой коробкой. коробка была такая лёгкая, невесомая. мы загрузили ее на заднее сидение - между мной и мамой. и я всю поездку до клиники держала на ней руку и плакала тихонечко. мама очень оживлено болтала с таксистом. она сама его разговорила зачем-то. наверное, от ужаса.
клиника, где лечили кота, выглядела не очень хорошо. это старое здание на нашем бывшем районе, мы водили кота туда всю его жизнь. с самого рождения. я не была в ней уже очень много лет, поэтому ее коридор отдаленно нагнал ностальгии. мама оставила меня сидеть в коридоре, а сама ушла решать что-то с документами. я не решилась заглянуть в коробку, просто поставила ее рядом с собой. смотрела на нее. мы с тишкой долго сидели там. я плакала, хотя очень пыталась сдержаться, чтобы не напугать людей вокруг. а рядом ходили собачки и кошечки в переносках. со стойки респешна вышла молодая медсестра (или как там это называется у ветеринаров) и спросила меня, указывая на коробку:
— это тиша?
— да
— а сколько он весит?
— эээ
— ой, извините! сколько он весиЛ?
меня это почему-то очень насмешило.
кремировать кота стоит 3 тысячи рублей. и, на самом деле, это очень быстрая процедура. мгновенная. если доплатить еще 500 - его сожгут одного, а прах отдадут тебе. мы не стали, выбрали общую кремацию. естественно, не из соображений экономии. просто, наверное, нет смысла забирать себе прах. общая кремация - это значит, что его в течение трех суток сожгут с другими мертвыми животными.
время так медленно тянулось, когда мы сидели там с этой коробкой. и я все плакала и думала, что этой мой кот. мой кот. мой кот.
тиша всегда был именно моим котом. наша старшая кошка родила его ( и еще пять котят) на нашей старой квартире. это был, кажется, 2005 год. лето. я была маленькая, но очень хорошо помню всех котят. помню, как моя старшая сестра и ее парень (тогда еще не муж) ходили пристраивать их в переход. не так сложно, на самом деле, пристроить котят. они были хорошенькие и крошечные. жили у нас на кухне огромной оравой. это такое счастье, когда ты ребенок и у тебя дома много котят - вы не представляете. когда детишки подросли - мы пристроили всех очень быстро, но тишку никто не хотел забирать. я помню, что моя сестра, после очередной вылазки в переход, принесла его, спящего в ее идиотской радужной шапке-ушанке. и помню как он выглядывал из нее. сонный и крошечный. в итоге, мы оставили его себе. тишка был спокойный, ласковый и очень меня любил. у этого нет объяснений. просто он почему-то выбрал меня. наверное, как собрата по разуму. так и получилось, что мы росли вместе. спали вместе, ели вместе, играли вместе. все делали вместе. и всегда, большую часть моей жизни, кот был в шаговой доступности, где-то рядом. обычно он спал на нашем огромном мониторе от компа, а потом растолстел и перестал на нем помещаться, но все равно забирался туда. чтобы быть поближе ко мне, когда я играю в шарарам или смотрю клипы всяких эмо-групп. он правда очень сильно меня любил. даже когда я маленькая подстригла ему усы. тосковал, когда я съезжала и всегда-всегда спал на моей кровати. даже когда меня не было дома месяцами. мама говорила, что он скучает и ждёт. и успокаивается, если чувствует мой запах. я всегда играла с ним руками и ласково говорила: «ты мой кот». со временем, он уже выучил эти слова и интонацию, и реагировал на них. я знала, что он очень сильно меня любил. это был мой кот.
когда пришел время прощаться - я была совсем не готова. и даже не поняла что случилось. девушка-медсестра подошла ко мне, и сказала:
— ну что, давайте его сюда. коробку будете забирать?
— что? коробку? нет, зачем она мне, - я немного рассмеялась.
— ну мало ли. иногда забирают.
я отдала ей коробку. и она ее унесла. это было наше прощание. какое-то непонятное, скомканное. я была в такой прострации, что ничего не поняла. смотрела как она спускается по лестнице с ним. с моим лучшим другом, с моим котом. с моим котом. и потом мы ушли. я все это время плакала. по телевизору на ресепшене шёл какой-то советский фильм с дурацкими веселыми песенками. я потом долго думала о том, что надо было его открыть и поцеловать на прощание, а потом поняла, что - к лучшему. хорошо, что не открыла. я не помню его мёртвым и холодными. помню теплым и тяжеленьким. теплым-теплым, словно печка.

Возможно я наивно полагала, что смогу каждую неделю писать отчеты для самой себя. Но после отпуска я словила эмоциональное выгорание и не смогла делать абсолютно ничего. И вот с того момента прошло уже почти 3 месяца, и я только сейчас осознаю, что во мне снова есть силы на многое.

Раньше я часто слышала, но никогда не испытывала подобное, я заблуждалась насколько это может быть страшно.
Выгорание - для меня это проходило сложно, словно у меня нет сил буквально ни на что. Я сидела вечерами и ничего не могла делать. Мне казалась, что вот еще чуть-чуть и я свалюсь в депрессию. Я понимала, что этим надо будет поделится с психологом и обсудить, я понимала, что надо начать делать хоть что то, чтобы помочь самой себе, и только делая мне станет лучше. Но так же я осознавала, что у меня нет желания это делать, у меня нет энергии даже на то, чтобы подумать об этом… Я и хотела и не хотела общаться с психологом, потому что я не находила в себе сил даже на мысль о б этом… Я буквально утопала в невозможности всего.

Не знаю, что конкретно мне помогло, встречи с психологом, что мало вероятно, ибо они мотивировали меня буквально на 1-2 дня, а дальше я все так же погружалась в свое бездействие. Может быть встречи с друзьями, к счастью их в эти месяцы было больше чем за последние пол года, ибо к нам приезжали ребята с разных концов планеты. Но скорее всего это поддержка и вера в меня от моего партнера. Он не давил, не настаивал ни на чем, просто был рядом, и мы оба выплывали с этого как могли, с той скоростью, которая была возможна.
Сейчас в нашей жизни ничего не поменялось, стало ни лучше, ни хуже… также. Но настроение и эмоции стали спокойнее. Мне спокойно и я чувствую, что мы снова обретаем наше уютное маленькое счастье…

_

29.05.2023

— Знаешь, я чувствую себя странно, наверное, даже неправильно, — заключаю, когда перестаю громко смеяться. Лицо вдруг становится совсем серьёзным. — Мой человек уехал, и я не знаю, смогу ли ещё увидеться вновь.

— Почему неправильно? — интересуется, склонив голову набок.

— Потому что есть четкое ощущение, что я должна рыдать в подушку, убиваться собственным горем. Нет, я понимаю, что меня хорошенько так выебал универ и все остальные события за последние недели две, что чувствовать себя сейчас абсолютно никак — явление вполне нормальное, и всё же…

— Мне не кажется странным отсутствие твоей эмоциональности.

— А мне кажется, что совсем скоро настанет момент, когда я на стены полезу от одиночества, просто сейчас слишком уж плавно и постепенно готовлюсь к такому событию.

Что совершенно несвойственно. Потому-то и жду торжества; знаю, что оно неизбежно.

***

Я вспоминаю об ещё одном человеке, и мне становится мерзко. Моё желание заново подружиться было таким обширным, неуёмным, лезущим и… нежеланным — для него.

Смотрю на названия новых песен в листах и убеждаю себя: «Это не про меня». Какая глупость — верить во всё спадающее с чужого рта и надеяться на изменения, когда спустя столько лет ты и сам всё ещё остаёшься совсем неизменным и преклоняющимся пред чужим иллюзорным величием.

Сегодня я просто чистила зубы и начала рыдать, сама того не ожидая. У меня всплывали воспоминания с моими друзьями, которых я уже так давно не видела. И я безумно скучаю по ним.
Скучаю по нашим тусовкам, ночевкам, разговорам до утра. Особенно сейчас когда я в другом городе и тут нет близких мне людей. Иногда от этого так одиноко и грустно.

имена… мы не выбираем как нас будут звать другие люди всю оставшуюся жизнь. родители дают нам имя часто даже до нашего рождения, не взглянув на нас. тем тяжелее воспринимается вес кандалов на ноге - имя, которое останется с тобой. и пусть увещевают те, кто убеждает, будто имена лишь условность - мы чувствуем притяжение или желание отпрянуть раньше, чем знакомимся с человеком, по тому, как звучит его имя. и пусть в этом мире лишенном волшебства и нет истинных имен людей и всякой вещи, сущность каждого из нас не вмещается в клетку имени, которое нам дают те, кто совсем нас не знает.

Я скучаю по времени, когда я удовлетворяла все ожидания взрослых.
Я была умной не по годам, не надоедала, училась на пятерки.
А больше от меня ничего и не требовалось.

Во мне столько горечи и чувства утраты по этому поводу.
I wanna go through it and let go.

Сподіваюсь, що все буде чудово🤞🏻

Вчера я впервые плакала на работе. Потому, что устала. А я думала, что смогу выдержать всю ту гадость. Но тяжело быть журналистом. Часто сталкиваешся с хамством и оскорблениями. Ну ничего.
А потом мы гуляли с Денисом. Сидели в парке на траве. И разговаривали. Была такая разрядка хорошая. Возле дома я чувствовала, что он хочет поцеловать меня. И он спросил. Сказала, что в щеку только если. А я так всего такого избегала только. Думала, нормально заживу

Я стала мало писать. Оказывается, на размышления тоже нужно время.
Когда крутишься, как белка в колесе, сложно остановиться и подумать о главном:
А что я сейчас чувствую?

Последний год я чаще думала о том, как же мне хреново. На другое времени не было.

И чем больше я об этом думала, тем больше в это верила.

Залишу цей запис хоча б для того, аби не бачити попереднього про смерть Віталія кожного разу, як заходжу сюди. Не те щоб мені нестерпно боліло, ні. Але це мій перший досвід смерті когось принаймні відносно близького. І я все ще того не зрозуміла до кінця. Ну, що його взагалі більше немає.
В цьому плані я навіть заздрю релігійним людям. Вони вірять в концепт душі, вважають, що близькі поруч, а після смерті їх чекає геть інше життя…
У мене таких "переваг" немає, тож все однозначно й трохи лячно. Особливо коли починаєш це аналізувати.

Ну що, я змінила один не найприємніший запис на інший близький за атмосферою. Браво я.

мне надоели мои друзья мне все надоели и всё надоело я хочу просто чтобы мне было хоть что-то интересно

пол года промчались как один месяц
удивительно, мы знакомы с конца ноября и начиная с этой даты видимся почти каждый день

и несмотря на это ежедневное общение меня все равно тянет к тебе, даже когда мы расстаемся на пару часов, хочется трогать тебя, целовать, раздевать, изучать каждую мелочь, разговаривать с тобой о глупостях и о важностях, чувствую себя таким восторженным щенком, это состояние смущает и застигает врасплох, но одновременно с этим дает столько сил и заряда жить

спасибо тебе за это, не знаю как там будет дальше, но ты стал человеком благодаря которому я смогла встать на ноги после тяжелого решения, и ты же показал мне что бывают другие отношения, где может быть безопасно и легко, где не боишься быть отвергнутым или раскритикованным, где тебя могут выслушать и поговорить. где можно просто быть собой