странно, замечать и осознавать как меняются наши отношения

как из максимально милых и трогательных они превращаются в более крепкие, но и более будничные

чуть меньше прикосновений, но больше понимания
чуть меньше нежности, но больше узнавания

Мама насыпала в резиновые перчатки парфюмированный тальк, на который мои проколотые насквозь пальцы и экзема реагируют негативно. И когда я одела их я разозлилась. Написала ей кучу гневных сообщений, сфоткала ей свои раскрасневшиеся руки. Обвинила ее.
А затем до меня дошло, что я впала в жертву.
Мне повезло, что мама не прочитала сообщения. И я удалила почти всё, кроме объяснения, что с моими руками и просьбы не сыпать в перчатки этот тальк, а использовать гиппоалергенную детскую присыпку. И то это объяснение было чутка в негативе. Но хотя бы без обвинений.

а еще есть война

и сегодня я пришла на обед в кафе, заказала еду и зашла полистать ленту новостей, а там куча видео и фото со взорванной гэс

я сидела и плакала, никакой еды уже не хотелось, и я даже не знала могу ли я плакать из за этого, в итоге я расплатилась и ушла, и на меня очень сочувствующе посмотрела девушка официантка с голубо-желтой ленточкой на руке

я шла по улице, вытирала слезы и думала имею ли я право плакать, если я из росии, может ли мне быть больно от того что все это происходит, и как во мне сочетаются и сопережевание и вина и стыд

и осознание что это никогда не закончится, это останется и будет жить всю мою жизнь, жизнь всех моих ровесников

писать и стирать

есть что то, в чем я боюсь сама себе признаться?
почему твой отъезд так меня тревожит?

если все разложить по полочкам (как я люблю), то ничего страшного в этом нет, ты улетишь на пару месяцев, а потом вернешься, мы переживем эти месяцы, будем списываться и созваниваться, а потом встретимся и все будет опять хо ро шо

тогда что меня так печалит?

если подумать, то я скучаю по стабильности и ощущению дома, и может я тороплю события, потому что мы знаем друг друга только пол года, но мне хотелось бы жить вместе, вместе обустраивать дом, строить общие планы на будущее, исключить по максимуму всё неизвестное, знать хотя бы на год вперед свои планы

конечно я могу и одна все это сделать, но тогда мне надо исключить тебя из своей жизни, но ты есть, и я хочу чтобы ты остался, просто мне тяжело дается что ты приносишь в мою жизнь этот вот элемент "неизвестности"

Мне больно от мысли что тебя нет в моей жизни. Мне одиноко без тебя, и это одиночество я не могу заполнить другими людьми или отвлечься маленькими радостями.
Ты был моей радостью. Я люблю тебя. Постараюсь тебя отпустить и забыть. Живи счастливо!

В выходные я чуть не умерла.
А потом приехала Лиза.
И всё было как раньше. Я хотела плакать. Особенно сейчас. В шесть утра. Под honey and milk. Потому что я уже ничего не понимаю.
Но чувствую, что всё же хорошее. Есть и будет. Точно.

***
Мене дратує моя психотерапевт не лише через те, що руйнує мої уявлення, а і через те, що не знає мене.
Я уявляла, що в терапії мені все про мене розкажуть і видадуть інструкцію швидкої та максимально ефективної експлуатації.
А виявилось, що мій психотерапевт не розуміє навіть того, що раніше я не могла розслабитись в теплих країнах, бо виглядати треба було ще ідеальніше ніж зазвичай враховуючи обмежену кількість одягу: саме моя мама вважала мої розтяжки на грудях як щось неприпустиме абсолютно забороняюче носити вільні майки.

***
Макс: додати в чс інтерна, який відхилив пропозицію.

***
Сара: сказала що ще хочу зробити, не запитавши її думку.

***
Водій таксі: другий штраф за місяць за те, що перетнути суцільну, бо спішив забрати мене, яка теж спішила.

***
Яхта: люди притягуються невипадково - різні платформи, схожий вайб.

Странный период сейчас.
Снова и снова возвращаюсь сюда, когда на душе как-то темно. И хочется поговорить. Рассказать о том, что внутри.

С февраля изменилось много…
Я ушла с работы и уже пару месяцев свободна от той атмосферы, что тяготила.
Занялась здоровьем, начала тренироваться.

Постоянной и такой же теплой осталась лишь моя любовь. И я благодарна за неё каждый день своей жизни. Весной нам был год и ты сделал мне предложение. Скоро мы станем семьей. В этом столько счастья.

Сейчас, когда мне темно, это светит мне и греет…

Ну вот, пару строк и чуть легче, спасибо, что ты здесь.

Вчорашня сесія з психотерапевтом мене зламала.
Я відчуваю нереальну фрустрацію від того, що після трьох років терапії мені здається ніби я знаю і розумію ще менше, ніж раніше. Від того, що мої способи вирішити якісь моменти потенційно можуть створити ще неприйнятніші для мене ситуації: я хотіла познайомити своїх друзів між собою, щоб подолати нарцистичний сором за всіх і все.
А таке знайомство потенційно може призвести до того, що мої друзі зблизяться між собою сильніше ніж зі мною через мою нездатність на близькість та повну довіру.
Ідеальний план, який закінчується моєю персональною катастрофою.

Три кити тривалих романтичних стосунків:
любов, повага і довіра.

Я не вмію довіряти і довірятись.

Чи вмію я любити?
Можливо, Теслу.

А чоловік, якого я зможу поважати, здається максимально out of my reach. Це скоріше вигаданий персонаж іспансього серіалу, ніж реальна людина.
А навіть якби і реальна людина, то я ще зовсім не на тому рівні, щоб такого персонажа зацікавити. Адже я хочу партнерських стосунків, а не татуся чи наставника.

Чому мені завжди мало? Чому я не можу задовільнитись тим, що і переважна більшість? Невже все своє життя я проведу в погоні за якимось недосяжними вершинами?

Навіть Саша, яка на даний момент має найкращий достаток зі всіх моїх знайомих, сказала, що в мене надзвичайно високі вимоги. Чи це було не про гроші?

Я заплуталась. Я втомилась. Я так хотіла б прокинутись поруч з високим сильним чоловіком, поцілувати його в плече і сонно поплестись готувати сніданок в його футболці, щоб потім він відвіз мене кудись до води.

Ну смотри.

Сейчас мы с тобой сделаем квартиру нашей мечты. Всё купим как хочется, будем жить припеваючи. Потом будет август - можно на крайняк смотаться куда-то на неделю. Например в Берлин или Гамбург (заодно купишь Алекс подарок на свадьбу). Там уже сентябрь - день рождения и может быть, поездка к Мороз с Яной. А там уже пару месяцев - и две недели дома.

Шикарно же.

Проведи пів дня в сльозах і засни з думкою, що завтра буде новий прекрасний день і все буде інакше. Але ні, не буде! Ти знов будеш ридати.

Я так втомилася від себе. Нудить! Я не міняюсь, і не знаю, чи колись це станеться. Не знаю… чи то дійсно звернутись до психотерапевта. Але як він мені допоможе? Не знаю.

Выходя из магазина, через несколько часов после событий, я словила себя на мысли, что кручу в голове диалог с участковым. "Д. здесь проживает?" - "не знаю я таких, отвалите". Этого диалога не было в реальности, как и участкового, как и каких либо последствий его драки с соседом.

Этот выдуманный диалог и улетание мыслями в будущее, которое не наступило, было проявлением моего страха остаться одной.

Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.

Если честно, я настолько не умею себя продавать в интернете, что я хз как люди что-то пишут ещё в био.
Видимо поэтому там всегда написаны цитаты-шутейки.

Говерла, на наступний день Піп Іван, і потім Хом'як, чисто по фану.
Думала весь час, що Говерла - бос, бо ж найвища. Але виявилась просто квіточками.
Гори - це чудово.

А потім повертаємося до Київської реальності. Вибухи, пунктирний сон, частковий страх. Що тут скажеш, окей.

Почала дивитись Токійських месників. Дуже кумедно дивитись на байкерські бійки 9-тикласників)))

Чаю попила, подивилась аніме, і настав час ПОЧАТИ вдосконалювати резюме. Я вже навчена, що найскладніше - почати. А далі за вуха не відтягнеш. То ж, роблю цей крок!