я люблю это место

здесь все наизнанку
здесь все признания, которые не вместились на бумагу
здесь я

когда ты взрослеешь, то перестаёшь писать о своих любовных драмах

потому что их нет
или потому что они больше не важны

каждый раз, когда я не люблю себя
не люблю свое тело
не люблю то, как идет моя жизнь

я думаю о своих родителях

что если бы я могла быть другим человеком
(тем, на кого я смотрю с восторгом), но с другими родителями

то я бы предпочла свою жизнь
со всеми ее недостатками,
потому что мои родители - мое самое большое сокровище

Этот ебучий дед однажды обязательно умрёт, а мы будем жить дальше.

Я всегда хотела обнять дольше, чем могла себе это позволить. Мне хотелось плакать от того, как криво и косо я могу показывать свои чувства. Прятала глаза, ломала пальцы, но никогда не позволяла себя больше. Только когда второй бокал касался мои губ, а в пальцах чувстовалось покалывание. Тогда мои руки тянулись в сторону. И паралич покидал меня. Я отмирала.

За боротьбу рухатись далі, навіть при згадці про минуле і сумом, я знаю, що краще чекає в майбутньому.
10 років тому, я б не повірила, якби мені сказали, що я працюватиму у фотостудії, фотосалоні, відвідаю 5 країн, зроблю декілька фотопроектів, познайомлюсь з крутими фотографами і фотографками.
Тоді я мала лише мильницю, зараз у мене повнокадровий!
Хоч і можу зробити у фотошопі своє фото до невпізнаваності, полюбила себе, такою яка є.

Вспоминаю Илью и скучаю по той поре, когда мы с ним зависали ночами. Разговаривали до утра. Реально волшебное время было. Надеюсь смогу однажды ещё раз такое испытать

Вчера Артём встретил меня с цветами. А после мы пошли ужинать. И всё равно я долго пыталась вслушаться в то, какая я рядом с ним. Он хочет детей. Боже, ну и лицо у него было после моих слов "Я не люблю детей". Мне даже казалось, что я специально это говорю только для того, чтобы он понял - я не его вариант.
Я даже шарахаюсь, когда он только подходит ко мне близко. Он всё пытается обнять меня. А всё это мне не очень нравится. И даже более. Я испытываю страх. Мне Егор и нравился этим: я знала, что он никогда не сделает что-то, что мне не понравится. Он никогда не перейдёт эту черту. И он её чувствовал. И агрессии от него никогда такой не исходило, как от Дениса, например. И беспомощности не было. Зачем я это пишу? Зачем я вспоминаю об этом?

Наверное всё вмной эта чёртова пустота, которую я заполняю зависимостями. С пятницы прошло 0 дней трезвости. Сегодня я пока не пила, но планирую. Сегодня я действительно хороша. И я это понимаю по взглядам Егора, которыя я вижу боковым зрением. Сегодня я действительно хороша. И мне очень нравится, это очень забавляет. То, что может думать Егор. Как он воспринимает это. Мою короткую розовую юбку. Наверное, он говорит слова "сладенькая". Он так раньше говорил. И я сейчас расплачусь. Кажется, в последнее время я слишком часто вспоминаю о том, что было раньше. Но я решила это оставить. Наши секретные отношения. Из-за которых я плакала каждый вечер после работы. Из-за которых я думала, что умру. Так всегда. Стоит мне только с кем-то переспать и влюбиться. Это невыносимо. И мне кажется, что я никогда не смогу научится в здоровые отношения. Потому, что я всё порчу. Я начинаю зависеть. Я начинаю жить человеком, его настроением, чувствами и планами на день.
Поэтому я ушла. Но это было ещё больнее. И я думала, что умираю. Моя голова была слишком тяжёлая и болезненная. И мне приходила такая дурость в голову! Боже-боже!
В субботу я ужасно напилась. И всё вышло. Я решила не умирать, а взять себя в руки. В понедельник я пыталась наладить контакт с Егором. Дружеский. Он не ненавидел меня. И этого было достаточно. Чтобы не плакать в туалете. Не убегать каждые 30 минут с тревогой внутри. Наверное он думал, что я чёкнутая. Но на самом деле я была просто с разбитым сердцем, но оно всё равно продоолжало биться. А сейчас я действительно хороша.

Сегодня я уезжаю.
Это были потрясающие выходные действительно.
Было легко. Было очень хорошо и просто.
Мы пили, играли в страшилку и много разговаривали.
И сейчас я еду в автобусе с чувством полного счастья и лёгкости. Только когда думаю обо всех Артёма и Денисах, становится тяжело. Нужно всё рассказать им. Потому, что я больше так не могу. Тяжесть их симпатии весит на мне тяжеленной гирей.
Мне хорошо нужно продумать пути отступления.

Последние события и прилёт рядом вернули в реальность. Появился страх, не знаю что будет дальше. Пришло осознание того что я не бессмертная и мои близкие тоже.

Галина, як і в переважній більшості ситуацій, була права.
Те, що виривалось з мене назовні з таким відчаєм, насправді виявилось тим, що я давно знала, нехай не до кінця і усвідомлювала.
Я контрзалежна і нарцистична.
Я впадала в лють і кидалась речами, коли інші не поводили себе так як хотіла, я вкусила однокласницю, я закривала вуха руками и пищала, що я не чую свою прабабусю, коли мені не хотілось її слухати, я викидала закоханих в себе хлопців як непотрібні речі, коли їх функція втрачала свою актуальність або привабливість для мене…
Я не мала найменшого розуміння, що у них всіх є почуття.
Вони живі, їм боляче, вони не створені, щоб обслуговувати мене.
Я зваблювала всіх і всюди як моя мама.
Для мене не існували чужі кордони…
Я непомірно вдячна татові та прабабусі з прадідусем за те, що подарували мені любов, за досвід теплих стосунків, за те, що я не стала таким нарцістисним монстром як мама з бабусею.
І якщо чесно, то мені їх щиро шкода.
Я б не хотіла провести своє життя в замороженому нарцистичному режимі існування.
Я хочу жити і насолоджуватись кожнісінькою секундочкою свого життя, кожнісінькою безкорисною безфункційною секундочкою, яка просто приносить насолоду, бо це просто приємно лежати на пляжі, відчувати як міліметр за міліметр нагрівається твоє тіло і слухати шум хвиль, а не дратуватись від того що так по-тупому марнуєш час в погоні за бажаною засмагою.
Я колись обов'язково напишу книгу.
Той дитячий голос в моїй голові, який здатний створювати сюжети і художні описи того, що сприймають всі сенсорні системи мого тіла повернувся.
І я за ним сумувала.
Сумувала, хоч і не пам'ятала що саме втратила.
Та це не має жодного значення, колі нарешті знайшла себе.
Тепер коли я знаю найогиднішу правду про себе, мені нічого не страшно.
Той, хто викрив сам себе, не боїться бути викритим кимось іншим.
А ще у кожного створіння є причини поводити себе саме в той спосіб, в який це відбувається, навіть якщо вони нам невідомі, навіть якщо вони невідомі йому самому…

І який же це кайф вільно писати після стількох років хаточення в темниці нарцистичного сорому.
Відчуття внутрішнього польоту...
Ох і не дарма я раніше "випадково" приїхала до аеропорту.

Malaga, Costa del Sol - voy a volver.

Я приехала во Вроцлав.
Всю дорогу я думала про свои сердечные переживания. И про то, что я уже больше не могу. В меня влюблены люди, в которых я совершенно не влюблена. И моя проблема заключается в том, что я не могу сказать им об этом. Потому что тревожусь о чувствах и о том, что могу сделать больно.

Мы сидели на кухне очень красивой квартиры. Как из моих мечт. Но у Л. и Ж. это была реальность, в которой мне очень тяжело привыкнуть к мысли, что я живу в другой.
Я чувствовала себя так, будто все мои откровенные истории из жизни, уродливые истории, которые я бы с удовольствием оставила где-нибудь в парке и никогда не вернулась, они их сближают. Наверное моё одиночество убеждает их в том, как хорошо, что они нашли друг друга. А может это мои травмы. А всё совсем по-другому.

Сейчас утро. 10 на часах. И я понимаю, что всё это время в Варшаве я будто и не жила. Я делала то, что я совершенно не хотела делать.

Стан, як на початку повномасштабної. Страшенна лють і не усвідомлення масштабу. Я боюсь того моменту, коли психіка сприйме те, що сталось.

Привычка улыбаться въелась в кости.

Подобно раковым клеткам, она отравляет тело, делает его своим - нездоровым.
Что бы излечится, нужно пройти жёсткий и долгий курс химиотерапии, избавится от факторов, способствующим развитию болезни. Это значит, что тебе нужно посмотреть на то что тебя окружает, под другим углом.
Теперь ты знаешь что болен.

Посмотри вокруг.Все что казалось тебе привычным, возможно, уничтожало тебя все это время…

Теперь ты знаешь что болен.

Приложи хотя бы чуточку сил что бы спасти себя.

Д. попал на мотоцикле в аварию. Правая нога в кашу. Ему очень повезло, он остался жив, ему сделали операцию в нейрохирургической реанимации сразу же как только его доставили в больницу. Это огромная удача.

Конечно же для меня это был день попыток не впасть в мыслительный запой, в панику, в негатив о будущем, в страдания, в обвинения и в жертву. Я так отчаянно старалась этого недопустить, что обнаружила себя идущей по улице и бормочащей вслух бабкой молитвы о принятии ситуации.
Но конечно же я уходила в мысли. Но это было не такое запойное мышление, как было раньше. Мне страшно потерять Д. в дееспособном виде. И мои мысли уходили в это будущее. Но я каждый раз одергивала себя и возвращала, в то, что я могу сделать конкретно сейчас для него.