Отпускать людей и впускать новых - нормально. Так устроена наша жизнь. Когда тяжело отпустить, советуют отвлечься, найти себе занятие, работать более усердно, завести новых знакомых, путешествовать и т.д.
Но мне ничего не помогло. Ничего, абсолютно.
После работы, работала дома. В свободное время встречалась с новыми людьми, гуляла вечерами в компаниях. Путешествовала, ела вкусности, встречала рассвет и провожала закат. Я пыталась заполнить каждую минуту чем угодно, но не мыслями о тебе.
Мне есть что вспомнить, но оно не греет мою душу так как согревало твое присутствие в моей жизни. Нам, не по пути, и это нужно принять. Прости! Люблю! Прощай!

Когда я открываю окно и сажусь на подоконник, закуриваю сигарету и включаю мэзи стар, я вспоминаю нас в колледже на той окраине леса, где мы так часто сидели с Дианой. Мне даже плохо становится. Но это просто тоска по прошлому, где мне было хорошо. А было это 8 лет назад. И я знаю также то, что никогда не напишу ей.

беги туда, где нет никого.
беги к далёкому сну от всего.

За эту неделю закончила читать две книги, написала три сценария для видео. И намечтала один проект. Сейчас я чувствую, как мне становится лучше. И я не знаю, из-за таблеток это или нет. И я ужасно боюсь того дня, когда мне нужно будет их бросать. Мне кажется, что я не смогу сама. Как ребёнок, который радуется первому заплыву в надувных нарукавниках.

Вчера шла домой. И тут возле магазина ребёнок начал плакать, а бедный отец всё выглядывал мать. Так я тогда подумала, на сколько была гениальной в пять лет, когда единственная сказала в детском саду, что дети плачат "куа". Почти как жабы)

странно, осознавать что мне будет очень больно если ты уедешь, и одновременно с этим знать что я справлюсь

наверное это и есть какой то показатель взрослости

не хочу чтобы ты уезжал, хочу строить с тобой общие планы, искать вместе квартиру, решать где будем жить, не хочу расставаться на долгих пол года, не хочу жить в неизвестности, не хочу скучать, и боюсь что расстояние все изменит, что оно отдалит нас, что мы потеряем нашу связь, стала ли она достаточно крепкой за эти пол года чтобы не порваться?

но это все не так важно, точнее важно, но я не скажу тебе об этом, я не хочу влиять на твое решение таким образом, и вообще не хочу влиять на это все, ты должен сам решить и выбрать, мы оба изначально знали что так будет, поэтому все честно

ох, но я буду так сильно скучать по тебе

Ого, я тут спустя год. Получается, опять началась какая-то свистопляска. Оказывается в прошлом году я думала, что меня отчислят, но вот я проучилась здесь ещё один год. Только теперь я реально на грани отчисления, на меня даже письмо написали. Всё просто хуже некуда, я не понимаю, как продолжать учиться. У меня был идеальный план, чтобы уложиться в срок, но вот сегодня у меня неудовлетворительно по предмету, по которому хотела в этот же день досдать два долга. Конечно у меня после такого провала ничего не приняли бы. Причём времени на подготовку было достаточно, я сама буквально ничего не делала. Даже под угрозой отчисления. Пытаюсь держать себя в руках, но я почти в истерике. Завтра последняя возможность подойти к преподавательнице, но она будет после приёма дипломов, она может просто от усталости послать меня и даже не слушать. Более того, если литературу я сейчас успею выучить, то французский на целый уровень поднять - нет. И за красивые глазки никто мне ставить не будет, после того, как я сегодня обосралась. Я, конечно, попытаю удачу и в крайнем случае буду умолять, но как потом в глаза смотреть ей, я не знаю. В этой ситуации виновата я сама, у меня была куча возможностей до этого. Просто что теперь делать. Конечно, можно перепоступить и даже в другой вуз, но это только платка, а денег у нас в семье таких нет, да и мне стыдно просить их. Я буду просто молиться Богу и пытаться что-то выучить. Страшно. Очень страшно. А ещё стыдно. Сожалеть уже нет смысла, я знаю, но мне так больно. Прости, мама. Простите все. В который раз я убеждаюсь, что не достойна этой жизни.

я очень устала, не могу ни на чём сосредоточиться, но из плюсов, я не хочу себя убить и справляюсь с бытовыми делами - это подвиг для меня, но хочется ещё и учиться новому и работать

когда-нибудь я найду своё дело, а пока что ну никак

Возможно я давно ебнулась, или хожу по краю, и сама не замечаю этого.

вот и переехала я. вот и настал покой. размеренность движений мыслей.
я все также хожу спать с ниииииим, потому что мне так хорошо с ним рядом. я так спокойна в эти моменты. но все же в моей обстановке

текст сверху я писала давно. в мае. сейчас уже близится июль. и я потеряла отца. за это время произошло это удивительно больное событие. и я перестала ездить к нему спать. вообще все они куда-то исчезли. меня это немного волновало, но уже не сильно. совладай со своей тревогой - и все наладится.

объявился в моей жизни и странный человек из юности, который сильно поучаствовал в становлении моей именно закомплексованной личности. объявился со своей слабостью и любовью ко мне. очень дико и странно.

я не знаю что происходит. но цель имеется, имеется и тепло которое мне не нужно. а от нужного человека с марта - нет, все меньше и меньше

Сидимо з малим за комодом, бо їбашить так що двері ледь не вибиває. Коли вже виздихає вся йобана русня?

Я работаю с большим количеством информации и являюсь высокочувствительным интровертом. Моя нервная система лабильна и быстро перевозбуждается. Для того, чтобы восполнить потерянный ресурс и снизить уровень тревоги у меня есть свои привычные методы.

1. Нахожусь в тишине: в полой и концентрированной, как в пузыре. По несколько дней подряд. В этой тишине очень четко нахожу себя — «вот она я». Ярко в ней проявляюсь и перевариваю происходящее. Не включаю на фон ни звука. Не произношу ни слова. Тишина и я — восторг! Особенно после шумных вечеринок или деловых мероприятий — отхожу плавно и долго, восстанавливаюсь.

2. Много хожу пешком, слушая музыку. Как в детстве — «пока не сядет плеер». Встретить меня можно почти каждый вечер в моём районе, а летом я практически живу в местном парке. Прогулки заземляют и снимают тревожность, тренируют визуализацию (я много мечтаю, детально проигрываю в голове разные сценарии), проветривают мозг. Эта привычка у меня от папы — он до сих пор ходит пешком много километров в день в свои 62 года. Все в нашей семье любят «пошататься».

3. Хожу в музеи, театры и на всевозможные выставки. Если вы стесняетесь ходить в такие места в одиночку — не переживайте. В первый раз это кажется странным, однако затем вы обнаружите, что вокруг вас множество таких же одиночек. Более того, к этому привыкаешь и далее с каждым разом больше не ощущаешь неловкости. Искусство позволяет «моему глазу отдыхать», менять фокус внимания, открывать новые точки развития, отвлекает от рутины. Физически я очень устаю после целого дня хождения по музею, но эмоционально всегда ощущаю чистоту, наполненность, спокойствие, безопасность, всплеск дофамина. Искусство лечит меня. С возрастом это чувство усиливается.

4. Влюбляюсь. Не только в мужчин, но и в своих подруг, героев книг, артистов театра, прохожих, живопись, кино, город, жизнь и себя. В мужчин, конечно, чаще. Влюблённость свою смакую, кручу-верчу в голове в разных обличиях, наслаждаюсь. Обжираюсь ей.

5. Никогда не работаю в выходные. Это закон. Особенно в воскресенье — для меня это святой день. Работать в воскресенье практически богохульство.

6. Танцую и пою. Соседи из окон дома напротив свидетели множества искрометных концертов в моём исполнении. Думаю, они уже привыкли. Обожаю танцевать.

7. Много контактирую с животными и природой. Моя кошка Весна получает порцию поцелуев и объятий чаще, чем порой может вынести, но сдерживаться я не могу. Животные кажутся мне чудом, которое вызывает бесконечный поток восторга и радости. Этот поток никогда не умолкает. Как и при контакте с природой — лесом, зеленой листвой, водоёмами.

8. Смотрю фильм «Москва слезам не верит».

9. Использую метод «guilty pleasure» и потребляю низкосортную информацию, никогда себя за это не ругая.

10. Мою полы.

А как вы восстанавливаете энергию? Поделитесь со мной своими секретами.

начала смотреть комедию, обрубили на самом интересном месте. что ж ты фраер, заднюю дал

Вчера было и хорошее.
Саша и я выбрались к реке. У нас был мини-пикник. Странные флешбеки из Минска накатывали. Там тоже был мост с поездами, река и чипсы. Только было вчера без пива.
Было мне хорошо. Впервые я чувствовала это с человеком. Что можно вот так вот быть собой. Легко. Потому что на тебя не возлагают ожидания. На тебя не кладут симпатии и своё "мне не нравится, что ты...". И было от этого свободно. Мы говорили о книгах, поэзии, мероприятиях, которые можно было бы провести, про сердечные ранки и наш опыт жития в эмиграции.
Всё болит. Хоть мне и нравится здесь, в Варшаве. Я знаю и я помню про тех, кто остался там и тех, кто сидит в тюрьмах. Я помню про войну каждый день. Очень тяжело жить с этим. А жить в этом людям ещё тяжелее. Я люблю каждого, кто сражается за свободу. Свободу от русского мира, который искалечил судьбы многих. Преклоняюсь перед их мужеством и отвагой.