тут в субботу было 500 дней и далеко не лета; и думаешь, ну ужас же, ну как возможно в 21 веке столько вести войну блин
А оказывается можно! А оказывается, соотечественники адаптируются, живут жизнь, рожают детей
Чувствую себя какой-то не такой из-за того, что жизнь как 24-го остановилась, так в себя и не пришла
Не жили хорошо, нечего и начинать

Ён памёр. Алесь Пушкін.
Я помню сваё першую смерць. Мне было 14. А ён быў проста знаёмы. І цяпер я адчула гэта зноў. Гэтае падлеткавае балючае ўражанне.
І там на курылцы я стаяла і слухала. Там сказалі, што яго білі. Цягнулі і білі. Я так разхвалявалася, што пачала хадзіць кругамі і сціскала тканіну сваіх шортаў. Мне трэба было за нешта схапіцца, каб на разрывала, не балела. Я сціскала жывот, бо менавіта аддутль гэта вылезе: нешта страшнае. І я распадуся.

чдное мгновение. однако, когда я начинаю отпускать ситуации, все мняется таким образом. больше не стоить бояться.
мне нечего сказать на самом деле, я кажется хочу лежать и ничего не делать.

Наверное, мне захотелось проверить, могу ли я все еще писать.
Или этот один из тех навыков-привилегий, которые я растеряла где-то в пути?

Смогу ли я понять, что мне делать дальше, если я снова начну писать? Или я хочу писать, потому что бессознательно хочу вернуться на десять лет назад? Это шаг вперед или десять назад?

Пожалуй, назад я точно не хочу. Мне нравятся моя свобода и независимость. Как жаль, что это долго не продлится.

Может быть, я снова ребенок после института? Я снова чистый лист? Но уже с багажом?

Кроме своей работы я больше ничего не умею делать достаточно хорошо, чтобы какой-нибудь сумасшедший согласился мне за это платить.

То есть я снова в начале пути? Только теперь с арендой, собакой и еще более завышенными ожиданиями? Однако

Я провела свою юность на скамейках парков с вином, сигаретами и подающими надежды людьми. Мы часами обсуждали все на свете, размышляли о вечном, курили и строили планы на будущее. 10 лет назад я в основном хотела быть худой и успешной.

Сегодня у меня есть подыхающая карьера, больные суставы и ощущение, что ставку все-таки нужно было делать на личную жизнь.

Почему-то теперь мне всего-навсего хочется, чтобы обо мне кто-то заботился. Видимо, это старость

Интереса ради, нужно сходить на свидание с девушкой и сделать всё то же самое.

Я, кстати, сейчас у себя дома - прям дома - лежу на диване с ноутбуком и думаю о том, что войны будто бы нет и не было, и я никогда отсюда не уезжала.
Вот тот мой давний пост, в котором я представляла, как будет выглядеть возвращение домой, конечно отличается от реальности. Моя семья пока еще в Чехии, я приехала в Харьков вместе с Л. 29 июня поздним вечером. Всю дорогу в такси с вокзала до дома молча плакала, глядя в окно, от счастья вернуться в родной город.
В одной из комнат горел свет, и меня это забеспокоило, ведь мы договорились с главой поселка, что люди (жильцы нашего дома, чьих имен мы даже всё еще не знаем) не будут приезжать на протяжении месяца, пока мы здесь. Оказалось - просто не выключили, и не выключили, видимо, давно, ведь уже приезжают очень редко и только на ночь. Картина во дворе ожидаемая - всё ужасно заросло, не просто травой и кустами, а и деревьями, что и не пройти дальше входной двери, которая теперь изогнута взрывной волной. В доме сильный беспорядок, толстенный слой грязи, куча коробок с их гуманитаркой и баклажками воды, местами разбросаны и их и наши вещи, а окна заклеены черной пленкой. Воды не было, в некоторых комнатах сгорели лампочки, обои (или под ними и стены?) немного потрескались. Сразу в коридоре на полу грязная мышеловка, по углам яд, всё изгажено. Я зарыдала еще больше. Весь следующий день убирались, получилось отдраить дом до приличного состояния, но, конечно, не идеально и совсем не так, как мы привыкли его содержать. Сразу успокоилась, поняла, какие это всё мелочи, ведь крыша и стены целые, и это главное.
То, что меня здесь беспокоит, это осознание того, что в поселке небезопасно. И я не говорю про тревоги или взрывы, ведь даже те несколько взрывов, которые мы слышали, ощущаются совсем по другому - птички поют, машины слышно, пилит кто-то что-то, то есть это совсем не так, как было той зимой в тишине и совсем без людей. Я про то, что здесь больше нет уличного освещения, людей вернулось не много, дома либо пустуют, либо заселены военными, и даже там, где кто-то живет, до сих пор по привычке светомаскируются, потому по ночам темно и страшно. И, в целом, меня ужасно бесит тот факт, что у себя дома я больше не чувствую себя в полной безопасности.

Ох детка это лучше чем отпуск, лучше чем кукла барби на день рождение в семь, это так же хорошо как наконец-то вернуться на море, как ливень после долгой жары, как мяч, наконец-то закатившийся в лунку — все на своих местах.

sad boy hours

как будто занимаюсь любовью со своей жизнью
или как описать в одной фразе мое состояние эйфории

Вместо признаний в любви я говорю: “так сильно хочется сказать тебе что-то приятное, но я не могу найти слов, потому что нет таких слов, ты просто поверь.” И я целую его так крепко как только могу. Слишком рано для признаний в любви и слишком не вовремя для таких чувств.
Два с половиной года прошло с тех пор, как закончились мои последние отношения. За все это время я ни разу, ни на секунду не сомневалась в намерениях, ни с одним человеком мне не хотелось в такую близость, как сейчас с ним. Меня так сильно пугает это. Но это еще не все.
Два с половиной месяца осталось до того, как я уеду в другую страну. Черт бы ее побрал. И я без вариантов уеду, но…

Я смотрю на него и плачу, а он говорит «будет, как будет» и вытерает мне слёзы.

Я влюблена, так сильно влюблена, мальчик мой, и это разобьет мое сердце.

Сусідка спитала інсту і була в ахує ще дуже довго.
Це ти???
Це я… дуже старі фото.
Всі звикли бачити мене товсту замучену і без мейку :) А два роки тому я була дуже ок, але в мого тіла з'явились інші плани і мене рознесло на більше ніж 20 кг.

раньше говорила себе 'у меня нет быбора' и опускала руки.
теперь говорю 'у меня нет выбора' и
двигаюсь дальше.

Я щойно повернулась з найкращого концерту у своєму житті, на який пішла після першого заняття з акторської майстерності вже у своїй групі (а не на пробному), яку, як виявилось, веде справжній актор кіно.

Хоч я до кінця і не знаю чи концерт виявився найкрашим, чи це просто я нарешті жива, але майстерність Гаррі Стайлза володіти залом сумнівам в жодному випадку не підлягає.

2023 виявився роком інвестицій в себе - справжніх, за мотивами щирих бажань і перших паростків любові до себе: дайвінг, водіння, акторське, інтенсивні тренування в орандж, йога, масаж, професійно підібраний догляд за обличчям, якісні засоби для догляду за волоссям…

У каждого из моих друзей и знакомых есть своя кличка. Это даже удобно. Не все знают свою кличку, и не все знают о ком идет речь.