В моїй голові так багато думок, що час їм надати якоїсь форми. Інакше я просто з'їду з глузду.
Думки заважають мені спати. Насолоджуватись життям. Псують не тільки настрій, але й показують життя у постійно сірих та темних тонах. Нічого не буде добре, як ти смієш радіти/жити/думати інакше, коли в твоїй країні війна. Ти втекла й тепер на щабель нижче, ще й називаєш себе українкою, а до того взагалі толерувала російське, та й як можеш щось говорити на тему війни, не переживши жодного "прильоту".
Ця токсична жижа щоденно роз'їдає мої мізки, не даючи навіть написати щось тут (люди під вибухами сидять, а ти в безпечній Польщі щось будеш писати, давай ще напиши, як ти радієш/страждаєш) або піти до спеціаліста (ну давай, розкажи психологу чи психотерапевту, що знаходиться в Україні про свої проблеми, смішна). І тут коло так би мовити замкнулося.

мне больше не нужно подключать злосчастный впн, чтобы зайти сюда и начеркать пару строк. за моим окном (панорамным) палящее солнце, но в квартире - навороченая хрень, регулирующая температуру (создание комфорта или избегание реальности?).

у мужа обгорела спина, потому что я у него - непоседа-затейница, пожелавшая купаться на озере в сорокаградусную жару. теперь я заботливо-виновато мажу ему спину молочком от гарньер.

этот город напоминает мне детство в астрахани. цыгане, каймак (а бабушка каждый день покупала по сути те же твердые сливки), жара такая же, выжженные растения, граффити и много чего еще. эти маленькие ассоциации позволяют себя как бы немножко обманывать - ничего не изменилось, ты со всем этим знакома.

я всегда хотела пожить в другой стране. вот, теперь живу - целую неделю. в основном пока, честно говоря, беспомощно сижу в квартире в отсутствии мужа. но я себя несильно за это ругаю, хотя почему-то и жду, что за неделю выучу новый для себя язык, изучу историю, достопримечательности и лучшие места, заведу миллион друзей и вот это вот все. а я пока замерла.

Все еще не нашла себя, свое дело, которое будет мне по душе.
Да, я получила диплом, спустя год работы я поняла, что ненавижу ее. Возможно не сами обязанности, а начальство скупое и клиентов неадекватных. И так все тянулось до декрета. Потом всякие бесплатные вебинары, которые заканчивались тем, что я была в восторге, но сомнения в том, что не смогу и не получится отбивали все дальнейшее.
Получила вторую вышку, и тут та же фигня, что я недостаточно компетента, не справлюсь.
И вот надо подтверждать первый сертификат, а я не хочу. Не хочу ходить на не любимую работу!
Но пора выходить из декрета, а я не знаю куда. Как найти то самое, что приносит удовольствие, средства, и пользу для окружающих? Такое чувство, что вообще не существует такого. Советы только вернутся на прошлую работу, но не могу себя заставить

Запомни: ни один мужик не стоит того, чтобы резать из-за него руки

Хроническая усталость у моей усталости.

Спустя пять лет брака и самокопания, естественно не самого радужного. Я задумалась на тему этих злосчастных очков.

Почему они появляются? Как это работает, и когда они разбиваются?

Были к меня те самые очки, конечно я отрицала, какие то глупости, навязанные старшим поколением. Ведь все было идеально, просто идиллия и понимание, значит любовь, значит вот он тот самый человек!

Но спустя наверное года три ( ведь любовь живет три года, как это модно говорить), просто в один момент я перестала видеть то, что было или не было. Тех самых очков не стало. Вечное недовольство, непонимание, отсутствие совместных занятий. Все абсолютно испарилось! Один негатив. И как бы я не старалась разными способами вернуть или напомнить былое, меня не слушают! Не слышат!

Но и в ответ я получила тоже самое! Видимо не только мои очки разбиты!

В подростковом возрасте я так боялась обжечься, обсуждала со взрослыми, как понять, что вот он, тот самый, который навсегда. И мне казалось реально, что я его нашла.

Но теперь, он чужой, лишь только наш сын, в котором я души нечаю, держит этот тонущий корабль наплаву

Много чего прошло и произошло, но откровенно поныть мне некому.

Переживая давление со всех сторон я сорвалась. Снова начала задыхаться, не могла вдохнуть, как будто вдыхала, но пустоту.паника.
И понимание того, что я потеряла все
У меня не осталось подруг, в связи с переездом, а новые знакомства - это просто не мое.
У меня не осталось друзей, так как муж против общения с противоположным полом. Но при этом всем у нас полное отсутствие контакта, просто сесть и поговорить -нет. Только бытовые беседы.
Я просто сломлена по всем сферам
Я вернулась чтобы ныть…

Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

мне никогда не было сложно смириться с собственным бессилием перед судьбой. честно, наверное, из-за того что у мамы был религиозный период, когда я была подростком, все эти байки про смирение очень четко и понятно уложены в моей голове. если ничего нельзя сделать — я не буду пытаться. но это только в случае, если правда ничего невозможно изменить.
два дня назад усыпили кошку. у меня был выходной, но я с мамой не поехала. сидела у себя дома, спрятавшись от всех этих эмоций. масяня умерла почти в 19 лет. почти догнала тебя. это настолько большой срок для кошки, что смерть, наверное, не должна восприниматься тяжело. если честно, она и не тяжелая.
сложно думать про смерть. наверное, я просто не могу еще смириться с тем, что она рано или поздно нас всех настигнет. это тяжело. прощаться очень тяжело. всю жизнь бежишь куда-то, а потом оказывается, чтоб бежать, на самом деле, некуда. и конечной точки нет.
мама в восторге от эвтаназии. я звонила ей в тот день, она сидела в кабинете врача и сказала:
— сижу с масяней, она остывает.
мама, как человек искусства, всегда умеет подобрать слова, которые разбивают что-то внутри.
несмотря на то, что я знаю, что у кошки был хороший день: мама кормила ее рыбными консервами, а потом повезла в лес гулять. и старушка ходила по травке, сливалась с природой и медитировала. все равно нелегко отпускать. после твой смерти каждая последующая, даже если это животное, ощущается атомным взрывом.
девочка с которой я работала в кофейне недавно похоронила своего молодого человека. мы очень мало общаемся, но я слежу за ее телеграмом. она переживает это не так как я. совсем не так. наверное, и мы люди разные, и вы. единственное, что я поняла, читая ее посты — все-такие невозможно смириться со смертью любимого человека. просто невозможно. невыносимо. с годами, наверное, чуть легче становится. потому что уже устаешь гонять в голове все свое прошлое. и заставляешь себя двигаться дальше, потому что не двигаться невозможно.
в любом случае, вилле вало был прав, в мире есть только любовь и смерть, а все остальное — кожура. и мы все застряли между этими чувствами.

Вчера я поехала с оператором снимать комментарий. Я видела его впервые.
Сегодня мы уже курили вместе. При том, что он даже не курит. Он. Мужчина 40 лет с сединой и огромными амбициями. Он - директор сети школ.
Мы были в трёх местах. И только в одном мы не выпили. В третьем я уже блевала в туалете.
Он провожал меня домой. Два раза мы пробовали целоваться. Но я решила, что этого будет достаточно, чтобы признать поражение. Он был как пальто, которое совсем было мне не по размеру. А уже в душе я поняла, что оддамся только тому мужчине, который, узнав о приёме таблетак, поведёт меня пить сок. А не будет соблазнять спиртным!!! Эта мысль мне пришла в душе. Клянуся, ей богу, в душе мне порой приходят гениальные мысли.

Я перечитала весь свой саммер, и кажется раньше я писала намного лучше чем сейчас.
Раньше я хоть что-то писала…

Спустя год хочу вернуться сюда и написать что работа эйчара такое дерьмо, ребятки

-Думаю, ты мне больше, чем просто сильно нравишься… Нет, это совершенно точно так.
Я отрываю свою голову от его груди и поднимаю на него свои заплаканные глаза. Внутри меня как-будто упал кирпич и он приземлился прямо на легкие, так тяжело дышать, а сердце, наверное, сейчас просто-напросто остановится.
- Во что же мы вляпались?
Здравый смысл шепчет мне на ушко, что стоило было бежать, убегать не оборачиваясь, еще при первой встрече, ну максимум после третьей. Ведь больно будет, ох как будет больно, кому потом склеивать, собирать эту малышку? Но вместо этого я заношу в календарь желаемую дату свадьбы… кажется, я совсем уже крейзи.

Позавчера мы пошли пить пиво во дворы (хоть мне совсем и нельзя).
Руслан был уже пьяненьким. Говорит:
- Я тебе сделаю то, что тебе не делал ни один парень.
И он подошол ко мне сзади и стал заплетать косички. Он еле стоял. Мы пели Михаила Круга и немножко пританцовывали.
А вчера оператор один сказал, что я хорошая. И таких людей должно быть много. Ему около 40. И он любит театр. Работал там.
Мне нравится узнавать людей. Нравится видеть эти картинки, которые они расказывают в словах.
А на работе вернулся Е. Сегодня ехала в автобусе и поняла, что я точно заслуживаю большего.
А вообще ничего не ёкает. Может быть только первые пять минут. Или когда мы сидели на бардюре и разговаривали. Только капельку. Но больше, кажется, меня отталкивало. Так же, как когда я думаю о еде. Я похудела на полтора киллограма.
Я много курю, работаю. И мало ем. Вот такая у меня жизнь

Стоило один день не выспаться и все - ты как тигр-рулет из того мема.

Почему держать режим так чертовски сложно?