Сегодня по дороге на работу я видела двух сорок. Они так страшно кричали. А потом в метро я увидела человека, лежащего на земле. Ему помогал сотрудник метро. И мне стало страшно по-настоящему. У меня самой чуть припадок не случился. А потом, божечки, я прочитала новости. Я ждала конца планёрки, чтоб выйти и повыть. Я превысила дозу успокающего в два раза. Потому, что это невыносимо. Беларусь умирает. На моих глазах. И мне хотелось кричать об этом. Она умирает, ей богу.
А я не могу ничего с этим поделать.
А ещё я написала всяких глупостей Е. Ещё вчера. И теперь мне страшно и от этого. А всё потому, что мне важно. Почему же? Я смотрю на него и думаю: Лилінька, сострадание, сострадание, сострадание. Я хочу уважать его чувства. Я хочу знать их.
Божечки, какое несчастное.

Божечки. Ну и денёк.
Радыла из-за Е. А теперь еду из парикмахерской пьяная.
Во дела.

Мой убогий 6- ти дневный отпуск уже почти подошел к концу, а я не чувствую себя отдохнувшей.Почти физически ощущаю как энергия покидает мое тело, и я без понятия что мне с этим делать.

и это осознание, что я по уши влюбилась в тебя, оно захватывает

и поначалу я относилась к этому с подозрением, потому что мне казалось что вот сейчас я начну замечать в тебе недостатки, ты начнешь пугать меня, или будешь меняться в моменты злости, или будешь пытаться меня изменить, или еще что нибудь от чего я сбежала

но этого не происходило, и месяц за месяцем я все больше начинала доверять тебе, и моя влюблённость не находя никаких минусов росла все больше, и может я скатилась бы в созависимость, но ты мягко не даешь мне этого, и за это я тоже очень благодарна

удивительно, как ты думаешь что всё, ты уже любил и больше никогда не полюбишь настолько сильно кого-то другого, а потом всё случается, и даже лучше чем было

Йобана русня.
5 день їбашать по місту
Хочеться накрити всю парашку величезним ковпаком і кинути туди ядерну зброю, щоб виздихли всі до єдиного.

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Хочу вернуться к созданию контента.
Это давало какую-то заполненность, иллюзию того, что миру на меня не всё равно.
Но я помню почему перестала: ожидания других людей, внимание, которого мне не хотелось.
Я перестала вести здесь блог однажды, потому что начала раскачивать собственные эмоции чтобы написать пост.
Что ж. Теперь я знаю чего избегать.
Я буду делать то, что мне нравится, и возможно, это поможет мне ехать кукухой чуть медленнее.

Я решила не ехать в Париж с А. Я решила не делать ничего, в чём я не уверена или я не хочу. И от этого я становлюсь, кажется, неудобной. Вот А. думает, что всё это мои капризы. Я это вижу и чувствую.
Ой, как же больно расти. А я расту и расту. И всё нет этому конца.
Каталась на велосипеде. Снова почувствовала ветер. И я так люблю всё это чувствовать. Пишу сейчас и хочется плакать. Вспоминаю своё любимое окно. Моё окно. Как же люблю я там касаться деревьев и неба. Конечно, всё это взглядом и кожей. Но как же это красиво: снова чувствовать.
Ах! Сегодня ж идём с Е. Я набралась смелости. Но зачем я это сделала - пока не знаю. Но мне так захотелось. И сегодня он мне сначала отказал (а я написала, что больше не буду его никуда звать, написала о своих чувствах, которые у меня при отказах), а потом согласился. Только я вписана в его планы. Ну у меня своих и не было особенно.
Посмотрим, что же из этого получится.

Мне хорошо. И я иду на поправку. Правда последний сеанс к психиатру закончился повышением дозы препаратов. Она сказала, что выгляжу я грустно.
Хожу в спортзал, занялась английским и хожу к репетитору. Снимаю тиктоки для НН. Люблю сидеть на подоконнике и смотреть на небо. Каждый раз оно разное. И я не могу налюбоваться им.
Е. вернулся их отпуск. Иогда мы разговариваем на повышенных тонах. и чуть не убиваем друг друга. Но тем не менее я его люблю. Как человека, как друга. Я стараюсь избавляться от оценочного суждения. И больше проявлять сострадания.
Что же ещё. Наверное, впервые мне нравится по-настоящему проводить время с собой. Я даже танцую в сваей маленькой комнате. Наверное, я бы так и жила. она слишком маленькая, чтобы делить её с кем-то ещё.

и все-таки я люблю тебя

Здається, я втратила найголовніше для творчої людини - натхнення та ту іскру, що вміє перетворювати думки на щось прекрасне, магічне.
Я посіріла, стала буденною та поверхневою. Ніби болото повсякденності затягнуло мене до середини голови: все ще можу нюхати та дивитись, як це роблять інші, але власні руки та ноги давно під землею. Жодних пронизливих метафор та яскравих образів, ніяких дзвіночків над головою та метеликів у животі. Єдине, після чого з'явився ледь відчутний подих чогось "магічного" - поїздка в невеличке містечко, де ми з другом за п'ятнадцять хвилин до закриття парку ходили "ставити портал" (що може надихати більше за відбитих геймерів?) та після закриття сиділи в маленькому закутку між воротами парку та струмком, під єдиним ліхтарем. Саме там я відчула доторк чогось забутого, далекого й сіла писати опис таємничого парку, де на кожному кроці чатує щось загадкове та небезпечне. Використаю якось до гри, як з'явиться нагода.
Буквально відчуваю себе, як магічна істота, яку позбавили її сил та кинули виживати в світі людей, де жоден не грав з русалками, не збирав вранішньої роси та не ходив стежками мороку. Мабуть, саме тому я так чіпляюсь за останню ниточку, що зв'язує мене зі світом фантазій та творчості - за настільні рольові, за пошук нових людей для цього хоббі, за щось далеке, примарне, але таке жадане.

я уже не уверенна, что люблю тебя
или у меня пропала та нездоровая привязанность и постоянное желание быть рядом
мне стали интересны другие люди, я постоянно подвожу тебя и вечно чувствую себя виноватой, а виноватым (в своей голове) делаю тебя
но ты самое лучшее, что было в моей жизни, я хочу быть с тобой, хочу жить с тобой дальше, но блять что происходит господи

Сегодня день рождения у очень хорошего человека!
С ним связано очень много приятных для меня воспоминаний. Ярких, эмоциональных, но увы редких. Видимо поэтому они и так въелись в мою память.
Ему было 13, а мне 20, но он зацепил
Он был таким искренним и внимательным, и ни один мой сверстник не стоял даже с ним рядом. Это такой душевный человек.
И для 13 очень умный, смышленный мальчик, с телосложением модели. Я влюбилась по дружески конечно.
Не забуду как мы бегали по гаражам как в детстве
Гуляли с таксами( я на его велике, а он с собаками)
Разговоры с подругами, каким охерительным парнем он вырастет
Прогулка под дождем
И экстремальный проход по перекладинам под мостом

Надеюсь он не перестанет меня удивлять!
И да он уже тот самый охерительный парень
И я рада, что он в моей жизни, хоть и не близко
С днем рождения 🖤

В очередной раз наблюдаю картину развода знакомых мне людей. Со стороны идиллия полнейшая и тут как гром среди ясного неба « мы разводимся». И все обоюдно, без обид и предательств. В такие моменты меня одолевает грусть, ну как же так, такая пара. Но всей правды не узнать. Это лишь их дело.
А с другой стороны, я рада, что люди в состоянии принять такое решение, без конфликтов. Видимо какая то суперсила нужна.

Где то с полгода назад, я сорвалась, и прокричала требуя развод. Ну нет в нашей семье «мы», есть только несколько «я». Не понимаю я такого брака, не мое это. Смысл всего?
Но в ответ я получила лишь спокойное «ну и разводись»
А как? Как я сама нас смогу развести? Без обоюдного согласия да еще и в судебном порядке.
Так и продолжается, какое-то непонятное для меня сожительство. И каждый сам по себе и сам за себя
Невыносимо
Но при шансах сбежать хоть на выходные, я расцветаю, наслаждаюсь
А потом все заново

иногда какое то одно чувство тебя так захватывает, что полностью берет под контроль все ощущение мира и жизни
и ты можешь понимать что сейчас всё не по настоящему, но ничего не можешь сделать

странно, почему я не испытывала такого раньше?