с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

в счастливые периоды жизни я не думаю о плохом и наоборот. и думаю мне будет полезно вспомнить насколько все бывало плохо, чтобы больше ценить момент называемый «сейчас»

я начинаю замечать как время течёт все быстрее, а все время данное мне ранее было только раскачивающим аттракционом, менялось только пассажиры рядом и жанры: приключения, драма, комедия и романтика. а слова «я никогда не сделаю так» прилетали искрометным бумерангом, как и слова «вы все преувеличиваете».

начнем с последних слов?

я никогда не понимала почему более взрослые люди были такими нудными, и винила стремление к материальному благополучию. то же стремление я получила, но не ожидала что чем больше ты живешь - тем больше вещей по которым ты скучаешь и жалеешь. особенно чистота эмоции. я люблю, но готовлю все свое хладнокровие на черный день. я боюсь, но расчетливо. почти всегда есть что-то, что нужно продумать, висит над моей головой как непрочитанные уведомления. но рада что мне удается оставлять их прочитанными и выполненными.

я всегда считала людей сошедших с ума недалекими людьми, говоря те же фразы «вы все приувеличиваете, невозможно с тех событии так поехать крышей». пока не поехала сама в один момент: месяц диких истерик с криками, с дичайшей агонией и последующими месяцами алкоголизма. хоть мой мозг стер все это, какие то отрывки дубайских приключении я помню. верю в то, что бумеранг возвращается назад и ударит так же сильно, исход будет летальным.

в какие то моменты я действительно верила что нужно прощать все на свете, может и не говоря открыто, а пытаться прожевать и лишь спустя время оттаять в себе льдинку. а влияние давящей «психологии» заставляло думать что не бывает другого исхода и тащить этот груз не совсем гигиенично. и знаете, если не придавать никакого значения - то очень даже легко, особенно зная что никто в этом мире не без груза.

«я никогда не сделаю так».

этот список куда длиннее, но мне понятно одно. стоит сказать такую фразу - спустя время обязательно сделаешь именно так, поэтому в этом случае - я никогда не получу гражданство в стране европейского союза, не стану арт-директором и не выйду замуж за богатого, умного, бытового не-инвалида с домом в альпах.

Сегодня я остановилась. Первый вечер, кода я ничегошеньки не делала. И, честно признаться, я не знала, куда себя подеть. Я танцевала. Я курила. Я лежала на кровати и смотрела в потолок, в окно и в стену. Это нужно.
Я думала о том, если б А был в городе, если б только он был в городе, я наделала бы глупостей. Ей-богу. Но я то знаю, откуда ноги растут. Я просто хотела бы ночь без кошмаров. И я знаю, что одной очень тяжело справляться. Я бы хотела руки на своих плечах. И парочку хороших слов.
Но на том всё и закончилось, к састью.

Всё началось с того, что я звонила в аптеки под видом женщины, которая больна раком. Мне всегда смешно притворяться кем-то другим по телефону. Работа такая. Ха! І вот я сижу и пишу вопросы человеку, которая будет хьюманам в нашем сюжете. Она уж по-настоящему болела. И эти вопросы, которые я должна была придумать, они кольнули меня в самое сердце.
Захотелось позвонить маме.
Мой отец умер от рака, когда мне было 3. И всё это время меня мучило несколько вопросов: каким он был, любил ли он меня?
Он был вором. Это я знала на 100. Он сидел в тюрьмах. И даже когда узнал о своей болезни, он сидел в тюрьме.
Я позвонила маме. Мы говорили про рак и моего отца. Она сказала:
-Он любил тебя по-своему.
Но он не звонил, когда они развелись. Он не узнавал про меня.
Не знаю. Наверное мама не хотела, чтобы я расстраивалась. Но я расстроилась.
В конце она сказала:
- Тебе грустно?
И тогда только я поняла, что она со мной. Ей важно. Она любит меня. И этот вопрос, он спас меня. Он воскресил меня. И напомнил, что она со мной.

Я просру свою жизнь.

удалю здесь всë

Божечки. Как же меня измучили кошмары.

Звонил Андрей. Я сразу так и поняла, что он не совсем в себе. Первый и последний раз мы виделись два года назад. Ещё в Киеве. И это было очень волшебно. Как в сказке. Андрей всегда красиво говорит. И сам он очень красивый. Но теперь я другая. И видела ясно многие вещи.
Мы говорили о том дне, когда встретились. Он помнил всё-всё, а я не могла в это поверить. Потому что мне казалось, что я была для него одной из. Но Андрей помнил всё-всё. Он сказал, что был недавно в том заведении, где мы завтракали. Он не думал обо мне тогда, он знал, что мы были с ним там. А ещё он сказал так:
- Ты для мене еротична Білорусь. Ти моя лэді Білорускька Мова.

Тот разговор я закончила сама. Я пошла есть пиццу и смотреть "Секс в большом городе", и умирать от болезненных месячных.
А ночью мне снились очень гадкие сны. И там был Е.

Вернулась в родное место

Люблю спонтанные вещи.
И вот после работы я ехала к Тодару и Эрике в гости. Играть на гитаре!
Пили глинтвейн, курили и пели.
А потом у меня случился такой разговор с Э. Она сказала, что всегда хотела быть такой как я: мягкой, женственной, миленькой, нежненькой, хорошенькой.
Было слушать это больно, честно скажу. Потому, что я знаю, что они все так говорят сначала, а потом им подавай немиленькое и твёрдое. А я просто не знаю, что делать.
Она сказала, что очень хорошо меня понимает. Правда. А я не знала, куда себя подеть. Потому, что я ведь могу не быть такой. Я могу быть резкой. И могу быть неприятной. Да и чёрт с ним!
Мы много обнимались. А мне так этого не хватало! Я уже просто трогала людей на работе руками, чтоб просто почувствовать. Е. я стараюсь не трогать никогда.
Около 12 ночи поехали в бирстейшан. И там я и Тодар танцевали медленный танец. Посреди зала Бирстейшана. Божечки. Как же это было хорошо! Как же это было действительно замечательно!
Домой к Т. и Э. мы ехали уже с +1. К нам присоединился молодой режиссёр, который имел российский паспорт (ну он родился в Башкирии, какой он русский). Он замечательно разговаривал на беларусском. Но медленно. Я плохо воспринимаю медленную речь. Мне всегда хочется поставить на х2. И я изнываю, когда за 30 секунд не могу понять всей сути дела. Но он был красивым. Правда, таким помятым.
Когда я уже уходила, они спали с Эрикой рядышком обнявшись. И было это мило. Я всё поняла. Тодар был не против.
А все вокруг всё время повторяли, какая я красивая и хорошая, что я просто не знала, куда себя подеть. Потому, что слова кончились. И я просто тупела и не знала. Мне казалось, что это ложь. Потому что я то про себя так не думаю совсем.
Уехала я в 6 утра, обнявшись с Тодаром. И на том всё кончилось.

Терапія. Боляче.
Здається, що більше немає сил і ресурсу, щоб все глибше залізати в себе і свої захисні механізми.
Хочеться плакати, нити, скуліти, але вже теж не виходить.
Не виходить по-старому, не вмію по-новому і здається, що просто вже не можу ніяк.

Сегодня я очень сдерживаю себя, чтоб не обпиться успокаивающими. У меня от них странная абыякавасць. Она мне нравится, но никак не смягчает впечатления и чувства.
Целое утро слушаю гитарное исполнение матери богов Наутилуса. И думаю, что сердце моё разбито Бутусовым. Как же он так посмел оказаться ватником. Не могу в это поверить. А ведь мы с Лизой ещё в 2018 году пьяные придумали танец под апостала Андрея. Помню до сих пор. Падлец!

Привысила дозу успокающего 2.0.
Я смотрела на Вячаслава Сіўчыка и думала, что когда-нибудь и мне будет столько же. И я буду рассказывать про свои "приключения" с 2020. И говорить о пережитом.
Мы курили возле костёла святого Александра. И что же. ВС провёл меня до светофора. Мы разговаривали про тюрьму. ВС мне тоже нравится. Я вот смотрела сегодня на него на этой сходке и думала, что они такие старые и далёкие. Они чем-то занимаются там где придётся. Пытаются. Но я думала обо всём этом с какой-то спокойной любовью, с принятием, без осуждения и советов.
А ещё раньше мы ездили с Пашей записывать Зянона Пазняка. Это было довольно быстро. И Паша мне потом ещё мороженое купил. Чтоб я не грустила.
Всё же меня окружают с большего люди, которые очень ко мне добры.
Но было и плохое.
1. Я искала нам зоолога. И нечаянно посмотрела видео, где свиньи убили свина и затем съели его. Господи. Какое дурное сердце. Такое безумие - быть вечно чувствительной. Мне кажется, что раньше я была не так сильно впечатлительна.
2. Е. Я больше не хочу о нём никогда писать. Я хочу стереть его из своей памяти. Изжечь все чувства, припаять их, вырезать, уничтожить, разадрать. Я не хочу больше никогда этого человека.

*как грустно никогда больше не написать "ездила припасть к корням".

второй шикарный день рождения подряд, даже боюсь сглазить.

узнала посыл пословицы «главное не подарок, а внимание», в моем понимании, это внимательность к словам. оброненная фраза «хочу такое кольцо» между разговорами не осталось без внимания. и о наушниках, дронах трындела бесконечность.

люблю!

Когда я была маленькой, я очень любила слушать взрослые разговоры. Эта бабушкина интонация. Как она разговаривала по телефону. И теперь я почувствовала тоже. Когда он написал мне. Я ничего не знаю об этом человеке. Но эти фотографии. И то, как мы переписываемся. Мне кажется, будто я вернулась в Бельгию. Когда мы разговаривали с Андреем. Он был намного старше меня. А Барбара была его невестой. Я не хотела отходить от него потому, что он знал русский. И я могла говорить с ним очень много. Он мне нравился. Он был хорошим.
Я тоже стараюсь. Я только сегодня вспомнила, что мне скоро 27. И я горжусь собой. Я люблю себя.
А сейчас я пойду и съем тот арбуз!