Организм устал терпеть, что я ною просто так и решил подкинуть причину по-серьезней, чем старадашки о любви. Короче, заболела. Давно не было, чтоб всю ночь в бреду. Даже таблетку не выпить никакую - только хардкор. Не могу встать с кровати, а надо идти делать дела. Уф, наверно и температуры нет, просто я болею как в мемах про 37,2 у парней.
Из хорошего только то, что вчера сдали наконец-то парковочное место, я уже думала придется продавать. Но нет, надо было просто подождать холодов.

Про чувства ничего писать не хочется. Все очень противоречиво, и все это такое клише, такая пошлость, что я сама от себя устала.

интересно кстати, что я так и не написала о том, что в прошлом году я предала свои принципы и стала таким же человеком, как и те, кого я так долго презирала

дни боли
спасибо городок у моря с неспокойной погодой которая провоцирует самые жесткие мигрени
утром солнце, в обед тучи, вечером ливень стеной, а я открываю нараспашку дверь на балкон, заворачиваюсь в теплое одеяло и ложусь спать в 21:00, в надежде утром проснуться с ясной головой
пока пытаюсь заснуть меня одолевают мысли
как же всё странно, я в грузии, ты в польше, у меня нет шанса сделать визу, а ты можешь получить там внж, вот такие сложности когда встречаются люди с разным гражданством, интересно сможем ли мы преодолеть это вместе или где то по пути каждый из нас выберет что то другое

ну и да, сегодня 10 месяцев как мы шагнули от "просто приятели" к "что то большее", такой маленький, но важный срок

Я вернулась. Это была невероятная, прекрасная неделя. Мне не хотелось уезжать, не хотелось расставаться с той легкой, почти нереальной жизнью.

Я даже ничего не хотела выкладывать. Не хотелось делиться всем этим ни с кем.

И вот, я еду в такси к подружке завтракать. Везу ее собаке смекту.

Я б хотіла почати вести блог, як і раніше, але у голові якось зовсім порожньо.

Я сейчас остановилась и задумалась: все серо, птицы летают низко, и этот вой собак где-то неподалёку наконец прекратился. Но кажется, они в ужасе убежали. Они убежали, а ты остался, и внутри так спокойно, но вот вот тебя и твой мир вокруг перелопатит.

И я жду этого. Я внутренне хочу смерти, дорогой дневник, и если в 15 совершала робкие попытки встретиться с ней, то в 25 я менее амбициозна. Не знаю, как объяснить. Просто никогда не было знания, что этот мир меня ждал и хотел, всю свою жизнь я то и дело вырываюсь из этого состояния, доказывая, как может быть хорошо. Но стоит только ослабить свои руки, то я сворачиваюсь комочком: забери меня, я знаю, что и так заберешь. Зачем это всё?

Я сейчас как никогда хорошо осознаю, что чувствую жизнь, только когда все идет по пизде. Вот сейчас можно посражаться и активнее подаказывать себе, какая это ценная штука. Даже чувствуешь все особенно, чувствуешь, что живешь.

Я не знаю, простраиваю ли я подсознательно, собатирую ли плохие события на самом деле. Но внутренне я хочу, чтобы что-то сломалось, и мне опять было ради чего просыпаться.

- Таа-а-а-к… и что дальше?
- Все, что захочешь
2.0

жесть, до меня дошло
я слишком вовлекаюсь
и нахожусь внутри своих аффектов
теряется позиция наблюдателя
я лишаюсь своей главной способности - анализировать
и из-за этого не могу смотреть вглубь

Сильное желание почитать твои записи или заметки. Жаль я забыл многое, часто перечитывал их когда была возможность. Каждая строчка вызывает какие либо эмоции.

соблазнить, чтобы выжить

вот эти защитные манёвры, которые проделывает моя психика
сейчас они для меня стали и вовсе очевидны
на самом деле мне очень страшно
страшно, что рухнут мои представления о себе, что они не оправдаются, что разрушится мое Я
страх приблизиться к чему-то новому
и я цепляюсь за привычные механизмы
мне нужен объект, как зеркало отражающий идеализированную часть меня
иначе я просто рассыплюсь

я бессердечная?
читаю как люди справляются с разводом, как они по пол года после этого грустят и скучают, и начинаю думать, а что же со мной не так?
или может я так долго к этому готовилась, что пережила всё ДО расставания?
помню что после того, как я сказала что всё, эти отношения достигли своего предела, мне стало тяжело и легко одновременно, и спустя пару дней мне было просто радостно, от того что я решилась, что наконец таки осуществила это

но дело не только в разводе, с дружбой тоже вышло как то так, я не грустила и не тосковала по своей подруге, хотя мы много времени проводили вместе до того, как я поняла что больше это мне не подходит

иногда думаю что я как кай, которому просто в сердце попала льдинка, и он больше не может грустить от того, что кого то теряет

Проснулась с невыносимой тяжестью.
Еще немного и я сойду с ума. Хочу исчезнуть.
Мысли о П. единственное, что спасает меня от того, чего я даже произнести боюсь.
Я не помню такой безысходности. Невыносимо так жить, невозможно что-то изменить.
Не с кем поговорить, никто не слышит. Мной пользуются. От меня забирали, забирают и ничего взамен. Мне уже ничего не нужно. От меня ничего не осталось.
Внутри только ненависть к себе.

штормит, однако

а аналитик вообще сегодня заявил, что это моя психотическая часть активировалась

- помнит ли она меня, мое лицо?
- а вас не все равно ли? Спустя столько
- я и сам не знаю, до чего мне есть дело.

я - объект, на который направлено желание Другого

очевидная компенсация той заброшенности и отчаяния, в которые я была погружена

это как глоток воздуха после длительной асфиксии
это то, что пробуждает во мне жизнь