месяц прошел, ого

он был одновременно очень стремительным и долгим
интересный опыт, кажется он очень много дал мне сил и уверенности в себе, но это не значит что я теперь знаю что мне ждет
скорее я просто знаю что я могу жить одна, и в целом даже нормально жить, радовать себя и свою собаку, общаться с людьми, находить радость в одиноких вечерах дома, готовить завтраки, покупать что то для уюта
это важное осознание
но кажется я лишь на первой ступеньке

а вторая видимо там, где я могу понимать какое будущее хочу для себя, не там где я с кем то, а там, где я одна, где я хочу жить, в каком городе, хочу ли я семью, детей, или я хочу работать и не париться, или что вообще я хочу?
пока не представляю, но может я доберусь и до этого

Що змінилось ?

Я більше не чую ті шизофренічні тривожні голоси в своїй голові.

меня это так притягивает
завоевывать, соблазнять, смотреть, как конкурируют за меня мужчины, как они чувствуют своё превосходство от иллюзии обалдения мной, а потом разрушать эту иллюзию

инверсия и всемогущество
я отыгрываю такие сценарии вновь и вновь

В твоих речей красивых омут
Подзанесло чертей моих…

None of it was real, it was all an illusion.

Зависимость, другими словами не могу описать подобное состояние. Нормально ли это испытывать подобные чувства к другому человеку.

В решті не було людини, якій вона б належала. Хіба що собі, та й тій не до кінця.

Солнце что не греет.
Люди без души.
Стакан на половину наполнен страданием.

Вітаю себе з початком найжахливішого робочого періоду. Попереду у мене п'ять робочих днів, один вихідний, шість робочих днів, один вихідний та ще шість робочих днів.
Навіть звучить це як повне моральне та фізичне виснаження.
Тішить тільки те, що ми будемо не по одній людині, що знімає частину навантаження та дає сподівання не вмерти на третьому тижні. Але, враховуючи мій психоемоційний стан на зараз, я радше піду на лікарняний на другому тижні. У психіатра.

Господи, помоги… прости и помилуй…
Утро. 3 октября. Проснулась в 5.41. Будильник. Думала идти на работу пешком, но так как холодно, то решила подождать. Чего я жду? Я думаю, что меня кто-то заберёт? Что про меня снова не забыли? Когда же я научусь ездить?.. и решит ли это проблему? Я не знаю… шишка под локтём не проходит, уже 11й день. Болит когда её трогать. Может, ещё пройдёт. Но, грустно. Конечно, не надо грустить, но почему-то утром плакала. Редко плачу. И когда вроде бы "нужно", то не плачу. А когда жалею себя… а кто мне будет разрешать или запрещать когда плакать или смеяться? Одна женщина хотела запретить. Та, что сказала недавно "лучше меня свекрови не будет", ага, слишком хорошего мнения Вы о себе.
P.S. вот и задумалась: а нужна ли мне дальше связь с этими людьми?..
P.S.#2: сегодня 3 месяца как я работаю. Много.

Господа, я сейчас в таком физическом упадке. Постоянные недосыпы, изменчивое моральное состояние. Я обезвожен и выдыхаюсь, давай уедем с тобой куда нибудь?

я смогла найти в себе силы, чтобы справиться с невероятной тоской и разочарованием, но осталась ли я тем человеком, который был раньше? Осталась ли во мне человечность вовсе?

«Забери меня к себе, я так устал бежать за тобою вслед»

Эта песня играла, когда ты покупал билеты на поезд. Как иногда слова из песен подходят под ситуацию. Про себя я тогда думала тоже самое.
Сколько после этого я повторяла эти строчки в слезах, мыслями просила услышать меня и почувствовать это - не сосчитать. И до сих пор эта песня звучит в моей голове. Она могла стать приятным воспоминанием, если бы мы были вместе, но вместо этого она стала одной из самых душераздирающих песен, связанных с тобой. Даже сейчас слезы душат, а я не могу плакать.

Таких песен много. Наверно поэтому я перестала слушать музыку. Для тебя песня- это музыка и звучание, а для меня - слова и смысл. Поэтому каждая песня о любви - это про тебя и про меня.
Сейчас я переслушиваю свои старые песни, мне так же тяжело, но я хотя бы могу слушать. Как будто освободилась, хотя наверно это просто из-за надежды, что в этот раз конец будет хороший.

Я даже начала составлять плейлист, посвященный тебе. Назвала его первой буквой твоего имени, хотя вряд ли ты сам додумаешься найти его и послушать, и вряд ли тебе будет это интересно. И вообще, это все так по школьному, типа «вот, я записала тебе кассету, послушай».
Но если слушать, то слова, потому что это те слова, которые я бы хотела сказать тебе, но не смогла и не могу сейчас. Это то что я чувствую, сказанное не мной.

Я заменила лампочки на кухне, и теперь здесь приятный белый свет.
Я сходила на профессиональную чистку зубов в первый раз. И к гинекологу.
Врач сказала, что у меня что-то с гормонами, и нужно это лечить.
Я купила молд для свечи, и всё ещё хочу сварить массажные свечи.
Я сделала несколько баннеров в фигме.

Я готова начать молиться чтобы ничего не пошло наперекосяк.
Я хочу для себя другую жизнь.

Теперь мы вместе. И живём тоже.
Так странно. Так больно иногда. И страшно. До жути. Но я с нетерпением жду звонка от него. Пока он во Франции.
И я живу в его квартире. Расставляю свои вещи, что-то заменяю на новое, а старое выбрасываю с его благословения, так сказать.
Сейчас я живу больничной жизнью. Почти заключённого. Осознанно, конечно же. С работы сразу же домой. Занятия, а потом в постель. Кладусь я довольно рано. Я стараюсь быть очень тихой, чтобы выздороветь. Но мне уже намного лучше. Правда.
Меня любят. Откармливают с ложечки. Но я пока всё ещё пугаюсь этого. Это часть пути к исцелению. Я простила себя наконец-то. И нужно двигаться дальше.