Даже если мне кажется, что я эмоционально не вовлекаюсь, зеркальные нейроны делают свое дело: и вот я уже ловлю себя на том, что улыбаюсь во все свои не 32, потому что в фильме герои смеются.
Бесит.
Мозг любит "старое доброе". Кажется логичным, что зеркальные нейроны, помимо прочего, - это попытка мозга понять, что люди вокруг тебя думают, в каком они настроении: нападут ли? Безопасно ли среди них находиться? Получается, функция эмпатии - сделать мир вокруг более предсказуемым, разложить на составляющие, легко вписывающиеся в известные категории.
Так какого дьявола все так превозносят эту эмпатию как необходимость? На кой черт мне ваш эмоциональный интеллект? Мне и так скучно жить. Люди и так предсказуемы. Наше общество уже достаточно безопасно, чтобы я могла забить на него хуй, а?

Заснула з поганим настроєм і прокинулась з ним же під їбану повітряну тривогу…
Ми вчора посварились із-за якоїсь незрозумілої фігні, хотіли посидіти і норм поспілкуватись але це все пішло кудись не туди. Я ненавиджу те що ми зараз проводимо дуже мало часу разом. В мене відчуття що знов все в нашому житті стає складно, тільки декілька місяців тому все стало краще і знов повернулись хвороби, зламана техніка та труднощі. Складний період який ми переживем, треба працювати заради нашого майбутнього та насолоджуватись тим малим проміжком часу ввечері, який ми можем провести тільки вдвох.
Кожен день кажу сама собі, що похуй на всіх оточуючих, родичів, та на все що робиться навкруги, є тільки ми троє і інші люди та їх думки нам не потрібні… та кожен раз все одно психую та нервую. Мені важко підлаштовуватись під все це лайно, але я зможу.

вчера был замечательный день, но в некоторые моменты я так остро осознавала что вот сейчас было бы так здорово разделить впечатления с тобой

Караоке в барах это кринж. Плохие каверы на soad это боль. Хорошо, что это существует только в барах :)

Прям хочется начинать писать книгу о своих попутчиках в этих длинных дорогах их Чехии в Украину на трех поездах. Часто езжу, часто знакомлюсь с разными людьми, слушаю их разные истории о войне и о жизни в целом, это интересно.

Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь

Пробуждения в 5 утра стали чем-то обыденным, хоть я и плохо соображаю до вечера по привычке. С утра думала о том, как завтра выпью свой первый за почти 2 года алкогольный коктэйл. Мне алкоголь еще нельзя, ведь я даже не начала лечение, но я уже если честно устала себя беречь в этом плане и столько всего за последние месяцы было, что хочется не один бокал чего-то, а чисто текилы и как можно больше. И курить, несмотря на то что я никогда не курила.
В общем, саморазрушиться хочется хотя бы на один денечек.

Свадьба моей подруги. Какой-то дурацкий конкурс, в котором гости должны отгадать вопрос, а ведущий говорит ответ. Ответ был 1 минута. Все, конечно, посмеялись, а кто-то даже и озвучил то, о чем все подумали.
А вопрос оказался такой: «на какое время жених может задержать дыхание?»
У меня такой триггер произошел.
Все детство пока я жила с родителями я каждый вечер ложилась в ванну, уходила под воду и считала секунды.
Не знаю даже как правильно выразиться. Я пыталась утонуть, но зная что на это не хватит духа, просто тренировалась сколько так протяну.
Первые секунд 40 очень приятно, - думаешь вот сейчас утону и все закончится. Потом 20 секунд пытаешься себя успокоить, что все ок, это всего лишь минута. Еще пол минуты стараешься думать о чем-то другом, и не сдаваться. Последние пол минуты пытаешься дышать под водой, рефлекторно делая движения, к которым привык в жизни. Но ничего не выходит. Начинаешься дергаться, в ушах стучит, но так и пытаешь себя.
2 минуты обычное время. Когда все более-менее паршиво, то время под водой меньше, когда все очень плохо, соотвественно, больше.
Сейчас у меня снова появилась возможность это делать. Но это все, конечно, просто игра с больной головой и любовь к воде. Ничего серьезного.

парадокс
я больше не могу воспринимать это слово как слово

Cнова в дорогу. Пишу это, сидя в поезде, провожая взглядом осень. Завтра я уже вернусь и меня снова закружит водоворот событий. Но сейчас — дорога.

Осенью особенно тоскливо. Хочется тепла и уюта, хочется вдыхать влажный воздух полной грудью и ни о чем не думать.

Рабочие дни еще не начались, но очень близко подкрались. Прям дышат в спину.
Радостное чувство, желание поскорее окунуться в это движение. Я соскучилась.
И все же испытываю тоску. Значит, отдых получился замечательным.

Какая же это все хуйня, носить такую голову на плечах. С кучей ненужных мыслей, ебнутых действий. Как я сам себя заебал вы не представляете.

в его безмолвии
я разглядела ярость и уязвимость одновременно

для него это был явно перебор
я слишком неаккуратна
по сути, для меня это повторение той истории, с которой все и началось (EL)

для него это кастрация, и никак иначе
я идиотка, и я все испортила?

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

человек - вечно желающее существо
желающее безумно и беспощадно

год в эмиграции.

сначала все казалось интересным. исследовать город, каждый его уголок.

наступила зима и пришла тоска по прошлому

с весной отпустило и начались наши поездки по стране. любовь к новому месту жительства временами накатывала с такой силой, что думала здесь остаться навсегда.

лето прошло спокойно. стало все слишком знакомым, приелись все улицы и снова эта жизнь от события к событию. август адски жаркий, невыносимый.

осень. жуткие события в стране. поездка за границу немного вернула к жизни. с завтрашнего дня обучение. жду сестру. скучаю по родителям. хочу приехать к ним, но боюсь.