варианта всего два
и первый из них со временем начинает казаться мне малоубедительным
где-то должна проходить стоп-линия
после которой я перейду ко второму, не столь привлекательному и болезненному для меня здесь и сейчас, но позволяющему сохраниться в перспективе

кажется, пора
иллюзии это приятно, но они не должны брать надо мной верх

хэй, привет, милый саммер. вот уже 12 лет ты мой хороший друг, слушающий слушающий

я переехала. и мне действительно стало легче жить. отголоски прошлой жизни с родных краев приследуют меня и не сказала бы, что в позитивном ключе. однако, я правда стала лучше себя чувствовать. страх еще присутствует, но уже с большлей уверенностью иду вперед. проблемы меня не пугают. зато в голове реально покой. минимум хаоса. и минимум алкоголя! это удивительно и происходит само собой. пора интересоваться новыми вещами, событиями, людьми. но кажется, сил на все тоже нужно поднакопить

мечтаю о всяком
о том, что смогу увидеть Париж и Амстердам, но вообще конечно мне бы очень хотелось чтобы ты показал мне Ирландию

но мечтаю я об этом с опаской
а вдруг не получится
вдруг все сломается

Чувствую, что опять вернулась в свою ракушку и закрылась от всего мира. Опять прячусь. Значит, скоро перестану чувствовать и все вернется на свои круги. В чем был смысл этого всего? Пустота заполнила еще больше места в моей душе, мне не вырваться из этой клетки.

наполненность и отрешенность
а не дефицит

это ощущается так странно
какой-то комок бессознательного, который мне сложно переварить и символизировать
нечто хочет прорваться на поверхность, но для него будто не находятся нужные формулировки

но встряхнуло мощно
я не хочу так эмоционировать
это, конечно, не то что раньше, но все же ощущается не слишком адекватным

я не могу понять
и именно это меня так соблазняет

интрига порождает интерес
понимание же обычно приводит к разочарованию

Имеджин считать обычное общение со своим партнёром эмоциональным обслуживанием.
Зато как скакать вокруг едва знакомых людей чтобы они тебе лишний раз сказали, что ты классная - это бесплатно.

Лорд прислал мне деньги, а я не отправила их назад. Я даже не вернула ту часть, которую изначально намеревалась вернуть, поскольку она не была употреблена на лечение. И мне не стыдно перед ним.
Но стыдно перед собой. В душе я презираю себя за то, что сдалась. Что не сумела дать отпор и защитить свои принципы. После развода я окончательно потеряла себя и отдалась на волю течения. Потому что легче забить, чем пытаться объяснить человеку, который имеет совершенно другое мнение, что именно для тебя значат денежные отношения. Для кого-то деньги - это просто замена ракушкам каури, но для меня это эквивалент свободы. Я оправдываю себя тем, что сейчас не время гордых "нет", потому что проблемы с финансами, но в этом ли дело? (не в этом)

Лорд потратил на меня так много денег, что, возможно, в какой-то стране уже можно было выкупить себя из рабства. Я не считаю, что что-то ему должна, и он так тоже не считает (сознательно), но ведь намного приятнее, когда не существует даже намеков на неравенство. Ни для кого.

переиграл

голова идет кругом от последних новостей

рейдж режим активирован
мне срочно нужно все обесценить

Мій колишній потрапив під обстріл та втратив ногу, друга переламана та в опіках, а його брат загинув в той самий день.
Пройшло десять днів й до мене врешті почала доходити реальність цього. Перший момент був просто шок та дереалізація. Одразу закинула всі гроші з гривневих карток на Монобанку його дружини, але на підтримку дружини його брата вже не вистачило, на жаль.

Навіть дивно, як швидко змінюється оптика сприйняття, враховуючи, що останній раз ми спілкувались ще у 2013, мабуть. Та й у стосунках були всього три місяці. Втім, у мене не так багато колишніх та й перед С. я відчувала велику провину через те, як ці стосунки закінчились. Він для мене був першим досвідом нормального, підтримуючого партнера.

Перший мій досвід, коли невимовно страшні речі трапились з відносно близькою (принаймні колись) людиною. Страшне відчуття та безвихідь. Але добре, що хоча б залишився живий…

Скучаю по походам в спортзал и к психологу. Это и вправду делало мое ощущение от жизни лучше.
Спорт помогал чувствовать себя и дружить с телом. Я как будто бы спрашивала себя: ну что, котик, как у тебя там? И вела себя в красивое место, с классным тренером и хорошей музыкой.

С психологом я давала себе время подумать о том, что происходит, хоть мои сеансы были и похожи на "о, это у меня есть час в неделю чтобы наконец то прислушаться к своим мыслям и так уж и быть рассказать другому человеку" Но этот час был.

Я сейчас закрываю свои кредиты, оставляю на жизнь копейки и грущу, если не получается закрыть больше.

Но первым делом, как получится выдохнуть я куплю абонемент в спортзал и пойду к психологу.